Почему мы любим. Природа и химия романтической любви

Эта психологическая карта безумно сложна. Некоторые выбирают партнеров, готовых соглашаться с каждым их словом, другие, напротив, предпочитают эмоциональные дискуссии. Одни не могут жить без шуток и розыгрышей, другим требуются предсказуемость и порядок, третьим – яркость и блеск. Некоторые жаждут развлечений и забав, другие – интеллектуальных впечатлений. Многие ищут партнера, который станет помощником в делах, поможет справиться со страхами или имеет аналогичные жизненные установки. Другим важнее всего найти того, кто разделяет приверженность к определенному стилю жизни. Датский философ Серен Кьеркегор считал, что любовь должна быть бескорыстной, что любящий должен посвящать всего себя любимому. Однако многие находят общество слепо обожающего партнера некомфортным, предпочитая видеть рядом человека, который будет постоянно стимулировать их духовное и интеллектуальное развитие.

Чтение любовной карты – трудное и тонкое искусство. Хорошим примером может послужить моя подруга. Дочь алкоголика, она привыкла к постоянной нестабильности в семье. Тем не менее она решила, что никогда не выйдет замуж за мужчину, похожего на ее драгоценного папочку. И действительно, она выбрала совершенно другого человека – художника с непредсказуемым и взбалмошным характером, в полном соответствии со своей любовной картой.

«Любовь глядит не взором, а душой. / Крылатый Купидон – божок слепой»[49], (66) – писал Шекспир. Наверное, из-за этого нам так сложно знакомить одиноких друзей. Здесь же кроются причины неудач разнообразных служб интернет-знакомств: самодеятельные свахи не знают всех причуд любовных предпочтений клиентов. Даже сами мужчины и женщины зачастую не имеют о них представления.

Душа влюбленного

Сотни психологов пытались разобраться в динамике отношений возлюбленных, и многие из них выдвигают интереснейшие идеи о том, почему мы предпочитаем одного партнера другому. Я расскажу о некоторых из них.

Психологи Элейн Хэтфилд и Ричард Рэпсон полагают, что каждый зрелый человек обладает одним из шести типов привязанности. (67) «Склонные к безопасности» предпочитают возлюбленных, к которым испытывают чувство душевной близости. Как правило, они легко заводят друзей и с удовольствием с ними общаются. «Неустойчивыми» владеет скука. Завоевав партнера, они впадают в беспокойство, если тот пытается от них уйти, они преследуют его. Еще один тип – «прилипалы»: они выбирают партнеров, которые постоянно будут с ними рядом. «Ветреники» легко вспыхивают и так же легко гаснут; они ценят свою независимость, их пугает интимность и глубокая привязанность. «Мимолетные» возлюбленные не желают тратить на чувства слишком много времени и энергии. Им нравятся романтические отношения, однако чтение, путешествия или работа всегда оказываются важнее партнера. Кроме того, существует незначительное число мужчин и женщин, которых совершенно не интересует любовь и которые вовсе не дают себе труда за кем-то ухаживать или удерживать возлюбленных.

Психолог Айала Пайнс утверждает, что мы склонны выбирать возлюбленных, похожих на того из родителей, с кем у нас остались не разрешенными с детства проблемы, – таким образом мы пытаемся устранить их уже во взрослой жизни. (68) Харвил Хендрикс считает, что мы тянемся к возлюбленным, пережившим сходные детские травмы и затормозившимся на той же, что и мы, стадии развития. (69) Мюррей Боуэн предполагает, что мы предпочитаем тех, чей уровень «дифференциации я», или независимости самоидентификации, аналогичен нашему, (70) и ищем партнеров с той же, что у нас, способностью справляться с беспокойством. А психологи Синди Хейзан и Филипп Шейвер, (71) развивая теории Джона Боулби (72) и Мэри Эйнсворт, (73) пришли к выводу, что мы влюбляемся и формируем привязанность в соответствии с детской привязанностью к матери, которая может быть «безопасной», «избегающей» и «тревожной».

Эллинет Аронсон (74) следует утверждению поэта Теодора Рётке: «Любовь рождает любовь». (75) По его мнению, многие люди выбирают тех, кто, как им кажется, любит их. Эта уверенность порождает приятнейшие отношения, которые в итоге приводят героев к алтарю. Ярким примером могут послужить персонажи комедии Шекспира «Много шума из ничего» Беатриче и Бенедикт: каждый из них влюбился в другого, услышав о нежных чувствах, которые тот, другой, якобы питает в его адрес. Теодор Рейк утверждал, что и мужчины, и женщины влюбляются в тех, кто способен удовлетворить их насущные нужды, обладая качествами, которых им недостает. Как писал сам Рейк: «Скажите мне, кого вы любите, – и я скажу вам, кем вы не являетесь, вернее, кем вы хотели бы стать». (76)

В каждой из этих теорий есть зерно истины. При этом все они исходят из предположения, что каждый из нас представляет собой уникальную личность, сложившуюся благодаря нашему детскому опыту и особенностям биологического строения. Именно эта, по большей части не осознаваемая нами, психическая особость заставляет нас предпочесть одного возлюбленного и отказать другому.