По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

***

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела – кто из них главнее.

Мозг высокомерно говорит: "Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать!"

Тут откликаются глаза: "А вот и нет – мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов!"

Сердце обижено подало голос: "Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные!"

Желудок возмущенно: "Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял – что бы вы делали все?! Я главнее!"

Все кричат, галдят… Легкие, печень, даже спинной мозг – все себя главными считают. И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: "Да что там спорить! Всех главнее в организме я!" Возмутились тут все остальные органы – как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: "Ладно, помотрим…!"

И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа – раз! – и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю – что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: "Все, жопа, согласны! Сдаемся – ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать!"

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день…

***

Звонит директор секретарше:

– Машину к подъезду, милочка!

Секретарь звонит начальнику охраны:

– Тачку патрона к крыльцу!

Начальник охраны – начальнику гаража:

– Мерс шефа к подъезду!

Начальник гаража – водителю:

– Телегу нашей обезьяне!

***

Идет налоговый инспектор по улице, видит – новый ларек появился, «Ремонт обуви». «Непорядок», – подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф – 200 рублей.