Под маской альтер-эго (сборник)

А начиналось всё вроде бы очень неплохо. Год назад Иоанн, известный в миру как Иван Сергеевич Ситников, возглавил местный ковин. Это имело свои весьма заметные материальные преимущества, и Иван Сергеевич позволил себе домашнюю прислугу – новенькую модель от «Роботекс» «Си Три Пи О». Не так давно там был скандал. Двойной. После которого во всех роботов стали внедрять законы Азимова. Надо же, фантастика в жизни. Но роботы с тех пор стали гораздо более послушны и исполнительны, и, наслушавшись рекламы и отзывов довольных соседей, маг приобрёл себе такого «друга человека». В чёрном цветовом исполнении, естественно. Кошек, лягушек и прочих гадов, необходимых для обрядов и заклинаний, стало ловить гораздо проще: андроид Коша – сокращённое от «Кощей» – был несравнимо ловчее Иоанна – мага предпенсионного возраста. И магия попёрла! Особое удовольствие доставляли случаи, когда, например, приходила женщина, чтобы на подругу навести сглаз в качестве мести за гулящего мужа, а через неделю-другую приходил её муж с просьбой этот сглаз снять. Или другой популярный случай: приходит жена и, чтобы спасти семью, делает приворот на мужа, а буквально через пару часов заглядывает её муж, желающий развода, и просит устроить жене отворот. А нам-то что? Обе стороны платят по прейскуранту, а встречные силы в их жилище устраивают дикие побоища и погромы – любо-дорого посмотреть! Так дело и шло: привороты, отвороты, порча, избавление от порчи. Кошек требовалось всё больше, и Коша выручал. Иоанн молился бы на него, если бы это не было чёртопротивно.

Но что-то разладилось. И Марья Петровна, унёсшая в сумочке мечты Ивана Сергеевича, была уже третьей за месяц неудачей. Откуда взялись эти неудачи, загадка. Да и Коша тоже как-то странно себя ведёт в последнее время. Раздался неровный стук в дверь.

– Кто там ещё? – недовольно проворчал Иоанн, отставляя в сторону пиво. В последнее время денег на дорогие, как, впрочем, и на недорогие, вина не хватало. Пессимистично посмотрев на полупустой бокал, маг подумал, что так придётся съехать из спортзала. Дверь тихо скрипнула, отворяясь, и из-за неё, споткнувшись на пороге, показался Кощей:

– Э-э-э-то я-а-а-а…

– Какого… – на этот раз Иоанн спохватился вовремя, и чёртохульство оказалось не произнесённым. – Что с тобой творится?

– Я-а-а кото-о-ов принё-о-о-ос… – протянул робот, медленным и неуверенным движением ставя здоровенную клетку на пол. На дне клетки лежали три спящих чёрных кота. Их позы были неестественны, что говорило о немалой дозе снотворного. – Всё-о-о ка-а-ак вы-ы-ы про-о-о…

– Пшёл вон! Завтра же в сервис! – не дожидаясь, пока робот допоёт свой вечерний отчёт, рявкнул Иоанн. Кощей попытался повернуться к двери максимально ловко. Такие попытки делают пьянчужки, пытаясь показать, что они совсем не пьяны и вполне, если не в совершенстве, собой владеют. Пытаясь одновременно распрямиться и развернуться, несчастный ударился головой в торец открытой двери, отчего потерял равновесие и с грохотом плюхнулся металлической задницей на бетонный пол. На двери от удара осталась приличная вмятина.

«Твою-то налево! – мысленно выругался маг, сжав кулаки и губы. – Вот был бы человеком, дохнул бы перегаром – и всё ясно. Пинка в направлении улицы – и дело с концом. А тут, понимаешь, в сервис идти, нянчиться с ним… Да и пинок себе дороже выйдет». Кощей меж тем, не рискуя подниматься во весь рост, удалялся из кабинета на четырёх точках опоры. «И с чего началось-то? Ума не приложу. Хотя если подумать… Примерно со знакомства с Марь Петровной и началось», – маг пнул клетку с невинно спящими котами и принялся грызть ноготь на большом пальце, задумчиво шагая по кабинету.

Супруга мэра пришла тогда впервые и, как многие примерные жёны, была обеспокоена достатком супруга. У всех, понимаешь, мужья как мужья – всё в дом, всё в дом, а этот, видите ли, честный, принципиальный. Когда в бизнесе был, всё было нормально. А теперь подался в политику, и вот уже полгода ни украшений, ни шуб, ни обедов в лучших ресторанах. Денег Иоанн тогда взял с неё прилично. Приятные воспоминания заставили его улыбнуться и забыть о ногте. Переломить волю честного человека дорогого стоит. Даже пришлось использовать все свои заначки из пепла чёрных кошек. Ну, то есть целиком-то кошки не нужны. Нужны только их когти, пепел которых в надлежащих условиях выделяет неимоверное количество энергии. Любую магию можно сотворить. Теперь-то на дворе двадцать второй, а не шестнадцатый век, когда ради когтей палили кошек целиком. Много пепла – много искр из чана. Средневековые шарлатаны! Ну так о чём это мы? Ах да, Марь Петровна, чтоб ей… спалось хорошо. Многострадальный ноготь вернулся в рот. Это ведь она тогда грохнула Кощея своей сумкой по голове. Точно! «А нечего подкрадываться бесшумно сзади!» – подбоченясь, заявила она. И этот её прихвостень рыжий ещё помочился роботу на ногу, отчего тот стал на следующий день прихрамывать. Похоже, последствия этого удара оказались хуже, чем ожидалось. И прогрессировали. Завтра же в сервис!