Подборка студенческого фольклора

Селекционеры-грузины вывели новый сорт винограда - <мужской>,

скрестив виноград с огурцом. 6. 13 литров молока удалось выжать обманным путем доярке Сидоровой из

обреченной коровы. 7. Все вы, наверное, ели гамбургер. Очень вкусно. Хозяйкам Свердловска и

области предлагаем рецепт пышмингера. Перепилить кунцевскую булочку на

две полукруглые части и выдержать в произвольном месте произвольное

время. Продукт готов. Просто, сытно и невкусно! Молодое поколение

выбирает пышмингер!!! 8. И в заключение о погоде. Завтра в Лондоне туман и 2-й съезд РСДРП, в

Петропавловске-Камчатском - полночь и рядом японцы, в Свердловске

ветер слева направо 3-7, справа налево - 7-3 метров в секунду, сверху

вниз небольшой снег и налипание прохожих на винные прилавки.

ДММ - 90

----------------------

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

- Здравствуйте, дорогие друзья! - Начинаем церемонию торжественного открытия Дня Математика и Механика. - В нашей стране такие дни принято отмечать правительственными наградами, переходящими знаменами, похвальными грамотами, исполнительными листами, открепительными талонами, закрепительными средствами, дорогими подарками и славными делами. - По правилам хорошего тона мы должны ознакомить всех присутствующих с этими дарами и поздравлениями.

- Начальник ГУГК Иван Сусанин прислал к празднику карту СССР в масштабе 2:1 и путеводитель по лесам Среднего Урала. - Народный умелец Кулибин прислал какую-то штучку, назначение которой остается неясным: дым валит, а не едет. - Вася Теркин выслал орден, на который он не согласен, и два смятых чинарика. - Посылки с Востока. Омар Хайям прислал килограмм омаров и полкило Хайямов. - То, что прислал Рабиндранат Тагор, мы уже выпили. - Вальтер ничего не прислал. Вот Скотт. - Иммануил Кант прислал вещь в себе. Очень похоже на штучку Кулибина, только дыма меньше. - Крокодил Гена открыл чебуречную. - Винни-Пух объявил Пятачка конвертируемой валютой и перечислил в Фонд Мира. - Поручик Ржевский прислал сборник габровских анекдотов. - Штирлиц прислал шифрованную телеграмму: "Гитлер капут. Юстас." - Уральские писатели Рябинин и Крапивин прислали жалобу на поэта Сорокина. - Американская фирма IВМ подарила Ханты-Мансийскому научному центру компьютер с одной кнопкой на руле. - Итак День Математика и Механика объявляется открытым!

ВТОРОЙ ДЕНЬ

Добрый вечер, друзья! Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Начинаем заключительный концерт Дня Математика и Механика!

Сегодня 22 апреля 1990 года - всенародный праздник.

Вспомним историю. Традиция праздновать 22 апреля была заложена в 1870 году в городе Симбирске. Народ подхватил традицию. Судите сами.

1913 год. 22 апреля. Москва. Город в праздничном убранстве.

Угар капитализма. Сытые буржуи праздничными колоннами стекаются на Красную площадь. Мануфактурщики Бауманского района несут плакаты "Даешь эксплуатацию человека человеком!", "Деньги - товар - деньги штрих".

На площадь вступает колонна школ Кировского района. Гимназистки румяные. От мороза чуть пьяные.

Летают соечки, щебечут пеночки, воркуют курочки. У рябчиков тяжелые времена, их заедают ананасами.

В аптеках продают таблетки от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Все радуются. И есть чему радоваться. В 1913 году Россия наконец-то достигла уровня 1913 года, чего никогда не удавалось ей потом. Земля родит - мужик принимает.

1917 год. 22 апреля. Петроград. Город в праздничном убранстве.

Рабочий тащит пулемет, пистолет, гранату, соль, спички, сахар, - одним словом, все, что было накоплено к 1913 году.

Праздничные колонны демонстрантов стекаются к Зимнему Дворцу. В Зимнем еще живут. На балконе собрались удивленные соседи.

В Таврическом дворце думает думу 4-я Государственная дума.

По тонкому льду Финского залива в Смольный пробирается мозг Октября.

Все радуются. И есть чему радоваться. Такой праздник бывает раз в 70 лет.

1933 год. 22 апреля. Кривой Рог. Город в праздничном убранстве.

