По осколкам прошлого

Рина Шакова По осколкам прошлого

Глава 1

Несколько месяцев назад.

По моим щекам скатываются слёзы. Тихонько всхлипываю от боли в смеси с обидой. Местами перехожу в рыдания. Острая боль расползается от таза к кончикам пальцев на ногах. Каждый его толчок вызывает новую и кажется более сильную волну невыносимой боли. Я поджимаю ноги в коленках, почему-то думая, что это ослабит острую поражающую моё тело пульсацию. Эту боль, наверное, даже не сравнить ни с чем из того, что я пережила. Она не похожа на боль при менструации, она в сто раз сильнее и захватывает всё, что находится ниже пояса. Ужасно больно. Мне кажется, что я больше не смогу выдержать ни капли. Слёзы градом льются по щекам, всхлипывания становятся громче. Уже кажется, что боль волнами раздается выше по туловищу. С всхлипываний снова срываюсь на рыдания, но не останавливаю его. Он продолжает двигаться.

Самое страшное, что я лежу под человеком, которого люблю, в котором не чаю души, и которому на меня наплевать. Я прекрасно знала это задолго до того, как мы оказались здесь. Но жалкое «а если я хоть немного важна» в моей голове и любовь сыграли своё дело. Я пыталась уйти и не раз, но всё равно возвращалась. Он манипулятор, лжец. Человек, которого не устраиваю ни я, ни моё тело. Наши отношения – это четко прослеживаемая ролевая модель «абьюзер-жертва». Печально ещё то, что я и это понимала. Я не могу уйти, слишком слаба, я без него пропаду. Я – жертва, которая не хочет бросать своего мучителя. Или не может?.

До начала совместной половой жизни мне был знаком только психологический абьюз. Эмоциональные качели, придирки и обесценивание, манипуляции с чувством вины, шантаж и угрозы – это то, что я проживала в отношениях с ним. Теперь я знакома и с сексуальным абьюзом.

Сейчас уже не первый наш раз. Почти полтора-два месяца назад я подарила ему свою девственность. Я думала, что эта адская боль пройдет после второго или третьего полового акта. Но нет. Сейчас мне так же дико больно, как и в первый раз. Моему партнеру некогда делать попытки успокоить меня или ненадолго остановиться и дать мне хотя бы небольшую паузу, чтобы отдохнуть от рыданий. У него одна цель – закончить. Я продолжаю рыдать, лицо уже всё мокрое от слёз. Понимаю, что непроизвольно отползаю немного назад, чтобы избавиться от источника мучительной боли. Он подтягивает меня обратно. Слишком больно.

– Остановись, пожалуйста… – Всхлипываю, поднимая полный слёз глаза на своего любимого человека.

Он делает мне не большое одолжение, даруя перерыв в минуту. Только я расслабляю спину, откидываю голову назад и пытаюсь сделать глубокий вдох, как он продолжает. И снова эта боль, и снова я его не останавливаю. Хочу угодить, хочу, чтоб ему было хорошо. В голове мысли о том, что никто из моих подруг никогда не описывал секс, как адские муки. Возможно, это я просто какая-то не такая.

– Расслабься. – Выплевывает он и продолжает в меня вколачиваться.

Я рыдаю. Мне очень больно и обидно. Мой парень, несмотря на мои рыдания, ни разу не отреагировал на моё состояние, не предложил остановиться. Он даже не трогает меня руками. Ни одного прикосновения, проявления хоть немного интереса в мою сторону. Просто опирается руками о кровать и делает своё дело. Конечно, для него же я мерзкая. Мерзкая, потому что у меня есть пара лишних килограмм и я не обладательница плоского живота и красивой талии.

Это длится ужасно долго. Я просто молюсь о том, чтобы это прекратилось, пожалуйста. И вот, наконец-то, это свершается – он выходит из меня. Я необычайно рада тому, что это мучение закончилось. Пытаюсь опустить ноги, но это удается с трудом. Меня всю трясёт, до сих пор чувствую пульсирующую боль ниже пояса. В особенности внутри. «Снова будет кровь» пролетает в моей голове. Дрожа, выдыхаю воздух, делая сразу же глубокий вдох. Руками начинаю вытирать слёзы. Поднимаюсь на локтях немного, чтобы посмотреть на него. Ему по-прежнему всё равно. Он же понимает, что я это терпела ради него и не испытывает ни капли вины или хотя бы благодарности. Слёзы обиды накатываются, но я останавливаю в себе этот порыв. Нет. Он достаточно видел моих слёз в сексе с ним. Но он не видел и не увидит их вне его.

Несмотря на то, что играю роль жертвы, я хорошо понимаю и вижу ситуацию, в которой нахожусь. Даже в некоторых ситуациях отвечаю абьюзом на абьюз. Но начала это делать только в последнее время. До этого я была для него, как безвольный коврик у входа, который желает быть использованным. С каждым днём во мне всё больше и больше растёт желание обидеть, зацепить, унизить, уничтожить его точно так же, как он это сделал со мной. Может быть когда-нибудь мне хватит сил даже не просто уйти от него, а уйти окончательно.

Сейчас.