Под прикрытием

– «Шестьдесят»?! Подруга, а ты в зеркало давно смотрелась?

– Ха! А ты, давно смотрел на свои штаны, дружок?

Опускаю глаза:

– Чё со штанами не так?

Ух, ты… А ведь и правда! По улицам бегать ещё ладно – а вот на рынок в таком виде идти нельзя. Та, видно поняв безвыходность моей ситуации, чуть зевнув:

– Конечно, можно зайти в любой подъезд и «потеребить гуся»…

Грубо прерываю:

– Папаше своему будешь советы давать, когда рядом с ним упокоишься… Тридцать пять!

– Пятьдесят пять и ни карбованцем меньше. Если чё – побегай ещё, поищи, поторгуйся…

– Ладно, уболтала на пятьдесят, жрица любви.

Чуть ли не книксен делает:

– Только из чувства сострадания к такому вежливому и воспитанному молодому человеку… Иди за мной.

Следую за ней и по дороге премило беседуем:

– Только давай сделаем «это» быстро… «По-французски» умеешь?

– Ну, а как же! По желанию клиента – хоть по-французски, хоть по-гречески, хоть по-собачьи… Не первый год работаю!

– Да я так думаю – даже не первый десяток лет. Поди, ещё Николая Павловича обслуживала, да?

– «Николая Павловича»? Нет, не знаю такого.

– Правильно: половой акт – не повод для знакомства с императором всея Руси.

– Возможно, он мне просто не представился…

– ХАХА-АХ!!!

Чуть не задохнулся со смеху.

Обижается:

– Чё, смеёшься? Меня мой барин учил, ещё в горничных – а вовсе не император. Как с Парижу приедет – обязательно чему-нибудь новенькому научит.

– Вот, сволочь! «Шлёпнули», я надеюсь?

– Да нет, он добрый был и сам давно помер, ещё…

«Торможу» на полном ходу:

– Надеюсь, не от полового истощения? А то я пожалуй, лучше уж – «гуся»…

– Да, нет – от собственной старости. Когда я к нему, ещё девкой двенадцати лет нанималась – ему уже годков сорок пять было.

– Долбанный педофил…

– Да, нет – его Григорием Парфеновичем звали.

Так, незаметно за светской беседой мы и пришли. По виду, это прежняя квартира того «барина-учителя» ныне превращённая в коммуналку – где бывшей горничной выделили комнату от щедрот новой власти.

Едва закрыв за нами дверь, сама по-хозяйски расстегнув мне брюки и доставая «хозяйство», она «его» сперва оценивающе помяла:

– Ишь, как тебе приспичило! Как окаменел.

Затем, перед тем как приступить к делу:

– Желание есть – можешь дальше балаболить, мне это не мешает.

– Ты так думаешь? Тогда я расскажу тебе анекдот про гаишника и минетчицу…

– Про кого?

– Ну, это… Про милиционера и особу – вроде тебя. Только смотри не прикуси – анекдот очень смешной!

– Женишься когда – бабу свою учить будешь!

«Бабушка русского минета» и вправду – дело своё знала и сделала «это» быстро, чуть ли не в одно «касание». При этом будучи опытной проституткой – она делала вид, что давится «им»: думаю – чтоб поднять мою самооценку.

Не успел закончить довольно бородатый «там» анекдот:

– «…Это ты – сосёшь, а я – минетчица!».

– О, КАЙФ!!!

Как мне конкретно захорошело!

Проститутка деловито заправила «хозяйство» на место, не забыв застегнуть гульфик:

– …Всё! Хорош балаболить – доставай рубли.

Видно с юмором у неё был напряг – из-за сельского происхождения и, анекдот про коллегу она не заценила. Но всё равно – молодец! В любой сфере деятельности, люблю иметь дело с профессионалами.

– Огромное спасибо, бабуль и, вот тебе твои пятьдесят «рваных» за труды.

Та тоже, удовлетворённо, пересчитывая денежные знаки:

– Не за что. Заходи ещё, коль ещё так прижмёт – где меня найти знаешь! Ну или женись, а то когда-нибудь «он» у тебя отломится…

«Разгрузившись», я бегом на рынок.

* * *

В отличии от прошлого года, когда возникшее с началом НЭПа продовольственное изобилие – приятно шокировало, в этом году меня не меньше «вставляло» от антисанитарии…

Видать, просто «зажрался»!

Долго я бродил меж торговых рядов, про себя думая брезгливо:

«Колбаса… Из собачьего мяса поди, хорошо ещё – если без шерсти. Пирожки… Фигня на постном масле – в буквальном смысле. Конфеты… С прошлого года, поди на прилавке пылятся – судя по «товарному» виду. Ягоды клубники… Интересно, какой сифилитик их собирал-щупал? Квас… Копейка стакан? Дизентерийная жижа чья-то: по цвету судя – сильно разбавленная водой».

Тьфу, гадость!

Горячие сосиски – из каких-то отходов, к рукам прилипающие пряники, не известно как и на чём жаренные семечки, пряники – руки к ним магнитом прилипают, крутые очищенные яйца… Всем этим торгуют с немытых рук, сомнительные на рожу личности из корзин поставленных просто на землю.

Прямо-таки бесила навязчивая реклама.

– Магазин без крыши, – орал продавец галантереи чуть ли не в ухо, – хозяин без приказчика, цены без запроса!

– Травушка-зубровушка для настойки водочки! – кричал другой, тыкая мне в морду какие-то сушёные «гербарии».

– Яблыки коришневые, пакупай яблыки!

«Ба, знакомые всё лица»!

И в этом времени «носорогов апельсиновых» – кавказцев, на российских рынках полным-полно.

Ещё один:

– Совершенно новое средство против зачатия…!

За грудки его:

– ЧЁ?! Да, ты охренел!

– Гражданин, это я не тебе… Сударыня, обратите внимание!

Поэт-самоучка – «Пушкин», млять:

– Щеточки для примусов, от угару, от пожару – двадцать копеек за пару!

– Купи мыло – вымой рыло! Кожа слезет – грязь останется!