На центральной площади знатный шахтер-забойщик Алексей Стаканов, внук легендарного Алексея Стаханова от Паши Ангелиной, режется в очко со своим сменщиком. Проигравшему завтра в забой. Губы Алексея упрямо сжаты, в глазах стальной блеск, шахтерская лампочка включена на дальний свет.

В высоком весеннем небе пролетают грачи, аисты, Чкалов, Громов, Байдуков. Запускает свою ракету Цандер. Ее уже ждут на обеих берегах Подкаменной Тунгуски.

Все радуются. Жить стало лучше, жить стало веселее!

1960 год. 22 апреля. Целиноград. Город в праздничном убранстве.

Поголовье крупного рогатого скота бьет тугой струей сверхпланового молока в общесоюзный подойник.

Мичурин вывел новую породу мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.

22 апреля - начало сева кукурузы. Все радуются. По стране бродит призрак коммунизма.

1970 год. 22 апреля. Новороссийск. Город в праздничном убранстве.

Жители города наконец-то узнали имя неизвестного солдата, защищавшего их город.

Пройдена эпоха недоразвитого социализма. На деревьях развешены портреты кандидатов в члены Политбюро, потому что стены домов заняты портретами членов политбюро, а центральная башня - портретом генерального члена в полный рост.

Новая общность людей - советский народ - радуется.

1990 год. 22 апреля. Свердловск. Город в праздничном убранстве.

Вскрылась Исеть. Закрылись окна домов на набережной.

На всякий случай зашуганные горожане забрали все деньги из сберегательных касс, забили все автоматы гнутыми и юбилейными монетами, повысовывались из окон трамваев, прислонились к дверям электричек, уходя зажгли свет и улетели кто куда самолетами Аэрофлота.

По всему Свердловску раскинули свои мозги 16 высших учебных заведений и танково-политическое училище.

Пол-литровая бутылка Клейна, имплантация мысли, электронное наускивание, обработка полей солдатами, надувные подводные лодки, очередные бездны ленинизма, жук-панасоник, кристаллы пургена, теория жмурок, сверхпроводящие волосики, бурение по ночам, цивилизация заалтайских шоферов, структура клюва - вот далеко не полный перечень творений окрыленного воздержанием воспаленного воображения.

С праздником вас, дорогие друзья, 22-м апреля! С традиционным Днем Математика и Механика!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Общеизвестно, что в последние годы по всей стране наблюдается значительный рост преступности. Борьба с правонарушениями становится всенародным делом.

Именно поэтому в этих вопросах огромное значение приобретает демократия и гласность. Уже сделаны первые шаги в данном направлении.

Недавно состоялось открытие пресс-центра при управлении внутренних дел Свердловского облисполкома. Теперь каждый гражданин области может зайти сюда и поинтересоваться, в каком состоянии находится следствие по его делу.

Зайдем сюда и мы. Огромный светлый зал, оснащенный по последнему слову техники: бухгалтерский стол, вентилятор, на потолке укреплен патрон для электрической лампочки, которая позволит пресс-центру работать и в темное время суток. На стене висит плакат: "У настоящего чекиста должны быть длинные руки, кожаная куртка и, кажется, что-то еще..." Феликс Дзержинский." Дальше плакат оборван. Сотрудник выехал на операцию по задержанию весеннего паводка.

Ознакомимся теперь со сводкой Управления внутренних дел, тревожной хроникой прошедшей недели.

За прошедшую неделю в Кировском районе города совершено 4 убийства, 10 ограблений гастронома "Центральный" и 128 переходов улицы на красный свет. Почерк всюду один и тот же.

Вчера вечером юные друзья милиции Октябрьского района выследили опасного рецидивиста, вынесли ему приговор и привели приговор в исполнение.

Бегут из домов дети. Позавчера с товарного поезда на станции Свердловск-Сортировочный был снят пионер Кукин. Начальнику линейного отделения милиции объявлена благодарность за меткий выстрел.

В среду на прошлой неделе с бюста Л.И.Брежнева были сняты золотые звезды Героя. Пустое место закрашено под цвет героя.

Внимание! В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительный признак - издает характерный хруст.

Да, неделя была тревожной и разной на события. И мы еще раз убедились в справедливости известного лозунга: "Наша милиция нос бережет!"

