— Ворона к старости слаба глазами стала, — начал декламировать Афрозаяц. — А дальше там в стихах. Тебе не понять. Я лучше про Золушку расскажу.
— Хр-р! Хр-р! — уронив голову на грудь, ответила Сплюшка.
— Значит, пригласил как-то принц эту Золушку на тур вальса, — заяц присел на бочку с капустой и положил ружьё на колени. — И слетел у неё, значит, с ноги башмачок. Вроде, как бы, случайно. "Давай, — говорит принц, — я тебя обую." "Сначала замуж возьми, — отвечает Золушка. — А потом я тебя сама обую". И знаешь в чём соль?
Афрозаяц похлопал по ружью. Только всё же зря. Всё же он плохо владел ещё огнестрельным оружием. Грянул выстрел, и заряд соли смёл с забора оторопевшего грача.
— Ничего личного! — успел крикнуть Афрозаяц, ныряя в погреб. Сова проснулась и уставилась на ружьё, брошенное зайцем после халатного обращения. Сплюшка соображала, каким ветром её занесло на огород. Провалы в памяти иной раз ещё давали о себе знать. "Скорее всего — западным, — угадала сова. — Западный дует скорее всего". Она сделала вывод, что заснула, возвращаясь с Лысой горы и, таким образом, совершила перелёт.
— Как-будто я замуж вышла! — Сплюшка, зевая, подобрала ружьё. — Как-будто за Афрозайца! Тьфу! Приснится же на ночь глядя!
Она снялась с грядки и улетела в лес.
Между тем, её "благоверный" скатился по ступенькам на дно погреба, чуть не сбив при этом с ног Морскую свинку. Свинка бродила вдоль стеллажей и считала баночки с вареньем. — Ты варенье брал? — спросила она зайца.
— Ну и ну! Бах! Прямо, как на фронте! — заяц поёжился. — Что? Нет. Я сладкого не ем.
Вообще-то, свинка спросила машинально. Афрозаяц трудился на совесть, охраняя её добро почти как собственное. Но двух-то банок не хватало. И Морская свинка взялась пересчитывать заново. На самом же деле, косвенной причиной пропажи варенья послужило загадочное исчезновение козы.
Накануне Брысь и мышонок слегка повздорили. А впрочем, как сказала Ехидна про Афрозайца: "На всякий роток не натянешь порток". Если не я, то кто-нибудь ещё все равно проболтается. Другими словами, коза устроила Серафиму настоящий скандал. Она давно уже ревновала мышонка к Вау.
— Вау сделала то! Вау сказала это! — бушевала коза. — Ах, какой у неё хвост! Ах, как она ходит! Где моя закуска?! Закуска где, я спрашиваю?!
Мышонок только растерянно хлопал глазами. Брысь, наконец, разыскала резиновую грушу, засунула её в рот и отвернулась к стене. А с утра она исчезла. Серафим, было, подумал, что коза играет со страусом в гараже, но её не оказалось и там. Лёва, покрытый толстым слоем копоти, выпрямлял на верстаке искорёженные детали астролёта.
— А где коза? — спросил мышонок с порога.
— Чего?! — продолжая орудовать молотком, Лёва глянул на Серафима.
— Где коза?! — прокричал мышонок.
— Ш-ш-ш! — страус подул на ушибленное крыло. — Система охлаждения подвела! Перегрелась после старта!
— А где коза? — спросил Серафим, пользуясь минутой затишья.
— Дома, — страус взялся за гаечный ключ. — Я хотел её в космос запустить. Представляешь?! Первая коза в космосе! Но она сказала, что ты её и так уже запустил. И без космоса.
Зная характер своей козы, Серафим бросился к Вау.
Вау же меньше всего думала о том, какие страсти кипели вокруг её имени. Она сидела в кресле и наблюдала за действиями Ленивки. Ленивка разливал кофе в две маленькие фарфоровые чашки. Когда Вау впервые попросила разлить кофе, долгопят просто опрокинул кофейник на пол.
— Ленивка, — сказала Вау, — ты всё понимаешь слишком дословно.
— Ага! — подхватил долгопят. — Ещё до того, как сказано! Я всё ещё вперёд понимаю!
Он восхищался своей новой хозяйкой. Стараясь ей всячески угодить, он даже шёл на прямое нарушение обязанностей долгопята. То есть принимал посильное участие в домоводстве.
И теперь Вау сидела и наблюдала, как переливается кофе через край фарфоровой чашки, пока Ленивка, открыв рот, наблюдал, как переливаются янтарные бусы на шее у Вау.
— Повторение, — с лёгкой иронией заметила Вау, — в каком-то смысле, конечно, мать учения. Но!...
Она взяла красноречивую паузу.
— Ой! — Ленивка отставил кофейник и промокнул чёрную лужицу бархатной подушкой для иголок. — Кофейник течёт!
— Но, — закончила Вау свою мысль, — вряд ли можно чему-то научиться, без конца повторяя одни и те же ошибки!
— Точно! — Ленивка засунул палец в носик серебряного кофейника. — Вот, где дырка взялась!
— И кота совсем не обязательно передразнивать, — Вау строго посмотрела на Ленивку.
Тот сделал вид, что занят починкой носика. Появление Серафима избавило кофейник от участи других предметов, которые долгопят уже "отремонтировал".
— Коза пропала! — задыхаясь, выпалил мышонок.
— В каком смысле? — нахмурилась Вау.
Серафим сбивчиво поведал историю загадочного исчезновения козы.
— У неё приметы особые имеются? — спросил долгопят.
Вау достала из-под кресла корзину. Корзину доктору пришлось оставить у неё вместе с долгопятом. Ленивка заявил, что в общественном транспорте его укачивает. А ему надо ездить за продуктами.
— Какие ещё приметы? — изумился мышонок.
