Почему мы такие? 16 типов личности, определяющих, как мы живем, работаем и любим

И наоборот. На вопрос рационала: «Что тебе подарить?» – иррационал отвечает: «Сделай мне сюрприз». От этой простой фразы у рационала волосы встают дыбом. Он отвечает: «Я был бы рад, если бы ты задал мне хотя бы общее направление». Иррационал на это говорит: «Ах, нет, что ты. Ты можешь подарить мне все что угодно». Но для рационала это слишком неопределенная задача. Не получив четких инструкций, он направляется на поиски подарка, мечтая поскорее решить эту задачу. В результате рационал может купить первое, что попадется ему на глаза, вместо того чтобы подыскать что-нибудь действительно стоящее. Вне всякого сомнения, иррационала разочарует результат: ему вручат очередной галстук, свитер или кухонный комбайн.

Слушай, что пожелаешь

Несколько лет назад коллеги-интроверты обсуждали, что подарить на день рождения своему другу-экстраверту. Их друг много путешествовал, поэтому они решили подарить ему что-нибудь для его машины. Они отвергли все варианты, кроме двух: кассетный магнитофон или любительский радиопередатчик. Нетрудно догадаться, что выбрали двое интровертов. Конечно же, они выбрали кассетный магнитофон – ведь он может скрасить одинокую поездку. Они уже чуть было не купили его, когда вдруг осознали, что экстраверту больше подойдет любительский радиопередатчик – он позволит ему поддерживать постоянный контакт с окружающим миром. Они подарили другу радиопередатчик, и тот с удовольствием им пользовался.

Сосредоточьтесь на достоинствах, а не на недостатках

Из всех сюжетов вы уже могли сделать разумный вывод, что брак (и все, что ему предшествует) может стать прекрасной почвой для широчайшего спектра разногласий. Без понимания типологических корней разногласий между супругами можно разрушить семью и отношения – или по крайней мере потратить немало времени на ненужные споры. Достоинство типоведения применительно к отношениям состоит в том, что оно дает нам возможность рассматривать наши различия как типологические, а не личностные. Типоведение может также напомнить вам, как вас когда-то привлекало в партнере то, что ныне раздражает.

Важно помнить, что чаще всего вы поначалу рассматриваете эти различия как полезные дополнения к вашим собственным качествам – к примеру, организованный рационал нуждается в спонтанности и расслабленности иррационала. Хотя в разгаре спора об этом мало кто вспоминает, попытки изменить партнера, подладить его под себя – например, сделать иррационала таким же организованным и пунктуальным, как рационал, – обычно приводят к обратным результатам. Хуже того, если вам все-таки удалось изменить вашего партнера, это означает, что вы лишились того, что притягивало вас к нему изначально. Ваше раздражение может быть в какой-то степени вызвано тем, что поведение другого человека, так не похожее на ваше, символизирует ту часть вашей личности, которую вы в какой-то момент «отвергли», предпочтя другую. Если вы сможете абстрагироваться от раздражения и осознать, что его причина – в типологических различиях, у вас появится вполне реальная возможность ужиться с этими различиями и научиться получать от них пользу и удовольствие.

Кухонная драма

Женщина-SJ и ее муж-NP никак не могут договориться насчет коробок с овсянкой. Она не понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: «Открой одну коробку и покончи с ней, а потом уже берись за другую». Он отвечает: «Но мне нужен выбор!»

Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны – сосредоточиться на привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать правильный подход – а 16 типов личности дают нам по крайней мере 16 различных подходов, – с помощью типоведения можно растопить лед в отношениях, поддержать хорошие отношения и сделать их еще лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.

Два главных правила построения отношений