НОВОСТИ

- 0 Нельсоне. Наконец-то закончено дело Манделы. Власти Претории лишили ярого противника апартеида постоянного места жительства. Теперь в его камере откроется национальная пельменная, бассейн и парк для народного вида спорта - лазания по деревьям. - Знаете ли вы, что когда Хрущев обещал показать Америке кузькину мать, Егор Кузьмич Лигачев побежал в кассу за билетом для своей бабушки? - Шведская фирма "Швейцер", греческая фирма "Грейцер" и наша фирма "СовИнтерИзШвейцерВГрейцер" заключили взаимовыгодный контракт. Теперь шведы меняют греческие фиги на советские рубли по стандартному курсу: фиг за рубль. - Надежный способ заработать миллион предложил В.Ж.Совков. Для этого нужно в течении 4 тысяч лет работать вахтером в университете и ничего не есть. - На орбитальной станции "Салют" обнаружен гигантский вирус, заразившийся космонавтом Джанибековым. Теперь этот вирус сутками ведет переговоры с Землей, упрашивая передать песню в исполнении Розы Рымбаевой. - Вчера утром уральский купец и промышленник Демидов отдал землю крестьянам, власть рабочим, а душу - господу. - Методом иглоукалывания избавляет от курения кооператив "Красная швея". Губы, надежно сшитые суровой нитью, надолго удерживают курильщиков от вредной привычки. Осваивается технология лечения кишечных расстройств. - Трубы различного диаметра начал выпускать Первоуральский Новотрубный завод. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. - Ширится гласность, углубляется демократия. Госкомстат СССР опубликовал секретные прежде данные о числе представительниц древнейшей профессии в нашей стране за 1913 год. В немногочисленном списке фигурируют пятеро: Клавка, Дунька, Манька, Каменев и Зиновьев.

ДП - 90

----------------------

- Встать! Суд идет. - Здравствуйте, садитесь. - Слушается дело по иску гражданки Ивановой Запоры Кузьмовны, сотрудницы Уральского университета (уборщицы), что тут гадят. Суд выслушал ее предложения и все отклонил. - Слушается дело по иску вахтерши Непропускаевой Запоры. Кузьмовны о том, что здесь гадят, не забирают польты и крутют турникет в обратную сторону. Таким образом, суд, рассмотрев предложения, все отклонил. - Слушается дело по иску гражданина Свердлова Якова Михайловича о том, что голуби гадят. Суд, рассмотрев вещественные доказательства, прекратил дело за отсутствием состава в преступлении. - Слушается дело по иску зампредседателя колбасной фабрики Верховных Советов Марийской АССР, Чукотской БССР и дружественной нам ЧССР о том, что на колбасной фабрике кончилось сырье: бумага, пищевой щебень, пластилин. Сотрудники от безделья гадят. Суд большинством своих членов отклонил этот иск. - Слушается дело по иску Верховных Советов АССР, БССР и ЧССР о плохом качестве колбасы, сыра, масла, мяса, мыла, гречки, хурмы, черной икры, шведского пива, ананасов, пепси, коки, колы, брынзы, киндзы, кун-фу, сатураторов, подтяжек, пылесосов и резиновых трусов "Кошкин Домик". Депутаты гадят на кнопку для голосования и в микрофон. Суд, трезво рассмотрев это дело, кое-как его отклонил. - Слушается дело по иску Центра Управления Полетом о том, что космонавты, в течение трех месяцев находясь вне зоны видимости, гоняют на велоэргометре из отсека в отсек, водят женщин в спускаемый аппарат и курят. Суд, рассмотрев в телескоп спускаемый аппарат, все отклонил. - Слушается дело по иску папы римского к маме римской о неуплате алиментов Римскому-Корсакову. Суд постановил: первое римское - алименты уплатить, денег не давать второе римское - перечислить алименты наизусть в обратном порядке третье римское - аминь

- И наконец, слушается депо по иску деканата математико-механического факультета о том, что первокурсники не учатся, не носят сменную обувь, не делают домашние задания, а готовятся ко Дню Первокурсника. Суд, рассмотрев это заявление, постановил: Первое арабское - возбудить дело Второе греческое - прекратить это безобразие сегодня, здесь, сейчас Третье латинское призвать к ответу и заслушать первокурсников нынче, - теперь, тут. Выслушать, что они хотят сказать.

