Подарок от (для) лучшего друга

– Может всё же передумаешь? – спросила, прикусив губу.

Что по сути мне сейчас мешает просто подняться и оттрахать её в своё удовольствие? Спали ведь уже когда-то. Да только от всех её, вроде как, сексуальных жестов, обнажённой полной груди, игривого взгляда у меня было ноль желания. Член и не думал шевелиться в её сторону, мозг напрочь отказывался посылать ему сигналы и импульсы. Что-то мне подсказывало, что в отношении Ульяны теперь всегда так будет. Оно и к лучшему. Найду, где пар спустить, если нужно. На худой конец в зал схожу. Со Стасом на ринг выйду. Да вариантов масса.

– Прикройся и иди домой. – сказал, устало проведя рукой по лицу.

– Ты охренел, Туманов? – чуть ли не подпрыгнула на месте, громко взвизгнув. – Брак хоть и по расчёту, но не до такой же степени. Трахались раньше, нормально было! Сейчас что не так? – сменив тон, продолжила. – Ну сам же знаешь – хорошо будет. Я же тебе не жить вместе предлагаю, а просто секс.

– Ульян, прикройся. – ещё раз повторил свою просьбу. – Что не так? Да не хочу я тебя. Не стоит у меня на тебя. Поэтому не унижайся и иди домой. Я чертовски сильно устал и хочу спать. Мне ещё до дома пилить чуть меньше часа.

– Ну и скотина ты! Пожалеешь ещё! – запаковав сиськи обратно в платье, выскочила из машины, громко шарахнув дверью.

Обидел её? Возможно. Ну лучше так, чем растягивать эти сопли дальше. Домой ехал с пустой головой и полными яйцами. Да и похрен. Всё же лишний раз убедился, что не тот это вариант для того, чтоб сбросить напряжение. Только деловые отношения. Всё. В конце концов, я не животное, чтоб набрасываться на всё, что шевелится. После Поли у меня вообще как-то сложно с этим стало. Оказывается, член, сука, избирательный.

Придя домой, сбросил с себя наконец-то ненавистный костюм. Зайдя в душ, включил в воду и прикрыл глаза: снова образы Поли в голове, снова она. И так каждый раз, стоит отключиться от реальности.

Рука сама опустилась на стоящий колом член. Аж яйца ломило. Опершись одной рукой на холодной кафель стены, другой начал дрочить. На образ той, которая уже несколько месяцев из головы не выходит. Пиздец, как я ей болен.

Стоило вспомнить её податливое тело, сладкие будоражащие стоны, как у самого дыхание сбилось. Продолжая активнее двигать рукой, сжимая член, с силой зажмурился. По позвоночнику словно ток пустили. Немного мне надо было, чтоб обильно кончить, залив стену спермой.

Смыв последствия своего рукоблудия, с силой шарахнул кулаком в стену. Легче стало, но не на много. На смену временному облегчению пришла злость. На себя, сука! Только на себя.

Попытавшись вытряхнуть из головы поток душащих мыслей, помывшись, пошёл в спальню и рухнул на постель.

Ну что. Вот такое начало семейной жизни. Какое? Да никакое. Буду жить, как жил прежде. Сегодняшний день пережил, переживу и последующие.

Глава 10.

Полина

С того момента, как меня выписали из больницы, я категорически запретила себе думать о Мише. Переживать, нервничать и изводить себя всем, что с ним связано. Всё. У него своя жизнь, у меня своя. Врозь. Дружба просрана. Хоть мы и не ругались, но, как ни крути, как было уже не будет. Смысл рубить частями. Поэтому я отсекла сразу одним махом. И по сей день придерживаюсь этого правила. Не получается у меня спокойно реагировать на всё, что с ним связано. Слишком много эмоций. Поэтому так. Без него хреново, но с ним, видимо, ещё сложнее, как показала практика.

Каждый раз с ужасом вспоминаю те дни, которые провела в больнице. Это был мой персональный ад: я безумно сильно боялась потерять ребёнка. Снова.

Я запрещала себе плакать, нервничать и думать о плохом. Надумалась уже, довольно. Каждая эмоциональная встряска, слёзы и негатив, сказывались не только на мне. Поэтому, собрав всю волю в кулак, верила в лучшее. Боялась худшего до леденящего душу ужаса, но продолжала верить в лучшее. Каждую долбаную секунду, проведённую в стенах больничной палаты, я верила.

В первые дни моего пребывания в больнице мне неоднократно звонил Миша. Я включила игнор. А после и вовсе внесла номер в чёрный список. Уже тогда постаралась выкинуть его из головы. Потом только закрепила этот навык. Удивительно, что за всё время мы ни разу не встретились и даже вскользь нигде не пересеклись. Видимо, удача была на моей стороне.

У него своя жизнь. Своя семья. Дорожки разошлись. Может быть потом, спустя время, когда чувства и эмоции притупятся, мы сможем возобновить общение. Если, конечно, ему это ещё будет нужно. А тогда и сейчас первостепенно моё моральное и психологическое состояние. Которое напрямую касается ребёнка.

Даже описать не могу своё состояние, когда лечащий врач сказал, что угроза миновала. Мне кажется, настолько счастливой я не была ещё никогда: это чувство было несравнимо ни с чем, словно крылья выросли.

С того момента прошло уже достаточно много времени. Благо, сейчас я чувствую себя прекрасно. И это не смотря на то, что мне рожать недели через три. Видимо, душевная лёгкость отражалась на организме физической легкостью.