Почему мама хочет напиться

«Они как ниндзя, – вздохнул Сэм, – все это похоже на компьютерную игру – я как будто убегаю от монстров, прячусь за изгородью, а они преследуют меня, швыряются своей отвратительной выпечкой и требуют, чтобы я пришел к ним на ювелирные вечеринки. Я просто люблю мужиков, с чего они взяли, что я буду одеваться в женские шмотки и часами рассматривать их дурацкие ожерелья?»

«Помнишь те писько-украшения?» – хихикнула Ханна. Она так и не простила меня за тот раз, когда я заставила ее пойти со мной на одну из этих вечеринок, посвященную новой коллекции местной мамочки-дизайнера. К нашему ужасу, со всех изделий на нас смотрели копии ее влагалища, которое было основной идеей выставки. Оказалось, так она прославляет свою плодовитость. Учитывая баснословные цены этих писько-украшений, наверняка ее детородный орган должен быть весьма плодовитым. Мама-дизайнер уверенно отпарировала все замечания о чересчур завышенной цене и заверила нас, что работа выполнена исключительно талантливым мастером, так что назначать цену размером с ВВП Люксембурга за серебряную цепочку с подвеской в виде вагины вполне оправданно. Это как в местных кафе – когда кто-то не хочет раскошеливаться на десять фунтов за бутерброд с беконом; ведь это вполне себе приемлемая цена за то, что хрюшка, которую пустили на бекон, регулярно посещала уроки чечетки, а еще прыгала с парашютом в свободное время.

Более ошеломленного выражения лица, чем у Сэма, когда тот слушал историю про украшения с вагино-подвесками, я не видела. Он выглядел даже испуганнее, чем Саймон (который слово «влагалище» даже произнести-то не может), но это скорее потому, что моего мужа не будут преследовать по пятам Идеальные Мамаши с назойливыми зазываниями на свои посиделки. У Сэма же риски серьезные.

Мой друг был настолько испуган, что объявил текилу медицинской необходимостью, чтобы заглушить ужас от мысли, что мы живем среди людей, для которых делать копии собственных гениталий и продавать своим друзьям – хорошая идея.

После пары шотов текилы я старательно пыталась вспомнить слова Сэма, после которых меня посетила крутая задумка… Только вот что это была за задумка – этого я не могла вспомнить, как и его слов. Это все текила виновата. Она виновата и не только в этом.

Понедельник, 9 ноября

Боже, ну и выбесили же мы соседей своей выходкой с гранатами и ракетными установками на прошлой неделе. Соседи напротив выставили свой дом на продажу.

Естественно, как только все узнали, что дом выставлен на продажу, вся наша улица стала мониторить цены на недвижимость в районе и лихорадочно вычисляла, за сколько они могли бы нынче продать свой дом. Затем, конечно же, я пересмотрела все выставленные фотографии дома, и мой внутренний критик придирчиво оценивал декор, то и дело приговаривая: «Господи, что это за тряпка вместо штор, куда они вообще смотрели?», или «Ну и неряхи, могли бы и опустить крышку унитаза и спрятать чистящие средства перед тем, как сфотографировать туалет».

Здорово, что сейчас все объявления можно найти в интернете, а не как раньше, когда вам хотелось просталкерить своих соседей, нужно было обзванивать агентов по недвижимости и делать вид, что вы действительно заинтересованы в покупке дома. Можно пооблизываться на объявления с домами мечты, на которые все равно никогда не накопишь денег, в то время как раньше их можно было увидеть только в журналах в приемной у стоматолога.

Я слегка увлеклась сегодня утром, предаваясь грезам проживания в романтическом шотландском башенном доме или вон в той мрачной таинственной корнуэльской усадьбе в стиле Мандерли. Был даже довольно милый маленький домик Оксфордширской королевы Анны. Я бы согласилась там жить за милую душу (на самом деле, он куда дороже, чем шотландская башня и корнуэльская усадьба вместе взятые). Что угодно, лишь бы не мой скучный дом за городом.

Вздыхая и мечтая, я внезапно поняла, что уже 8:45, а я еще даже не начала традиционно многократно повторять «ОДЕВАЙТЕСЬ, СКОРЕЕ, ОПОЗДАЕМ! БЕЖИМ! ВЫ ОБУЛИСЬ? КАКОГО ЧЕРТА ТЫ, БЛИН, ТВОРИШЬ? ОБУВАЙСЯ ЖЕ ТЫ, НАКОНЕЦ! СЕЙЧАС! НАМ НУЖНО УЖЕ ВЫХОДИТЬ, СЕЙЧАС ЖЕ! ЕСЛИ ВЫ НЕ СОБЕРЕТЕСЬ СЕЙЧАС ЖЕ, Я ВАС ОСТАВЛЮ ОДНИХ ТУТ! НЕТ-НЕТ, НЕ РАДУЙТЕСЬ, НЕ ОСТАВЛЯЮ Я ВАС ОДНИХ. ПРОСТО ОБУВАЙТЕСЬ ЖЕ НАКОНЕЦ, Я НЕ МОГУ ОСТАВИТЬ ВАС ТУТ, МЕНЯ ПОСАДЯТ ЗА ЭТО!»

Это уже своеобразный утренний ритуал, без которого дети или не пойдут в школу, или просто опоздают, причем на глазах у всеосуждающей Касты, собравшейся поболтать у школьных ворот, с ковриками для йоги за плечами и с маленькими стаканчиками кофе без кофеина на соевом молоке. Серьезно, у кого вообще хватает времени, чтобы покупать кофе на вынос, когда бежишь в школу? Почему они просто не пьют кофе у себя дома перед выходом как нормальные люди? Просто для того, чтобы похвастаться тем, что они оооочень суперорганизованы, всегда заранее выходят из дома (а детей-то, скорее всего, няни собирали в школу) и достаточно богаты, чтобы заплатить минимум три фунта за крошечную чашку кофе?