- Судьями являются все присутствующие. - Для приведения суда к присяге просьба положить правую руку на левую и немножко потрясти руками перед собой. На языке племени мумба-юмба это означает "клянусь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды". - Не перепутайте руки, ибо левая рука на правой на том же языке означает "мутамба! я тебя давно люблю". Мумбы-юмбы считают это жутким оскорблением.

НОВОСТИ

- Политические новости. Вчера Михаил Сергеевич Горбачев и Раиса Максимовна Горбачева встретились в Кремле. Было принято совместное коммюнике. - Намибия встала на путь демократических преобразований. Они построили у себя Зимний дворец. - Объявление в газете: "Меняю шестую часть Земли с названьем гордым Русь на другую часть Земли с менее гордым названием". - Шахтеры Воркуты объявили забастовку и отказались от приема пищи. Их главное требование - разобрать завал и вытащить их из шахты. - Новости конверсии. Завод имени Калинина перешел к выпуску стиральных машин. Машина стирает все в порошок в радиусе 20 километров. - Завод химреактивов министерства обороны приступил к выпуску женских духов "Черемуха". Мужчины плачут. Планируется к выпуску бодрящий одеколон "Фосген. Вместо бритья". - В нашей стране много разных министерств. Министерство тяжелого машиностроения, Министерство химического машиностроения, физического машиностроения, машиностроительного машиностроения и особенно Министерство крепкого машиностроения. Оно занимается переработкой окон в бойницы, колес в гусеницы, труб в гаубицы, педали сцепления в гашетку. Но полезных министерств еще мало. Предлагаем наряду с Министерством обороны создать Министерство атаки, Министерство обхода справа, Министерство разведки боем и Госкомитет по отступлению при Совете Министров СССР. На должность министра атаки назначить первого прорвавшегося к этому креслу. - В помощь студентам. Приводим список справочной литературы, необходимой для изучения курса "Основы научного атеизма".

1. Словарь атеиста. 2. Краткий научно-атеистический словарь. 3. Карманный словарь атеиста. 4. Настольная книга атеиста. 5. Календарь атеиста. 6. Спутник атеиста.

Лично от себя рекомендуем: 7. Нательная книга атеиста. 8. Поваренная книга атеиста. 9. Песенник атеиста. 10. Руководство атеиста по стрельбе из гранатомета РПГ-7

ДММ - 91

----------------------

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

- Добрый вечер, дорогие друзья и единомышленники! - Здравствуйте, уважаемые господа и служащие. - С комсомольским приветом, товарищи учащиеся, учащиеся и учащиеся. - Вновь наступила весна, и мы с вами вошли в новую замечательную эпоху недостроек перестройки. - В полном соответствии с законами диалектики, дидактики, синоптики и пропедевтики количество перешло в качество, причем полностью. - На смену ушедшему количеству товаров на прилавках магазинов пришло качественно новое понимание масштабности замыслов руководства страны. - Чем же встречают трудящиеся эту судьбоносную весну? Да ничем, собственно. - Новый спад уровня производства достигнут на угольной шахте имени Карбоната Кальция. Уголь выдается шахтерами не на-гора, а под-гора и по талонам. - А вчера в Москве открылся внеочередной учредительный съезд Советов старейших акынов окрестностей горы Джомолунгма. Интересно, что на лице председателя съезда прослеживается любопытная историческая аналогия. Оно весьма напоминает лицо народовольца Мальчича-Кибальчича после выражения народной воли. - Глядя на изнурительную работу сменяющих друг друга внеочередных съездов Верховных Советов всех уровней и подуровней, в народе с теплотой вспоминают безвременно сбежавших от нас Гучкова, Милюкова, Пуришкевича. - Да, господа, колесо истории к лесу задом не повернешь. И что есть у нас теперь в стране, то есть. А есть нечего. Пища осталась только духовная. - Вот уже 17-й раз вместе с весной на матмех приходит не только студенческий ограниченный контингент и не такой ограниченный преподавательский состав, но и замечательный в своем роде праздник - День Математика и Механика, а с ним и бурные продолжительные аплодисменты. - Опыт прошедших семнадцати мгновений весны - Дней Математика и Механика показывает, что чем хуже жизнь вокруг, тем почему-то лучше наш праздник. - Мы надеемся, что сегодняшний ДММ не нарушит этой установившейся традиции, поскольку вроде жить хуже уже некуда. - Праздник обещает быть удачным еще и потому, что процесс подготовки к нему был долгим, тщательным, кропотливым как с нашей стороны, так и с другой нашей стороны. - Итак, праздник обещает получиться. Есть предложение произвести торжественную церемонию открытия. - По нашей команде сподручный начинает производить сигналы точного времени. Начало 17-го сигнала соответствует моменту открытия 17-го Дня Математика и Механика.

ВТОРОЙ ДЕНЬ

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

В литературной гостиной при свечах собралась интеллигенция поселка Кузино. Было выпито 2 бутылки водки.

В Москве новый сезон открыла Выставка ДНХ. Выставка достижений НХ выставляет все достижения народного Х.

Без единого гвоздя построил Собор Парижской богоматери народный зодчий Квазимодо. Собор тут же развалился к богоматери.

Более 20 лет увлекается составлением кроссвордов А.Фердыщенко из Верхнепупска. Но пока не составил ни одного.

Композитор Френкель посвятил радисту папанинцев Кренкелю свою новую песню: "Мне кажется порою, что со льда ты..."

Акцию милосердия и гуманитарной помощи провел Саратовский завод точного приборостроения. Церковный приход деревни Чювякино безвозмездно получил эшелон новых вольтметров.

Несмотря на частые покушения, Фидель Кастро не боится бывать в национальном театре. Там для него забронирована ложа.

Афиша перед филармонией: "Выступает хор мальчиков обоего пола".

НОВОСТИ АКАДЕМИЧЕСКОЙ МЫСЛИ

Государственная служба точного времени сообщает, что в связи с переходом на летнее время с завтрашнего утра во всех расчетах синус 30 градусов полагать равным единице. Основание: указ президента от 13 апреля 199тринадцатого года. Объявление в приемной комиссии Уральского государственного университета имени Бонча. Сроки проведения опознавательных экзаменов: - 01.06.91 - экзамен на Тургенева - 02.06.91 - экзамен на Куйбышева - 03.06.91 - экзамен на Ленина

В Уральском государственном университете имени Бруевича силами кафедры анализа открыт новый платный туалет. Плата за вход в женский туалет - 15 копеек для женщин, 25 копеек для мужчин. Дети и их инвалиды обслуживаются вне очереди, бесплатно и на дому.

Брыльский завод бытовой электроники выпустил новый компьютер с объемом оперативной памяти 3 кубометра. Третий день сидит за дисплеем программист Альтов и не может запустить программу. Рекомендуем ему сесть перед дисплеем.

Знаете ли Вы, что ежесекундно в нашей стране произносится в среднем 6112 слов "свинья", 5213 слов "вот гнида", 12643 слова "пошел ты..." и одно слово "президент" одновременно?

Очередную победу одержала отечественная медицинская мысль. В больнице города Свердловска впервые осуществлена пересадка грыжи!

ЭРОТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ

Режиссер Пичул снял новый эротический фильм "Большая Вера" об истории большевизма в России. В главной роли - Мария Мордасова.

В Голливуде закончены съемки новой 15-актной эротической комедии.

Необычно отмечают день рождения Ленина в Свердловском роддоме. Обитатели роддома откладывают все свои дела и дружно рожают Ленина.

В ДК кондитерской фабрики демонстрируется фильм ужасов для диабетиков - "Девочка с шоколадной попкой".

Киностудия имени Горького закончила съемки нового эротического фильма "Витя Малеев и в школе, и дома".

Шутка для мужчин. Почтальон Печкин принес газеты для вашего мальчика.

Внимание! С завтрашнего дня свердловские бани переходят на новое расписание: - понедельник-вторник: мужской день - вторник-среда: женский день - четверг: рыбный день - пятница: день открытых дверей и окон - суббота: день Советской Армии - воскресенье: день соединения пролетариев всех стран.

Радует глаз водителю Петренко зеркальце заднего вида.

Знаете ли вы, что выходя замуж за Пушкина, Лермонтов не сразу признался ему в своих гомосексуальных наклонностях?

На деревню к дедушке послали бабушку из очереди в Центральном гастрономе.

НОВОСТИ СПОРТА

Всем известно, что курение мешает занятиям спортом. В свою очередь, занятия спортом не дают по-человечески покурить.

Неудача постигла Раису Сметанину на соревнованиях по лыжным гонкам на 10 километров. Она сбилась с трассы, позарилась на кусочек мяса и попала в капкан.

Выдающееся мировое достижение установил копьеметатель Виннету Инчучунович - он проплыл 100 метров за 4 секунды. Для достижения этого результата ему пришлось стартовать в верховьях Ниагарского водопада.

Турист Петренко обронил в ущелье свой любимый фотоаппарат. "О, черт!" - в сердцах вырвалось у него. "Фотофиниш" - отозвалось эхо.

На два года дисквалифицирован бегун Джон Бенсон. После соревнований допинговый контроль обнаружил у Бенсона 4-цилиндровый моторчик. Впрочем, это было заметно и без контроля, так как трусы финишировали на 2 секунды раньше спортсмена.

Новая экспедиция организована газетой "Комсомольская правда". Начальник полярной группы Шнейберзон поклялся добраться на собаках до Израиля.

ТРЕВОЖНАЯ ХРОНИКА

Вчера вечером со своих стоянок были угнаны жигули, москвичи, запорожцы и крымские татары.

Из-за сложной экологической обстановки река Урал значительно обмелела, но зато всплыл Чапаев. Нет худа без добра.

Удачную бартерную сделку провернули теневики деревни Кукуево. Поменяли шило на мыло.

"Лучшее средство от запоров - автоген" - считает всемирно известный взломщик-медвежатник Сейфуллин.

Уже несколько лет занимается отбором селекционер М.И.Чурин. Он ходит по окрестным деревням и отбирает у крестьян лучшие сорта пшеницы.

Объявление в "Курьере". Нашедшего партийный билет М67345603 просьба порвать за вознаграждение.

Новости космонавтики. Космонавт Джанибеков стукнул космонавта Рюмина саперной лопаткой. По словам Манарова, это уже не первый межнациональный конфликт на орбите.

Неудачно закончились испытания нового советского автопилота для аэробуса ИЛ-86. Автопилот угнал самолет в Швецию.

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

(БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ)

Недавно в Африке было обнаружено племя дармоедов. Эти туземцы питаются исключительно дармом. Исследования продолжаются.

Новости химии. Госкомцен СССР сообщил, что в связи с общей тенденцией валентность амфотерных металлов возрастет в среднем в два раза. Галогены получат компенсацию.

В Свердловске на площади 1905 года на гранитной трибуне обнаружен памятник Пушкину. Скульптор запечатлел гения на пути из парикмахерской к логопеду.

В Свердловске на площади 1905 года открылась кооперативная химчистка. "Я себя под Лениным чищу!" - гордо говорят клиенты.

Знаете ли вы, что самые неприхотливые тараканы водятся в гостинице "Большой Урал"? Они питаются исключительно мышами.

Свердловская перчаточная фабрика освоила выпуск мужских носок с пальцами. Конструкция позволяет показать фигу ногой.

К серийному производству новых бормашин приступил в рамках конверсии Тульский оружейный завод. Первая бормашина уже сошла с конвейера. Сама. Теперь для удаления зуба достаточно нажать на гашетку, и машина дернет за веревочку автоматически.

Народный академик Парамон Кулибин, однофамилец братьев Черепановых, предложил свой проект спасения Арала: заткнуть дырку пробкой и налить воды. Да побольше. Чертежи пробки изучаются государственной комиссией.

В очередной раз Буратино обманул Карабаса-Барабаса. У входа в заветную дверь была заложена черепаха тротила.

- Тяжелые настали времена... - Есть нечего, зарплату не дают... - Одеть нечего, да порой и незачем... - Да и не на что... - Да и некогда... - Трамваи встали, самолеты сели... - Рождаемость падает, падеж увеличивается... - Старожилы уже не припоминают... - В общем, туши свет, бросай гранаты... - Но не все так плохо. Кое-где на полках уже появились зубы, а на улицах брошенные коньки. - В народе получила распространение новая игра - в ящик.

ДП - 91

----------------------

- Тяжелые настали времена... - Есть нечего, зарплату не дают... - Одеть нечего, да порой и незачем... - Да и не на что... - Да и некогда... - Трамваи встали, самолеты сели... - Рождаемость падает, падеж увеличивается... - Старожилы уже не припоминают... - В общем, туши свет, бросай гранаты... - Но не все так плохо. Кое-где на полках уже появились зубы, а на улицах брошенные коньки. - В народе получила распространение новая игра - в ящик. - Вот и наше сегодняшнее мероприятие - это не пир во время чумы и не ленч во время сибирской язвы, а скромненькое шоу для умственно догнавших. - Начинаем презентацию Фонда добровольных пожертвований на создание кривошипно-шатунного механизма социальной защиты населения от подселения соседнего селения имени Красного Месяца и Полукреста. Сокращенно - Ж. - Наше Ж вовлечено в широкий спектр деятельности. - Поедание и выпивание гуманитарной помощи. - Одевание и снимание гуманитарной помощи. - Оказание гуманитарной помощи после одевания и снимания. - Кроме того, наше Ж гарантирует нашим отважным вкладчикам 120% годовых или 10% месячных, что то же самое. - Сегодняшняя презентация была бы невозможна, если бы не любезная помощь фирм: - "Дженерал Моторс", что в переводе означает "Главный моторчик" - "Кока-Кола", что в переводе означает "Колина шишка" - Екатеринбургский Торговый Дом, Екатеринбургский Дом Мод, Екатеринбургский Дом N28 по улице Малышева. - Как известно, в любом фонде должны быть деньги. Наш фонд для этого и создан. Откуда же они у нас? - Ну, во-первых, немного было. - Во-вторых, большие дивиденды нам приносят акции Пляс-Пигальского панельного комбината. - В Сбербанке России нам дали 200 рублей, чтоб отвязались. - Тульский оружейный завод подарил нам два автомата для сбора добровольных пожертвований. - 20 рублей нам завещал великий Ленин. - Мы сыграли в "Лотто-Миллион", купили кирпичные заводы "Унитрон", сдали бутылки от предыдущей презентации... - Ну и в конце концов, у нас что-то было. - А теперь разрешите представить вам фирмы-учредители фонда: - медицинское советско-израильское предприятие "Вассерман+" - страховая компания "Стихает боль" - женская патриотическая организация "Девичья память" - товарищество с безграничной безответственностью "Амнистия" - торговый дом "Дохлая рыба" имени Пахмутовой - международная биржа черных и цветных - посреднический кооператив "Промеж" - массажный салон "Маша и медведь" - Итак, наша демонстрационная презентация, сокращенно ДП, начинается.

СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС

Дорогие друзья! Ознакомим вас с результатами социологического опроса, проведенного в городе Екатеринбурге.

1. Как вы различаете правый и левый ботинки фабрики "Уралобувь"?

- только по размеру - 25%

- только по вкусу - 20%

- я всегда хожу босиком - 55% 2. Куда летит наш паровоз?

- вперед - 10%

- назад - 20%

- отлетал свое - 70% 3. А ты записался добровольцем?

- записался - 10%

- не записался - 10%

- я переписал не записавшихся - 80% 4. Каково полное название романа Горького "Мать"?

- не знаю - 5%

- знаю, но не скажу - 5%

- скажу, но не знаю - 5%

- остальные варианты ответа - 85% 5. Существуют ли призраки с марксистской точки зрения?

- нет - 49%

- никак нет - 49%

- не только существуют, но и бродят по Европе - 2% 6. В каком домике, связанном с историей Свердловска, вы хотели бы

побывать?

- в домике политпросвещения - 5%

- в домике Бажова - 5%

- в публичном домике - 90% 7. Семейное положение.

- смотря как ляжем - 50%

- чуваш - 1%

- сейчас покажу - 49% 8. Что здесь нарисовано?

- Это я, Пушкин - 0,001%

- Это мы с Петькой и Анкой - 0,002%

- Это страшная грязная ханты-мансийская вонючка - 99,997% 9. Почему вы здесь ходите?

- не ваше собачье дело - 33%

- ваше собачье дело - 33%

- ваше дело собачье - 33% 10. Ты кто?

