Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

Есть пары, которым очень помогли эти советы. Кто их автор? Догадайтесь!

Конечно же, коллективная мудрость наших восемнадцати семейных пар.

Разум

Прежде всего мы должны сформировать привычку обращаться не столько к чувству, сколько — к разуму. Ведь теплое ощущение, мелькнувшее когда-то, уже исчезло, а память о нем исковеркана перипетиями последующих жизненных этапов. Этот проблеск родственного чувства был спонтанным, безрассудным — а теперь мы хотим задействовать разум, чтобы проанализировать этот всплеск.

Только он поможет нам заново вызвать его из прошлого — того прекрасного времени, когда мы ходили рука об руку и жили душа в душу, не в силах расстаться и пылая чувством до такой степени, что казались парой безумцев с вечными улыбками на лицах.

Мы хотим воссоздать это ощущение, чтобы оно подсластило нам жизнь и придало ей вкус, смысл. Кроме того, тем самым мы сможем излучать тепло и участие на своих детей и близких.

Вот почему надо обращаться к разуму.

Именно с его помощью мы придем к испытанному ранее чувству, но теперь оно будет сбалансированным: мы не потеряем голову и сможем жить с ним долгие годы, развивая его и присматривая за ним. Включаясь в желания и потребности партнера, мы не лишимся дара речи от избытка эмоций, а сможем делиться впечатлениями и переживаниями, измерять и обсуждать их. Мы будем точнее передавать друг другу обуревающее нас чувство любви и привязанности, усиливая и возвышая его, еще и еще, над всеми жизненными перипетиями и над привычкой, везде оставляющей пресный привкус.

Не стоит рассчитывать на «спонтанные», случайные, бесконтрольные всплески эмоций.

Мы заключаем соглашение о том, что сами будем порождать любовь между нами, и пестовать, развивать ее. Мы не ждем никаких проблесков из неведомого источника, а сами ведем дело.

И тогда, что бы ни происходило на протяжении нашей долгой жизни, мы сможем поддерживать огонь любви так, чтобы он постоянно обеспечивал нам поддержку, придавал замечательное, надежное ощущение, согревающее на всех этапах пути.

Приятие и одобрение Игра: «МОЙ ПАРТНЕР — ИДЕАЛЬНЫЙ!»

Каждый из нас обращается и относится к другому как к лучшему, важнейшему, умнейшему, уникальнейшему в мире человеку. Мы не боимся преувеличений, не избегаем высоких слов и комплиментов — напротив, мы ищем их.

Привычка становится второй натурой — мы действительно начнем видеть в своей «половинке» то, что ей приписываем.

Попробуйте выполнить это непростое упражнение, и вы не пожалеете.

Объективной реальности нет.

Мы всегда видим то, что рисуем на «холсте» своего сознания. По сути, мы не замечаем партнера, хотя и живем вместе. Мы настолько привыкли к нему, что лишь изредка за внешним видом фокусируемся на чуть более глубоких гранях.

Предположим, я — муж, глава семьи. Никто не требует от меня изначально искренних чувств. Мысленно я представляю себе жену, как королеву красоты, в своем духе: неотразимая, в высшей степени рассудительная, замечательная хозяйка, идеальная мать, умная и добрая, привлекательная, сексуальная и т. д. И я отношусь к ней так, словно она отвечает всем этим параметрам, — пока действительно не разгляжу в ней все эти качества.

Я рисую в воображении образ лучшей в мире жены — образ, охватывающий все сферы жизни, все ситуации. Но дело не ограничивается фантазиями — я работаю над собой, чтобы на деле относиться к жене так, как будто она и есть — этот образ. Я буквально «программирую» себя и наши взаимоотношения.

Так или иначе, нарисовав себе идеал, я «облачаю» его на партнера. Отныне он для меня именно таков. Причем дело тут не во внешности. Я внутренне пронизываю все его качества совершенством. «Это же моя жена — а значит, лучшее, что может быть».

Разумеется, здесь нужны усилия: я вырабатываю такое отношение, как будто вижу перед собой нарисованный идеал. Все добродетели мира сошлись в ней. Я мысленно возвожу ее на пьедестал, на престол королевы и не опускаю с этой высоты — несмотря ни на что.

Все в ней совершенно, а если что-то мне не нравится, то потому, что мое бестолковое «Я» застит мне глаза.

Допустим, в доме царит беспорядок, которого я терпеть не могу, — и в то же время я веду себя с женой так, словно она все разложила по местам. Я принимаю порядок таким, каким видит его она. Я даже не ищу ей оправданий — я изначально хочу и настраиваюсь видеть совершенным все в ней и все, что от нее зависит.

Главное в этой картине — не внешние штрихи, а уважение, пиетет, которым я проникаюсь, ценность, которую идеал обретает в моих глазах. Именно эту ценность, это отношение я и переношу на партнера. Ничто не мешает мне устремить свое воображение в верное русло и «запрограммировать» себя на определенное поведение.

Работая таким образом, через неделю, месяц, полгода, — я вдруг обнаружу, что все переменилось: оказывается, я и вправду вижу ее безупречной во всем, как и она меня. На нашей общей территории расцвела любовь…

Одним словом, «без труда не вытащишь и рыбки из пруда». Любовь приходит тогда, когда я показываю партнеру, что принимаю его, что он желанен, несмотря на весь тот негатив, который мне в нем видится. Я проявляю любовь такую же, как к собственному малышу, который всегда неотразим в моих глазах, каким бы он ни был.

Итак, мы ведем с партнером эту внутреннюю работу — взаимно, осознанно, осмысленно. Мы обсуждаем ее, мы показываем примеры, мы во всех ситуациях признаем друг друга ИДЕАЛЬНЫМИ. Да, воочию мы видим несколько иную картину (хотя потом и это изменится), однако переносим акцент на новое отношение, пока что нарочитое, но серьезное.

А в итоге «сказка» станет явью, и любовь, проросшая и окрепшая меж нами, уже не потребует никаких уловок.

Любые проблемы будут предоставлять нам лишь новые возможности для компромиссов, уступок и еще большей любви.