Почему одни семьи счастливы, а другие нет

Разумеется, здесь нужны усилия: я вырабатываю такое отношение, как будто вижу перед собой нарисованный идеал. Все добродетели мира сошлись в ней. Я мысленно возвожу ее на пьедестал, на престол королевы и не опускаю с этой высоты – несмотря ни на что.

Все в ней совершенно, а если что-то мне не нравится, то потому, что мое бестолковое «Я» застит мне глаза.

Допустим, в доме царит беспорядок, которого я терпеть не могу, – и в то же время я веду себя с женой так, словно она все разложила по местам. Я принимаю порядок таким, каким видит его она. Я даже не ищу ей оправданий – я изначально хочу и настраиваюсь видеть совершенным все в ней и все, что от нее зависит.

Главное в этой картине – не внешние штрихи, а уважение, пиетет, которым я проникаюсь, ценность, которую идеал обретает в моих глазах. Именно эту ценность, это отношение я и переношу на партнера. Ничто не мешает мне устремить свое воображение в верное русло и «запрограммировать» себя на определенное поведение.

Работая таким образом, через неделю, месяц, полгода, – я вдруг обнаружу, что все переменилось: оказывается, я и вправду вижу ее безупречной во всем, как и она меня. На нашей общей территории расцвела любовь…

Одним словом, «без труда не вытащишь и рыбки из пруда». Любовь приходит тогда, когда я показываю партнеру, что принимаю его, что он желанен, несмотря на весь тот негатив, который мне в нем видится. Я проявляю любовь такую же, как к собственному малышу, который всегда неотразим в моих глазах, каким бы он ни был.

Итак, мы ведем с партнером эту внутреннюю работу – взаимно, осознанно, осмысленно. Мы обсуждаем ее, мы показываем примеры, мы во всех ситуациях признаем друг друга ИДЕАЛЬНЫМИ. Да, воочию мы видим несколько иную картину (хотя потом и это изменится), однако переносим акцент на новое отношение, пока что нарочитое, но серьезное.

А в итоге «сказка» станет явью, и любовь, проросшая и окрепшая меж нами, уже не потребует никаких уловок.

Любые проблемы будут предоставлять нам лишь новые возможности для компромиссов, уступок и еще большей любви.

Роскошь быть несовершенным и слабым, но желанным, и понятым, и принятым – навсегда, которая доступна лишь тем, кто раскрывается партнеру полностью.

Признайтесь: вы мечтали о таком?

Вы недалеко от реализации своих тайных желаний. Потому что теперь вы не боитесь, что партнер может вас отвергнуть – из-за нескольких ваших несовершенств. Вы не опасаетесь больше, что он не воспримет некоторые ваши желания и не ответит на них полной и всепобеждающей взаимностью. Он не будет пользоваться вашей открытостью, чтобы причинить вам неудобство и боль.

Более того, он потребует от вас полного раскрытия всех ваших секретов и тайн. Даже – самых страшных и ужасных.

Таких качеств, в которых вы сами себе боитесь признаться.

Почему?

Потому что, если вы скроете хоть что-то, утаите от него самую малость вашего сердца, испугаетесь, смалодушничаете, будете излишне рассудительным и осторожным человеком – он не сможет любить вас полностью.

Он будет любить лишь ту часть, которую вы ему открыли.

Он никогда не познает вас целиком, а вы не увидите, как, несмотря ни на что, прекрасны – в его зеркальном отражении.

Зачем лишать его возможности и радости любить? Зачем лишать себя удовольствия быть полностью, со всеми потрохами, узнанным, – и все равно любимым?

Недоразумения и недостатки

Сближаясь друг с другом, мы не стираем свои индивидуальности и различия.

Чем больше наши семейные недоразумения и «преступления», тем выше и больше будет наша любовь, поднимаясь над ними. Они-то как раз и помогают нам строить ее.

А если их нет, то и любовь будет не так сильна.

Представьте себе супругов с большим опытом совместной жизни, которые знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им порой недостает тех малых неудобств, которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода развлечением. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера. А когда тот рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.

Как ни странно, проблемы – это тоже поддержка, пускай отрицательная, но создающая границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: «Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо». Благодаря им каждый нащупывает свое подлинное «Я», свою основу, свою «ячейку».

Идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Хорошо сказано: «все недостатки покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое.