Почему семейная терапия

Перемещаясь в прошлое с целью приблизиться к супружескому отношению, терапевт продолжает снимать ощущение угрозы. Он спрашивает о времени, когда супруги чувствовали себя лучше нынешнего. И, задавая попутные вопросы, терапевт продолжает расширять сведения об их прежних надеждах:

"Что было в ней такого, что Вы сказали себе: я ее хочу?"

"Да, но ведь на танцах были и другие девушки. Почему Вы избрали именно эту?"

14. Терапевт спрашивает, что было сделано, чтобы продолжить отношение:

"Когда же вы встретились снова? Кто сделала этот важный следующий шаг? Как это получилось?"

"Так что он Вам позвонил. Что же Вы сделали? Вы рассчитывали, что он позвонит? А чего Вы ожидали от нее?"

"И что случилось дальше?"

"Когда вы решили, что хотите продолжить это отношение?"

"Когда вы заявили окружающим, что серьезно относитесь к вашему знакомству?"

Обычно оба супруга быстро втягиваются в разговор об этих почти забытых временах. А ребенок, которому предоставляется удобная роль наблюдателя, получает возможность представить себе своих родителей, как людей, живших до него и когда-то более счастливых друг с другом.

Вопросы об этом времени продолжают также описывать супругов как супругов, а каждого из них - как человека, принявшего решение вступить в брак с другим. Эти вопросы, по-видимому, производят на супругов определенное действие: "Мы были когда-то счастливы. И можем быть снова счастливы". На ребенка эти вопросы действуют также определенным образом: "Мои родители когда-то были счастливы. Может быть, так будет снова".

15. В течение этой истории о знакомстве и браке терапевт несколько раз обращается к ребенку (то есть к выделенному пациенту), спрашивая его, знает ли он об этом времени в жизни родителей.

"Трудно, пожалуй, представить себе, что когда-то твои родители не знали друг друга".

"Ты это знал о твоем папе, что ему пришлось тяжело трудиться, зарабатывать деньги, перед тем как он смог жениться на маме?"

"А знаешь ли ты, что твоя мама так мало верила в себя, что не представляла себе, как можно на ней жениться?"

И если даже ребенок отказывается отвечать терапевту, эти вопросы продолжаются. Обращаясь к ребенку перед лицом его родителей ("в сторону"), терапевт получает возможность давать свои интерпретации не только ребенку, но косвенным образом и его родителям. Попутно с составлением хронологии он начинает сообщать им свое мнение об их "ценности".

16. Терапевт спрашивает о том, как супруги решили пожениться и строили планы брака:

"Когда вы решили пожениться? Как вы принялись строить планы вашего брака?"

"Какая у вас была брачная церемония? Кто на ней присутствовал?"

"Какие препятствия мешали вашему браку?"

Эти вопросы обнаруживают реалистические подробности о доходах, о перемене работы, о смерти или болезни родителей, и т.д. Они подчеркивают вместе с тем, что оба супруга избрали друг друга; их брак не был простой случайностью.

Вопросы обнаруживают также, какие проблемы были у одного из супругов (или обоих) при расставании с родителями, как они старались им угодить. (Например, вы нередко узнаете, что супругам пришлось дважды выполнить, в угоду родителям, брачные церемонии.)

Эти вопросы доставляют также выделенному пациенту связную историю естественного развития семьи. Это раскрытие прошлого позволяет устранить искажения в настоящем.

17. Терапевт спрашивает, что подумал каждый из супругов о реакции другого, когда возникло решение вступить в брак:

"Когда вы впервые заговорили о браке? В какой связи? Как вы это выразили? Что было сказано? Кто первый об этом сказал?"

"Как Вы (муж) поняли реакцию Вашей жены?"

"Как Вы (жена) поняли реакцию Вашего мужа?"

"Что Вы (жена) подумали, почувствовали, когда Ваш муж попросил Вас выйти за него замуж? Что почувствовал Ваш муж?"

18. Если обе картины расходятся терапевт пытается их оживить и истолковать. Он использует эту возможность, чтобы вызвать у супругов представление о недостаточном взаимопонимании, лежащем в основе их поведения, и о возможности исправить эти недоразумения. Он говорит:

"Вы (жена) иногда чувствовали и думали иначе, чем казалось Вашему мужу".

"Как Вы объясняете себе, что у Вашего мужа сложилось другое представление о том, что Вы чувствовали и думали?"

"Как Вы (муж) объясняете себе, что у Вас сложилось другое представление о том, как думала и чувствовала Ваша жена, и какие у нее были намерения?"

"Случалась ли обратная ситуация, когда Вы (жена) иначе представляли себе намерения Вашего мужа?"

"Что случается, когда кто-нибудь из вас видит, что вы оба каким-то образом не поняли друг друга? Конечно, это бывает у всех. И всем нужна техника, чтобы справляться с этим".

"Что происходит, когда у вас возникают разные представления как будто об одном и том же?"

"Какую технику Вы (жена) и Вы (муж) выработали, чтобы справляться с этой ситуацией?"

"Иногда это выглядит так, как будто кто-нибудь лжет, или кто-то из вас плохой, глупый, больной или помешанный".

"Я думаю, в этой области нам придется поработать. А теперь вернемся к прежнему!"

19. Затем терапевт спрашивает, какова была реакция родителей на решение вступить в брак: