Почти книга для почти людей

— Надо нам обдумать, как будем это срочное дело делать, — сказал самый главный первый санитар, а второй самый главный санитар спросил:

— Так что мы, поспим сначала часок-другой или попьем чаю?

— Ты что, с ума сошел пить чай, когда срочное дело? Это же сначала надо сбегать за баранками на другой конец города, потом заварить чай, потом выпить по три чашки, а потом поспать. Нет, у нас время осталось только чтобы немножко поспать.

В это время зазвонил телефон и голос самого главного врача вдруг сказал по телефону:

— Немедленно срочно отправляйтесь за сумасшедшим котом, потому что эти сумасшедшие мыши начали грызть ведомость на зарплату. Вот, я уже вижу, что они отгрызли половину зарплаты второго самого главного санитара.

— И что, мне не заплатят половину зарплаты? — вскричал самый главный второй санитар.

— Они сейчас и вторую половину зарплаты отгрызут. И за зарплату первого самого главного санитара примутся, если вы немедленно не отправитесь за котом, — сказал голос самого главного врача и отключился.

Тогда самый главный второй санитар набрал телефонный номер и скомандовал:

— Немедленно самую скорую помощь к третьему подъезду!

Оба самых главных санитара трусцой выбежали на крыльцо, где их ждала уже машина самой скорой помощи. Два самых главных санитара открыли заднюю дверь, влезли внутрь и скомандовали шоферу:

— Включить сирену и на полной скорости подъехать к нашему подвалу, потому что это дело жизни и смерти нашей зарплаты!

Машина самой скорой помощи включила самую громкую сирену и рванулась вперед. Сделав круг по двору и переехав две клумбы, на которые так любил смотреть самый главный врач, после того как подпишет все документы, она вернулась к тому же самому третьему подъезду, лихо развернулась и остановилась так резко, что два самых главных санитара даже вывалились из кузова, держа в руках носилки.

— У нас самый лучший шофер всех самых скорых помощей, — сказал первый самый главный санитар, — лихо он нас доставил!

— Да, — подтвердил второй самый главный санитар, — он умеет вовремя тормозить!

Держа носилки, два самых главных санитара приблизились к двери подвала. Первый самый главный санитар открыл дверь и ласково сказал в темноту:

— Кис-кис.

Однако из подвала никто не вышел. Тогда второй главный санитар добавил:

— Кис-кис, — а когда никто снова не вышел из двери, он спросил — ну что, может пойдем туда?

— Слышал, что сказал самый главный врач? — спросил первый самый главный санитар. — Кот там сумасшедший, и света в подвале никогда не было. Кис-кис-кис.

Но кот снова не вышел.

— Ты смотри, — сказал первый самый главный санитар, — кис-кис, выходи. Хочешь молочка? А то хуже будет!

И тут кот и вышел. И только он вышел, как два самых главных санитара его схватили и попробовали засунуть в смирительную рубашку. Но поскольку рубашка была очень большая, совсем не для маленького большого кота, то засунули они кота в рукав смирительной рубашки и завязали узлами с двух сторон, чтобы кот их не поцарапал. После чего положили кота на носилки и притащили его прямо в кабинет самого главного врача.

— Ну, вот ваш кот, — сказал второй самый главный санитар, — а зарплату мне еще не всю отгрызли?

— Молодцы! — сказал самый главный врач. — А с вашей зарплатой пока ничего не случилось, потому что мыши грызли черновик, а он был такой грязный, что все равно надо беловик новый печатать. Но вы…

И тут из рукава раздалось:

— А меня за что в мешок?

— Не в мешок, а в смирительную рубашку, — сказал самый главный врач. — А кто это говорит? Неужто и кот говорящий?

— Тут заговоришь, — раздалось с носилок, — сначала «кис-кис», а потом — в мешок и тащат. Собственно, по какому праву совершенно независимую личность запихивают в мешок?

— На вас тут, гражданин кот, поступила жалоба, что вы сошли с ума. Мы вас будем лечить.

— От кого жалоба? От чего меня будут лечить?

— Жалоба на вас поступила от большой группы мышей, живущих в подвале. А лечить мы вас будем от кровожадной привычки есть мышей.

— Вы что, с ума сошли? — спросил кот из смирительной рубашки. — Да все коты всегда только и делали, что ловили и ели мышей. Кто ж это от этого лечит?

— На вас поступила жалоба от целого коллектива, — сказал главный врач. — Жалоба настолько убедительная, что нам ничего не остается, как вылечить вас от вредной привычки есть мышей из подвала.

— А что же прикажете мне есть? — мяукнул кот из рубашки.

— А вы, уважаемый кот, можете пить тыквенный сок и заедать его картошкой.

— Я что, сошел с ума?! — вскричал кот.

— Ну вот видите, уважаемый кот, и вы это признаете, — сказал самый главный врач.

— Да не я сошел с ума, а вы, похоже, сошли с ума! Это какой же кот вместо мышей будет есть картошку, запивая тыквенным соком?

— Тыквенный сок очень полезен для желудка, — сказал самый главный врач. И сейчас вы это сами признаете. По совету жалующегося мышиного населения мы доставили известного своей внушительностью уважаемого льва. Заходите, товарищ лев. Мышки сказали, что вы сможете убедить кота не есть мышек.

— Рры, — сказал Лев.

— Что? — спросил самый главный доктор.

— Рры-рры, — сказал лев.