По морде?

Если ты мелкий сосунок, но хочешь выглядеть крутым, тебе не нужно идти на такие крайние меры и уродовать себе уши. Все, что тебе нужно, это выполнить шесть вещей.

1) Выбрить несколько букв у себя на голове, так, чтобы оголился череп, а затем пусть твой стилист Рой довершит дело, покрасив твои волосы в несколько сказочных ярких цветов! (Добавь в конце веселую закорючку. [Борцы любят смайлики].)

2) Выбери себе несколько реально крутых татуировок, которые есть у каждого: «браслеты» на плече в виде колючей проволоки (ну, ты знаешь, такие еще носили телки в 1995 году), по?настоящему пугающий череп или просто нанеси свое имя (или кличку, которую дали тебе в твоей компании, когда ты вдруг завернул на супержестокие улицы Малибу) с помощью каких?нибудь крутых трафаретов. Граната, изображенная сбоку на шее, конечно, хорошо, но если ты нанесешь ее себе на бицепсы, это будет не менее круто, особенно если ты носишь фирменную борцовскую майку.

3) Футболка с надписью, относящейся к боям без правил. Если у тебя такой нет, тогда тебе нужна футболка с какой-нибудь фразой, связанной с оружием – HK, Protected by Glock, – в общем, то, что точно вызовет страх в сердцах мужиков. А в качестве дополнительного бонуса ты, возможно, захочешь нацепить какие?нибудь кожаные браслеты на запястье или, по крайней мере, что-то, что напоминает браслеты, например, часы с очень широким ремешком – часы Swatch на браслете! Вот, что тебе нужно!

4) Заметный пирсинг на теле. (Если он незаметный, как Принц Альберт, тогда это просто отстой.) Хотя большинство настоящих борцов не имеют пирсинга на теле, так как им вспарывают шкуру во время тренировки, фанаты делают его, не задумываясь особенно о том, что в нашем деле он может стать источником опасности. Ведь вы можете серьезно поранить своего партнера по спаррингу.

5) Не забудьте писать слово «борец» в графе «род вашей деятельности» во ВСЕХ официальных документах. К ним относятся договоры аренды, планы лечения или заявление для поступления на новую работу. И помните мудрый совет: только НЕ?позеры пишут «работающий не по найму».

6) Книга «По морде?» (теперь доступная и в Интернете и в твоем любимом местном книжном магазине, а также в неограниченном количестве на сайтах Amazon.com, Borders.com, в «Барнс энд Ноубл», «Фредс Дели», в «Ксандис» на углу Тридцать третьей и Двенадцатой недалеко от старого ржавого мусорного контейнера, ты знаешь, там где… Шейла работает. Ах… Сказочные губы Шейлы… В любом случае…) должна быть с тобой постоянно, а находясь на виду у публики, тебе следует открыть ее и притвориться, что ты читаешь. Это заставит горячих, сбитых с толку телок подойти к тебе и спросить, занимаешься ли ты борьбой, так как эти великолепные создания уже потеряли голову и готовы переспать с тобой. И если ты готов к приключениям, тогда тебе нужно захлопнуть мою книгу, отбросить ее в сторону и сказать: «Этот парень однозначно не скажет мне ничего нового по поводу борьбы. Хочешь посмотреть на мою татуировку в виде гранаты?»

7) И последнее, возможно, самое опасное, это убедиться в том, что ты произносишь слово джиу?джитсу со своим забавным португальским акцентом. (Отбросим сарказм, ведь ты купил мою книгу, и ты мне нравишься, и я буду придерживаться данной позиции до тех пор, пока ты не совершишь какую?нибудь глупую проделку с гомосексуальным подтекстом, как они обычно делают на шоу «Ultimate Fighter». Поэтому должен дать один серьезный совет для умных и дураков: в присутствии настоящего бразильца НЕ пытайся произносить это священное слово в подобной манере, так как ты тут же получишь такую передачу, какую ты себе и представить не мог – я имею в виду таких ребят, как г?н Вандерлей Сильва, Топор Смерти, – понял, мудила?)

8) Даже если ты записал шесть пунктов, о которых я сказал, всегда добавляй больше. Тот факт, что ты потерял способность считать, достаточное основание для того, чтобы зачислить тебя в ряды борцов. А если у тебя перемешаны цифры и буквы, например пункт 1, пункт б, большинство людей подумает, что у тебя когда? то был пояс чемпиона или что-то в этом роде.