Почему женщины изменяют

      Такое его внимание было ценнее, чем решение вопроса, который меня волновал, и я довольно быстро кивнула, вытерла мокрые щеки тыльной стороной ладони, как ребенок, крепко обвила его шею и снова расплакалась, теперь уже от счастья просто обладать им. Эти объятия всегда заканчивались сексом, и такая закономерность меня всегда успокаивала. Я как будто из раза в раз радовалась, что и на этот раз он не оттолкнул меня, потому что если оттолкнет, то это будет плохим, ужасным знаком, началом конца.

      В этом моем поведении было что-то нездоровое. Постоянно самоутверждаться за счет близости, как будто другого индикатора моей значимости для него просто не существовало. Меня изматывало ожидание этого решающего момента. Целыми днями гадать и ждать: а вдруг это случится сегодня, он оттолкнет меня раз и навсегда.

      Мне было неуютно с собой в таком состоянии. Продуктивность была на нуле. Я злилась, что Дима не разрешил мне делать ремонт. Вот тут я точно отвлеклась бы, и было бы куда ездить на новой тачке – в строительные магазины. А потом, глядишь, и стены перестали бы давить, выталкивая меня из этого не принадлежащего мне жилья.

Я не скучала по Сержу. Осознать обратное было бы крахом, полной бессмыслицей. Но я начала скучать по себе той, которой была с ним. На фоне постоянного напряжения и частой раздражительности меня никогда не покидала внутренняя уверенность, стержень, на который нанизывалось и плохое, и хорошее. Но за него я держалась и никогда не позволяла себе раскисать, как сейчас.

С Сержем я ни разу не усомнилась в себе. Да, я часто сомневалась в нем и своем выборе, но повода придраться к себе не было. Даже некогда было об этом подумать. Я работала, развивала творчество, грустила иногда, уставала, но энергия жизни бурлила во мне. Сейчас ее не было.

И если Серж отворачивался к стенке, когда мне хотелось близости, я лишь с досадой прижималась к его спине. Но мне точно не казалось, что из-за этого моя жизнь начинает рушиться.

У меня не было мысли изменить Сержу до встречи с Димой. Пока в какой-то момент я не подумала это дурацкое «я достойна большего». И даже в тот недолгий переходный период, когда из отельного номера я приходила в супружескую постель, я все еще принадлежала себе, я была здорова, несмотря на нездоровую ситуацию «муж-любовник».

Сейчас я потеряла себя и, падая все ниже и ниже, но так и не достигая дна, ускорялась с каждым днем, судорожно ища колечко невидимого парашюта за спиной.

– Что-то часто она тебе стала звонить, – сказала я, долго собираясь с мыслями и уличив момент, когда он меня точно услышит.

Я сидела с книжкой. Квартира убрана, ужин приготовлен. Не мной.

Дима явно не ожидал, что я подам голос.

– Кто это был? Софья?

– Да. Она еще на работе.

– А что так?

– Наверное, вживается в новую должность.

– Это какую же?

– Исполнительный директор.

Я закрыла книгу, не заложив страницу.

– Это, значит, твоя правая рука?

– А что?

– Ты знаешь что, – я обидчиво потупила взгляд. – Я идеально подходила на эту должность и всегда о ней мечтала.

– Милая, – сказал он мягко и вполне искренне. – Я думал, ты мечтала стать писательницей.

– Стать известной писательницей – это лотерея даже в большей степени, чем труд и талант. А эта должность реальна. Она закрыла бы все мои потребности, и я бы писала для себя.

Недоумение в глазах Димы заставило меня замолчать. Я и сама понимала, что меня разрывает от противоречий.

Сержу я постоянно ставила в укор женщин, которые могут позволить себе не работать в глобальном смысле, развиваться, не гонясь за цифрами, свободно распоряжаться своим временем, не завися от самодурства офисных начальников.

Я ушла к Диме, который дал мне все это, но, едва услышав о повышении Софьи, почувствовала себя настолько плохо, что почти возненавидела того, кто занимал все мои мысли последний год, казался желанным и недосягаемым, а потом случилось чудо – он стал моим. Но где-то я просчиталась.

Чтобы не сказать лишнего, я пожаловалась, что плохо себя чувствую, и спряталась в кровати под одеялом прежде, чем Дима успел принять душ.

Я усиленно притворялась спящей, но не могла уснуть до глубокой ночи. Как я умудрилась так влипнуть? Такая практичная, умная, целеустремленная. На что я променяла свою независимость? Живу в большой, красивой, но чужой квартире, получаю довольствие, как содержанка, занимаюсь сексом с мужчиной, о котором грезит женская половина холдинга. Но. Квартира не радует, в ней хочется все переделать, а отношения напоминают мыльный пузырь. В должности исполнительного директора, из гонки за которую я добровольно выбыла, я бы получала точно больше, чем сейчас. Это цифра стремящаяся к полумиллиону рублей в месяц! Этого мне было бы достаточно, чтобы не пилить нерадивого Сержа. Что касается секса с Димой, он вообще приестся раньше, чем Софья получит на карту свой первый миллион в новой должности.

Несмотря на переполняющую меня злость, я уснула. А утром настроение было такое, как будто и не было вчерашней меркантильной твари, готовой рвать на себе волосы из-за упущенных возможностей.