Под сияньем северной Авроры (СИ)

Потом меня посетила успокоительная мысль: а ну как только я вижу себя девушкой? Ну, допустим, сошел с ума. Голову напекло на или какое-нибудь токсичное насекомое укусило, и вот итог. Как бы проверить, один я это женское начало в себе наблюдаю или нет?

На соседнем балкончике раздавались голоса соседей. Видимо, парочка курила, судя по легкому аромату сигаретного дыма с привкусом шоколада. Я уверенно распахнул балконную дверь, вышел на балкон, но потом растерялся: а что я им скажу? Чуваки, сорян, а кто я такой/такая (нужное подчеркнуть)? Девушка? Парень? Или кто? Или как?

Мучиться мне пришлось недолго. Мужик на балконе замер, выронив сигарету, а девушка ахнула:

- Эти тайки совсем обнаглели! Надо же, с голой грудью стоит тут, улыбается... Сереж, куда ты смотришь, поясни?

- Да я... - промямлил мужик.

- Да ты! - рявкнула девушка. - Лишь бы на сиськи чужие позалипать, да? Блин, да скажи ты ей, пусть проваливает! Проститутка, блин! Она же стопудово денег хочет, вот свои услуги и предлагает... Вот че ты лыбишься? Сиськи закрой, дура узкоглазая!

С красными от стыда ушами я залетел в свой номер. Ну ясно. Всё-таки девушка. Кошмар какой...

Отдышавшись, отправился изучать себя в зеркале ванной уже более детально. Надо же было понять, с чем я имею дело. Оценить, так сказать, масштаб трагедии.

Ну... Вообще неплохо. Секси-шмекси. Ноги длинные... Ох, побрить, наверное, надо бы этот лес густой... Так, стоп! Черта с два я это буду делать! Может, я феминистка, идите лесом! Принимаю себя такой, какая я есть! Бодипозитив, е-мое!

Ладно, так и быть, подмышки приведу в порядок. Та-а-ак... Ага. А не надо, нет там ничего. Удобно. И бороду больше брить не нужно. Вообще замечательно. Вот, у меня в жизни полная задница, а я плюсы нашёл. Брови, что ли, подщипать-подбрить? Чуть поуже бы сделать... Эй, а ну стоп! Что за мысли? Обойдусь! Мне ж таможню проходить надо!

Внутренний голос милостиво согласился с этим аргументом, но я так понял, что моё альтер-эго просто на время затаилось. Мысль о ровно подщипанных бровках прочно поселилась в голове наряду с мыслью, что губам срочно нужна увлажняющая помада.

«Ну или хотя бы просто гигиеничка, - умильно попросил внутренний голос. - М-м-м... Клубничная, пожалуй».

Вот же напасть!

«А еще бельишко, - мечтательно рассуждал внутренний голос. - Кружевное бельишко. Лучше красное. С бусинками. То-то Змей удивится. Оценит. Или лучше зелёненькое? Нет, не зелёненькое... Морволна. Вот. Так хочу. Именно морволну».

Я смачно выругался. Не успела грудь вырасти, и я сразу во все тяжкие решил пуститься. Бельишко мне, видите ли, подавай.

- Ага, красненькое бельишко, - с охотой подтвердил голосок. - А то потом будет нельзя. А тут пока можно. Ой, я своего Змея хорошо знаю: слюнями изойдет, гарантирую! Короче, я хочу бельё! И не абы какое!

- Какого змея? - мысленно спросил я.

- Мужа, - игриво хихикнул нежный голосок. - Ох… скоро он придет, и ка-а-а-ак меня… ох... Понимаю его. Блин, да я сама себя хочу в красном белье. Это ж даже в идее огонь!

Впервые за долгое время я захотел перекреститься. Мужа! Понимаете? МУЖА!!! Ещё чего! Живым не дамся никакому мифическому «мужу», кем бы он ни был!

«Ногти, что ли, в порядок привести? - задумался я, разглядывая свои пальцы. - Чуток форму бы поменять. На более округлую… Стоп!!! Стопэ!!! Это откуда в моей голове такая ерундовина завелась? Хрена с два! И так нормально!»

Чтобы перебить поганые откровенно женские мысли в голове о бесцветном лаке для ногтей и пилочке, я залез в душ. И тут снова возникла проблема. Ну хорошо, я знал, как мыть себя, когда был парнем. Но тут… трогать себя за всякое такое… грудь… живот… и прочее… ну… как-то стыдно.

Внутренний голосок слабо хихикнул:

- Всё нормально. Просто я красивая. Такая красивая, что аж сама себя хочу.

- А еще ты капец какая скромная, - съязвил я.

- Как и ты, - парировал голосок. - Ладно, не тушуйся. К концу недели ты привыкнешь, мы окончательно сольемся. Твой нелепый протест и отрицание - это естественная реакция самозащиты. В прошлый раз такая же фигня была.

- В ПРОШЛЫЙ РАЗ???

- Ну тебе же намекали, что ты, рыбонька моя, на самом деле самка, а не самец, - сочувственно произнес голосок. - Тебя немножко заколдовали, так уж вышло. Ладно, потом вспомнишь. Сейчас главное побыстрее адаптироваться. Нам бы в море…

Я фыркнул. Ага, щаз. Я к этому клыкастому психу больше не вернусь. Ищите дураков.

- Хотя, знаешь что? - мечтательно произнёс голосок. - Ты права. Потом море, оно от нас никуда не убежит. Пока не критично. Давай в магазин. Купим красивое красненькое платьишко. Платьишко и бельишко. Потом в нашу бухту приедем, змеюка прям с брызгами взорвется от восторга, гарантирую. И не будет злиться, что мы с тобой убежали. Он поймёт. Для него же сюрприз готовили.

…Стоя под душевыми струями, я размышлял, не слушая восторженные вопли внутреннего голоса относительно формы будущего платья.

Так… А если, допустим, грудь перебинтовать… будет ли под футболкой видно? Вероятно, да. А вот если сверху толстовка?..