Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Другая возможная причина возникновения треугольника в том, что если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится мамой, то его детская часть удовлетворяется, но мужская — нет. В итоге он начинает искать женщину на стороне.

Что рождается в споре?

Может быть, одно из принципиальных отличий психологов от других специалистов заключается в признании того, что каждый человек уникален и неповторим. Точнее, у каждого человека существует свое собственное уникальное восприятие окружающего мира. Поэтому когда психолог общается с другим человеком, он одновременно верит и не верит ему. Он не верит, что человек говорит нечто объективное, но при этом верит, что для человека это нечто истинно. Действительно, для нас реально только то, что мы сами считаем реальным.

Есть много случаев, например, в практике расследования преступлений, когда в результате стресса у человека могут возникать разные иллюзии, которые он ошибочно принимает за реальность. Например, опрос очевидцев одного и того же события нередко показывает расхождение в их описаниях. Даже наоборот, если все свидетели отвечают слаженно и их показания полностью совпадают, это с большой долей вероятности указывает на предварительный сговор с целью ввести следователей в заблуждение.

Поэтому психолог никогда не спорит, так как каждый прав по-своему. Психолог знает, что за каждым человеком стоит его собственная реальность, пусть даже кому-то со стороны она может показаться иллюзией. Вопреки расхожему мнению в споре может родиться только ссора, но никак не истина. Чтобы что-то донести до другого человека, желательно сначала с ним поговорить, то есть выяснить его картину мира, его восприятие реальности. Только потом можно о чем-то договариваться.

Конечно, в чем-то наше восприятие мира совпадает, но помимо этого у нас много особенностей в его восприятии. В этом психолог отличается, например, от педагога, который считает какую-то картину мира правильной. Психологическая помощь заключается не в том, чтобы заставить другого человека видеть мир как полагается. Суть помощи в том, чтобы человек смог жить с другими людьми, имея собственный взгляд на мир.

Пока выражать свое мнение, не совпадающее с общепринятым, разрешается лишь поэтам и сумасшедшим. Правда, сегодня единый взгляд на мир становится все более иллюзорным. Идут бурные процессы перемещения людей в различные страны, создаются интернациональные команды и т. д. Возможно, со временем мы уже не будем называть сумасшедшим человека, который сильно отличается от нас одеждой, поведением и особенностями самовыражения. Суть не в этом, а лишь в степени эффективности совместной деятельности и эмоционального резонанса.

Как строить, а не ломать

Если посмотреть внимательнее, то в случае краха наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедая» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы.

Принцип тайны — вступая в отношения, иметь от партнера какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. По большому счету даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

Принцип оценки — отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать партнеру оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

Принцип родственных душ — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив: «Наконец-то я нашла человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, следует фраза: «Я-то думала… а он-то оказывается…»