Подборка юмора из АИФ

- Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

- Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные...

* * *

После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:

- Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.

- Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.

- А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.

* * *

На уроке учительница объясняет:

- Дети, Карл Маркс был экономистом...

Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:

- Это как наша тетя Циля?

- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.

* * *

Приходит человек в отдел кадров:

- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.

- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!

- Так неграмотный я...

- Увы, ты нам не подходишь!

Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами.

- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек?

- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!

* * *

Объявление на пляже:

- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.

* * *

Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:

- А как вы относитесь к попугаям?

- Не волнуйтесь, я ем все.

* * *

Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:

- Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.

- А я виноват, если и он тоже любит пить?

* * *

Больная спрашивает врача:

- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!

- Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...

* * *

Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.

- Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая.

- Болеутоляющие таблетки.

- А что? У тебя что-нибудь болит?

- Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...

* * *

- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?

- Ничего плохого о нем сказать не могу...

- В самом дало?

- Конечно. Скажешь - сразу уволит'

* * *

Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:

- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!

* * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".

Старушка с интересом рассматривает коляску:

- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня!

На диком Западе встречаются два ковбоя.

- Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый.

- В каком смысле?

- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

- Я упал с пятого этажа.

- Вы что, падали целый час?

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.

- Увы, мадам...

- Но еще хуже, наверное, быть слепым?

- Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

- Почему ты плачешь, малыш?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?

Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.

- Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку.

- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

- Эй, портье, у вас лифт не работает!

- Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.

- Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'

- Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/

- Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.

- Каким образом?