Почему я сплю с другими? Психология измены

И с этим трудно спорить, друзья, согласитесь.

Сколько раз при столкновении с теми или иными обстоятельствами жизни мы вспоминали нечто похожее, встреченное ранее на страницах книги или в фильме, который запал в память. И сколько раз наши выверенные схемы разбивались о непредсказуемость живых человеческих реакций… Мы учимся жить на чужом опыте — бессмысленно отрицать. В значительной мере этот пласт опыта принадлежит людям из наших семей и близкого круга: родителям, бабушкам и дедушкам, друзьям… Но немало мы впитываем и из окружающего нас культурного пространства: книг, фильмов, песен.

А потом, когда дорастаем до какого-то уровня, обнаруживаем, что…

Что, как говорил мудрейший Эфраим Севела, жизнь богаче фантазии. И не всегда в «хорошем» смысле, и не всегда в «плохом». Слишком много в реальности того, что невозможно учесть в «тексте»: каких-то скрытых предпосылочек, неочевидных ниточек, обрывков интонаций, полупризнанных намерений…

Вот и получается, что можно — вроде бы — идти «простым» путем, мол, что вижу, о том и пою, причем в рамках сугубо простых когниций: у мужика, значит, появилась другая. Может, жена его чем не устраивает, а может, просто натура кобелиная погулять попросилась. Жена бежит в ЗАГС с заявлением? Гордая и независимая женщина. Молодца! Жена плачет, но остается? Бедняжка, наверное, идти некуда. Жена говорит: давай забудем, проехали… Мудрая баба, только зря себя не уважает, я б так не смогла! А эта чего в любовницы пошла? А, ну стосковалась по мужскому вниманию, стало быть. Или нет! Мерзавка, увести из семьи хотела! Или просто дура набитая, дала злыдню мозг себе запудрить…

К сожалению, мало кто, глядя на «любовный треугольник», старается всмотреться повнимательней. Есть ведь удобные шаблоны, под которые можно «подбить» ситуацию, и этого достаточно, чтобы продолжать чувствовать себя… в понятном, предсказуемом мире.

Ситуация устраивает ровно до тех пор, пока не случится «любовная загвоздка» в собственной жизни. И тогда… тогда становится ну совсем непонятно, как с этим разбираться. Потому что ничему толковому нас в этом плане социум не научил, только «разводиться» или «терпеть», и знаете ли, нет никакой гарантии, что это пути к счастью. Ибо развестись можно по ошибке и со «своим» человеком, а тот, кто долго что-то «терпит», — это потенциальный пациент серьезных медучреждений.

Что же еще необходимо учесть, чтобы понимать ситуацию с изменой как-то… более полно, что ли? Мудро…

Начнем извне и постепенно перенесемся к ядру семьи.

Итак, почему на самом деле женщины соглашаются на связь с несвободным мужчиной?

Быстро пропустим поверхностные объяснения: мол, некоторые ни сном ни духом ни про какую семью… и всякие там «жена не стена — подвинется». Это то, что крутится на самом верхнем уровне сознания и легко проникает в мысленный диалог. Гораздо интереснее разобраться с бессознательными мотивами, т. к. — вы уже знаете — именно бессознательное и заложенные в него сценарии являются основными движущими силами в вопросах поведения.

А в бессознательном все очень, очень занятно.

Сразу становится ясно, что для многих женщин на подсознательном уровне быть «не единственной» — не такая уж большая проблема. Впрочем, это скорее биология, а не психология.

В плане сохранения вида то, что на одного самца приходится более одной самки, — это скорее хорошо, чем плохо! Значит, будет больше потомства, значит, будущее за нами… И это первое, что нужно учесть, чтобы понять, почему многие — вопреки всем морализаторским наставлениям — соглашаются на такую модель отношений. То, что касается общевидовых интересов, — это так же глубоко, как инстинкты. И с этим приходится считаться.

Во-вторых, у многих женщин есть индивидуальные «отпечатки» в их личных историях, которые способствуют попаданию «в семью» на роль любовницы. Вспомним про комплекс Электры, который, вопреки расхожему мнению, вовсе не обязательно, но тем не менее часто развивается у девочек, которые растут «папиными дочками». Зачастую девочки «зависают» на стороне отца тогда, когда мама в семье — фигура жесткая, строгая, холодная. И любви от нее не допросишься. И — надо понимать — «допроситься» не может никто: ни муж, ни дочь. Тогда им приходится как-то решать этот вопрос друг с другом… И тогда девочка (читай: будущая женщина) растет с базовым пониманием того, что она — любимая, замечательная, близкая душа для своего «самого-самого» человека… у которого есть другая женщина, формально более значимая, чем она. Формируется странный, но тем не менее очень глубоко зашитый шаблон отношений, в котором есть место для «другой», «старшей» женщины. Вот вам и отгадка.