По ту сторону

Основная коллизия заключается в разнице подсознательных устремлений и целей. Высокоранговому (в этологическом смысле) мужчине семейная жизнь не нужна вообще – женщины его и так обслужат. Для средне- и части низкоранговых мужчин смысл в браке есть – чтобы заниматься сексом по потребности, не тратя каждый раз время на ухаживания. Для совсем низкоранговых мужчин брак вообще единственная возможность хоть иногда заниматься сексом с женщиной. А для женщины…»

– Опять эта тягомотина, – вздохнул я. – Сам читай, если не надоело!

– Ты чо, Вован! – ухмыльнулся Серёга. – Это ж машина, она нового знания не создаёт. Она анализирует и синтезирует – на основе всех богатств…

– Вот и засунь её себе в задницу, – грубо перебил я. – Пусть твою предстательную железу проанализирует. А потом синтезирует…

– Чем-то тебя зацепило, однако, – удовлетворённо кивнул старый приятель.

– Меня?! Да я при социализме три года в суде «кивалой» отсидел – общественная нагрузка! Вместо овощебазы… И всё на бракоразводных процессах, мать их ети!

– Да? – заинтересовался Серёга. – Твой опыт может быть полезен. Делись!

– Сейчас! А что тебе надо?

– Сроки! Когда народ обычно разводится?

– Ну, по моему опыту… Которые совсем дегенераты… со свадьбой на триста персон… иногда разводятся через полгода. Потом они имущество-подарки через суд делят. Ну, там телевизоры, холодильники, ковры и подушки всякие – тоска… Обычно судья даёт им полгода «на примирение». Если не поможет, то даёт ещё полгода – договаривайтесь сами, блин! А есть почти вменяемые люди, которые разводятся через восемь-десять лет. Эти в основном делят детей, но их обычно отдают матери. А я всегда вставал на сторону отца, если он не совсем алкоголик… Ещё был контингент солидных людей, которые отстрадали в браке по двадцать – тридцать лет и вот наконец-то… Эти разбегаются, естественно, по инициативе мужа. Но основной пик разводов, конечно, это три-четыре года совместной жизни. То есть три года жили, потом терпели… А что ты меня-то спрашиваешь?! – спохватился я. – Есть же официальная статистика! И она давно не секретная!

– Да знаю я её, – хмыкнул Серёга, – ты ж с профессионалом дело имеешь, Вован! И ента статистика с твоими советскими впечатлениями, в общем, совпадает. Мы впереди планеты всей – по количеству абортов на душу населения!

– Всё ещё? – вяло удивился я. – Мне-то казалось, что уже отстали…

– Ну, отставание намечается, – кивнул экстрасенс, – но ещё не состоялось. В этой теме много смешного, а вот неясностей мало. Нет вопросов, достойных дискуссии – наука всё давно выяснила, хотя не всё афиширует.

– А что она афиширует?

– Ты тупой, что ли? – удивился экстрасенс. – То, что соответствует демографической политике государства, то и афиширует. А что же ещё?!

– Ну да, – вздохнул я, поворачиваясь на бок. – Китайцы, помнится, всеми силами боролись против рождаемости. А мы боремся за рождаемость. Чтобы как можно больше и чаще…

– Ты мне про китайцев не трави: их пацанам попасть в армию – высший кайф! А наши косят, кто как может.

– Да знаю, знаю… – отмахнулся я. – Генералам нужны солдаты, чтоб свою зарплату и дачи оправдать. А служить никто из «нормальных» не хочет… В общем, ты зачем эту тему затеял?

– Н-ну-у… Понимаешь, есть у меня интерес – исследовательский. Меня завораживает цифра «три». Почему именно три года? Какой в этом смысл?

– А должен быть смысл? Хотя читал я про всяких первобытных… Да, пожалуй, какой-то смысл в этом есть… А ты спроси свою машинку!

– Действительно! – обрадовался Серёга. – Всего и делов-то! А, кстати, у тебя самого-то жена когда дурить начала?

– Это смотря от чего считать, – задумчиво ответил я. – Мне всегда казалось, что «дурить», как ты выражаешься, она начала, когда дети были маленькие, а жрать нечего. Когда стало ясно, что я их не брошу, что костьми за них лягу… Вот тут-то и началось. Или кончилось… Но срок, в общем-то, сопоставим.

– Ага, вдруг проявилась масса нюансов, – кивнул Серёга. – Ты ожидал, что супруга поддержит тебя в трудной борьбе за существование, да? А получил что-то типа «сам дурак, а вот другие…» И вообще, что бы такое ещё учудить, чтобы муж всё-таки обложил меня матом или хотя бы по морде съездил, да?

– Щас я тебе самому по морде съезжу! Но, в общем… да.

– Ладно, давай попробуем, – сказал Серега и начал щёлкать клавишами со страшной скоростью. – Тут главное, правильно вопрос сформулировать.

Он пыхтел и щёлкал, наверное, минут десять. Потом вытер пот со лба и облегченно вздохнул:

– Запрос принят! Сейчас получим… Ну, получили… Во, блин! Ходи сюда, Вован, читать станем!