По-прежнему болен тобой (СИ)

Отключаю будильники на три утра, потом, немного подумав, выключаю телефон вовсе и ложусь спать в десять вечера. Всю ночь ворочаюсь, изредка лишь проваливаясь в сон. Снится всякая дичь из прошлого: авария, моменты с Энжи, пощечина возле ее дома… Собственно, на моменте пощечины и словах Альберта: “Вы эгоист, Ян Саныч!”, я и просыпаюсь окончательно. В груди все ноет, словно сердце рвется на куски.

Эгоист? Зассал и испугался?

- Терапия, говоришь? - шиплю себе под нос, как можно скорее и со злостью закидывая необходимые вещи в чемодан. - Посмотрим, сука, что там за терапия получится!

За одни сутки я испытал на своей шкуре все круги ада и одновременно вознесся до небес.

Меня поразило то, что с первых минут на вилле я чувствовал себя просто замечательно. Я будто был там, где должен и с тем человеком, с которым должен. Добрым словом даже помянул Альберта, мужик походу оказался прав, отправляя меня разбираться в своих чувствах. По его логике, если мне будет комфортно, значит чувство настоящее, а ощущение пока именно такое.

Только вот поведение Энжи… Такое отстраненное, постоянные ужимки, дрожь и явный дискомфорт рядом со мной. Из всего этого мной поначалу был сделан вывод - она просто притворяется что мы в отношениях, все идет по плану и для нее это просто вынужденная мера.

Что ж… А для меня в первую очередь терапия, чтобы понять свои чувства, так что я продолжил разбираться.

Проклятые чувства. Скорее всего сказывается банальный недотрах, но шквал эмоций просто фейерверком взрывался в моей голове, стоило только прикоснуться к Лике. Я делал все, что делал бы, если б был ее настоящим парнем и мне это нравилось. Я даже чисто автоматически по-настоящему приревновал ее к выпендрежнику Лексу.

Черт, так хотелось втащить ему по роже, когда он запоролся к нам в спальню голый здороваться, пускал пошлые шуточки и посмел предложить ей покататься на байке!

Парень создает впечатление ярого бабника и Энжи ему точно не нужна. Вернее сказать, точно не нужна так, как необходима мне…

Необходима? Оговорка или подсознательный сигнал?

Весь день я пытался считать ее реакции на мою близость, но чаще всего они выражали испуг, нежели что-то хотя бы отдаленно напоминающее интерес. И вот беда, к концу дня это начало жутко бесить… Я жаждал ее симпатии, вашу ж мать, а намека на нее даже не было.

Это ведь явно не из-за простой привычки, да?

Мое мнение очередной раз изменилось на чертовой фотосессии для фотокниги, когда я потерял Энжи из виду и случайно подслушал ее разговор с засранцем Лексом. Уже хотел вмешаться, набить ему морду, но то, как она сама его отшила…

"У меня есть парень, которого я люблю".

Звучало так громко, так убедительно… Такую фразу сказала, что это выбило у меня почву из-под ног и моя крыша начала съезжать окончательно…

Я тотально запутался. В своих чувствах и желаниях, но и в ее чувствах, в ее желаниях. Даже мысль появилась:

А что, если и правда любит? Что, если так же как и я с ума в душе сходит и просто пытается понять меня, так же как и я ее?!

Но раз она не сказала этих слов мне - значит я их не заслужил, значит не достоин. Значит не доверяет. И это начало бесить сильнее прежнего. До такой степени, что хотелось сделать две вещи: свалить нахрен отсюда, чтобы окончательно перестала доверять, или же показать ей, насколько я серьезен в притворстве.

Доказывать мастерство притворства не получилось, ревность и обида так и просились наружу, я язвил и провоцировал. А лежать с ней в одной постели и прокручивать в голове ее слова о любви - вообще пытка. Вот тут уже Альберт был помянут нехорошим словом, что заставил меня полететь сюда и так мучаться. Когда я на полном серьезе собрался уехать домой, то... свалить тоже не вышло.

Наше нервное напряжение с Энжи нашло выход в эмоциональном взрыве и крышесносном сексе.

Занимательная терапия получилась… А главное - рабочая.

Теперь знаю одно: я не хочу возвращаться на тот этап, где мы строили из себя чужих для друг друга. Практика, в свете последних событий, показала, что это далеко не так и чужими мы быть не хотим и не можем. Если б я ее не интересовал, она бы надавала мне по роже да промеж ног.

Бляха… Мне сейчас отчего-то стало так спокойно, как не было ни разу за эти несколько месяцев. Я словно вновь нашел равновесие, баланс на канате своей жизни, держа в руках свою спасительную соломинку.

В темноте разглядываю очертания ее профиля, слышу сбитое дыхание и боюсь что-то сказать и испортить момент.

Охуительный момент, между прочим.