Победа разума над медициной. Революционная методика оздоровления без лекарств

Когда я изучала связь тела с разумом, мне не было ясно, где мое место в медицине. После 20 лет практики я разочаровалась в нашей неудачной системе здравоохранения, при которой нужно было успеть принять до 40 пациентов в день, когда на каждого приходилось всего 7,5 минут времени. Когда совсем не было времени ни поговорить, ни, тем более, установить доверительные отношения. Я была на грани ухода из медицины, когда внезапно одна из моих старых пациенток в письме ко мне призналась, что хотела было доверить мне тайну, которую скрывала. Она долго репетировала при поддержке мужа. И когда наконец решилась открыться мне, то я просто не нашла для нее времени. По ее словам, у меня были в тот момент взъерошенные волосы и на мне была грязная медицинская униформа. Ей показалось, я всю ночь принимала роды. Не исключено, что так и было. Она знала, что я устала, но все же надеялась, что я присяду рядом с ней на стул, сочувственно возьму ее за руку и найду в себе достаточно участия и внимания, чтобы она могла спокойно рассказать о том, что ее беспокоит. Но, по ее словам, у меня были пустые, ничего не выражающие глаза. Я была словно робот, так и не отошла от порога и не приблизилась к ней.

Прочитав письмо, я едва не задохнулась. Ощутила стеснение в груди и поняла, что подобная медицинская практика – это совсем не то, к чему я стремилась в своей профессии. Я пошла в медицину по зову души, как обращаются в священники – не для того, чтобы наспех выписывать рецепты или как машина проводить осмотры, но чтобы исцелять людей! Меня в медицинскую профессию привело стремление к сердечному участию, к тому, чтобы заботливо держать пациента за руку, чтобы облегчить страдание, ускорить выздоровление, если это возможно; а когда надежды на выздоровление нет – смягчить одиночество и отчаяние.

Если я лишилась этого, то потеряла все. Каждый день такой врачебной практики разрушал меня как цельную личность. Я знала, к какой медицине стремилась моя душа. Однако чувствовала себя беспомощной, не способной установить душевную связь с пациентами, ощущала себя жертвой курирующих медицинских компаний, фармацевтической промышленности, недобросовестных юристов, политиков и прочих факторов, которые делали пропасть между мной и пациентами все глубже и шире.

Я чувствовала себя обманщицей, продажным человеком, дешевым пластиковым муляжом врача и мечтала вернуться в то время, когда была студенткой с идеалистическими взглядами. Но какие альтернативы у меня были? В семье я единственная зарабатывала на жизнь, мне нужно было выплачивать долги за собственное обучение в медицинской школе и за обучение мужа, надо было платить по закладным на дом, а также копить на будущее обучение новорожденной дочери в колледже. Так что об уходе из профессии не могло быть и речи.

Затем погибла моя собака. Мой младший брат, совсем недавно абсолютно здоровый, попал в больницу: у него почти отказала печень вследствие редкого осложнения от применения обычного антибиотика. А мой любимый отец умер от рака мозга. И все это произошло за две недели. Это стало последней каплей.

Не имея ни запасного плана действий, никаких гарантий и запасов на черный день, я бросила медицинскую практику и решила никогда не оглядываться назад. Продала дом. Обналичила свои пенсионные накопления. И вместе с семьей переехала в сельскую местность, чтобы вести незатейливую жизнь. Я перечеркнула все свое медицинское прошлое как одну сплошную ошибку, решила писать и заниматься искусством.

К этому времени я больше не думала о том, для чего появилась на этой земле. Я писала в блогах, сочиняла книги, занималась живописью. Однако ничто не привлекало меня так, как прошлое призвание стать медиком. Порой где-то в глубине души хотелось приносить пользу именно так. Живопись и писательский труд сопряжены с одиночеством, но мне было не только одиноко – я вдобавок чувствовала себя эгоисткой, словно удовлетворяла потребность в творчестве за счет собственного призвания.

Я не спала месяцами. А когда засыпала, то мне снилось, как я помогаю пациентам, сижу у их постели, слушаю их рассказы и при этом не смотрю на часы и не держусь за ручку двери, словно мне не терпится уйти поскорее. И я просыпалась вся в слезах, словно оплакивала собственную душу.

В 2009 году я начала рассказывать в блогах о том, чего не хватает медицине, что я в ней люблю, что первоначально подвигло меня заниматься ею. Я писала, что считаю медицинскую практику духовной практикой. Чем-то вроде медитации или йоги. О том, что это никогда нельзя освоить в совершенстве. Я писала, что отношения между пациентом и врачом должны быть почти священными, что к этому нужно относиться с пиететом. О том, как мне хотелось бы вновь обрести все это. Я написала, какие душевные раны получила, занимаясь медициной. И как, в свою очередь, ненамеренно я причиняла боль другим людям.