Подарки фей-крестных

А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» – марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы «здравствуй, дерево». У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, ничего. От слова совсем.

При допросе выяснилось много интересного. То, что Менделеев прославился исключительно открытием градусности водки, я еще как-то пережила.

Но дальше! Например, чтобы определить молярную массу²¹ некого вещества его надо взвесить (взвесить, Карл! И все). А для ускорения химической реакции нужен ингибитор²². И это без пяти минут дипломированный выпускник химфака.

Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (восемь особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с десяти утра развлекаемся, а уже больше трех часов дня!) говорю: «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».

Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля», как пел Высоцкий! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно четыре!»

Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, бля, нужно! Вот с какого перепугу тебе четыре, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.

– А Вы задаете слишком сложные вопросы!

Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.

– Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: что сегодня сдаем?

– Это… «Строение молекул»!

А предмет с этого года переименовали в «Высокомолекулярные соединения». С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».

– Вопрос второй: какого цвета учебник?

– Эээ… ааа… нууу… оранжевый!

Учебник темно-зеленый. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:

– А зато я знаю, как Вас зовут, Ирина Владимировна!

«Группа поддержки» выполнила невозможное – все восемь особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Изольда Витальевна…

– Так ты ему тройку-то поставила?

– Не-а. Выперла на пересдачу. А когда он спохватился и «дозрел» до ранее упомянутой тройки заявила, что прежнее предложение утратило силу из-за его требований четверки. И я не имею ему права мешать подготовиться и сдать на ту самую четверку, которая ему так нужна и которую он несомненно получит. В следующий раз… В следующей жизни…

***

– Нам пришел очередной заказ. Фамилию называть не буду, он и так постоянно мелькает то в телевизоре, то в Интернете. А заказ крайне интересный на незаметную привязку.

– Опять? Кого к кому?

– Да у старпера этого мамзелька на старости лет завелась, вот и не хочет он, чтоб она на сверстников заглядывалась. Рога, знаешь ли, еще никого не украсили.

– Вопрос спорный, не зря же героиня Суриковского фильма в свое время «выдала»: «Если мода требует, и рога носят». Так что бы ему просто не запастись какой там Виагрой, или еще чем, и регулярно демонстрировать своей избраннице «небо в алмазах»? Кстати, в качестве как возбуждающего, так и пояса верности на мамзелек прекрасно действуют тряпки-цацки.

– Нельзя ему возбуждающее, сердчишко слабое. Подарками он ее уже завалил на годы вперед. Одна надежда – на запах-«капкан».

– Черт, ну и кто и когда будет у его мамзельки пробы брать? Мне они нужны не меньше чем по сорока трем параметрам для «притирания» запаха. Кстати, его пробы тоже понадобятся.

– Не боись, ты же и будешь. Он ей поездит по ушам, мол, единственный шанс получить эксклюзивный аромат, ни у кого не будет, только для тебя, любимая, бу-бу-бу. За бесплатный эксклюзив она тебе не только пробы сдаст прямо в лабораторных условиях, а еще и цыганочку с выходом исполнит.

– Мне вот только цыганочки среди колб не хватало. Значит, ему «капкан» для мамзельки, ей свой запах. Двойная работа, однако. Слушай, а на кой нам этот старпер, что он сделать может?

– Ой, как много. Он «пробьет» заказ на нашу продукцию для официальных новогодних подарков от своего министерства разным шишкам из Министерства торговли. Смекаешь?

– И ты хочешь, чтоб в заказе оказались флаконы с добавкой серии «Корсар».

– Я всегда знал, что ты умница…

– А на другие министерства у него выходов нет?