- че? - 100%

ДП - 92

----------------------

- Добрый вечер, дорогие первокурсники, - дорогие второкурсники, - дорогие третьекурсники, - дорогие четверокурсники, - дорогие пятикурсники - и дешевые девушки. - Вот уже в пятнадцатый раз за последние три пятилетки наступила глубокая осень. - Такой глубокой осени не припомнят даже водолазы. - А ведь водолазам есть что вспомнить: красную осень 17-го, знойную осень 37-го, холодную осень 53-го, пражскую осень 68-го, последнюю осень 82-го, 83-го, 84-го годов. - И вот теперь у нас глубокая осень. Все повяло. Буря мглою небо кроет. Листья на деревьях кончились. Сатуратор на углу сыплет газированными льдинками за 15 копеек стакан. - Вселенская тоска обуяла рабочего Иванова. Он сидит дома и жрет холодную телятину. - Обдав прохожих грязью, по тротуару продребезжал последний трамвай. Два последних пролетария, сидящих в нем, соединились. - В общем, страна на грани процветания. Но не наша. - А наша страна накануне праздника. - Завтра, как всегда в последнюю пятницу ноября, состоится День Первокурсника. - По этому поводу во всем мире наблюдатели отмечают праздничное шевеление и развешивание флажков. - Индейцы племени мумба-тамба, размахивая кукищами, поют свои дебильные песни. - "Гражданин Роттердамский впал в Эразм", - сообщает наш корреспондент из Голландии. - Из Франции наш новый корреспондент Бельмонды Азизбеков передает: "Ничего не понимаю здеся вообще". - Телеграмма с острова Пасхи: "Воскрес тчк Христос". - Новая суверенная скороговорка донеслась к нам из Нукуса: "Сшит колпак не по каракалпакски, надо его перекаракалпачить и выкаракалпаковать" - Из Кыргызстана нам сообщылы: "Душойыкраткое с вамы, а тэлом в Бышкэке". - А в Китае вместо ДП проводят ДСП - День Сяо Пина. - Но праздник будет завтра, а сегодня мы проведем смотр художественной самодеятельности творческой молодежи и студентов 1 курса. - Смотреть его будет специальная просмотровая комиссия. Она была создана еще в 20-е годы специальным Ленинским декретом о земле, мире и просмотровой комиссии. - Итак, начинаем.

ЛЮБИТЕЛЯМ ПАСТЕРНАКА

1. Известный негритянский поэт-революционер Осип Мандела на вступительном

экзамене в Университет <Потрись/>Лумумбу> схватил банан ...ногой, за

что и не был принят. А с Пастернаком ничего такого не случалось. 2. Известный нерусский поэт-революционер Ян Гус был если не лучше Яна

Жижки, то по крайней мере гуще. 3. У известного русского поэта-революционера Осипа Сталина было два

заместителя: Берия и Давая. Пастернак их чурался. 4. Известный русский поэт-революционер Беллинсгаузен был несгибаемым

мужчиной. После открытия Антарктиды его разбил жестокий радикулит. 5. Великие русские поэты-революционеры Ленин и Дзержинский прогуливались

как-то по трибуне Мавзолея: - "Смотри, Феликс, - вон Пастернак идет!"

- "Иди-ка ты",- не поверил Дзержинский.

- "Пронесло", - подумал Пастернак. 6. Известный русский поэт-дореволюционер Екатерина II писала ночью в

своем дневнике: "Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно

больно". Умерла, так и не дописав где. Но Островский нашел дневник и

дописал. Получилась "Гроза". А Пастернак писал сам. Получилась

Нобелевская премия.

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

1. В Тихом океане закончились военно-морские учения. В них приняло

участие 10 тысяч офицеров и матросов. Матросов погиб. 2. Сборная Советского Союза по регби с кривым мячом выиграла у сборной по

футболу с кривыми ногами турнир по хоккею в шлеме. 3. Указом Президента каждой советской семье до двухтысячного года

осталось девять лет. 4. Чудо селекции. Советские генетики убедительно доказали, что если

вместо свиней выращивать лосей, то вырастут лоси, а не свиньи. 5. С опережением графика трудятся рабочие завода резино-технических

изделий. С начала года на Украину отгружено уже 8 презервативов. 6. Полезные советы. Если у вас дома в холодильнике протухло мясо, то не

спешите его выбрасывать. Его еще можно съесть. 7. Знаете ли вы, что в Гваделупе никогда не используют Гондурасы? А на

Кубе это народный промысел. 8. Знаете ли вы, что после неудачного прыжка Сергей Бубка приземляется в

яму с матами 9. Знаете ли вы, что голова памятника Якову Свердлову находится на высоте

птичьего помета? 10. "Наконец-то прорвана газовая блокада Армении", - заявил руководитель

делегации Азербайджана Вперед-заде. - "Теперь по трубопроводу в

республику подается газ фосген". 11. Последнее известие. Вчера из Центра Управления Полетом с интересом

наблюдали сеанс связи космонавтов. 12. Знаете ли вы, что белый медведь отличается от гималайского цветом, а

белый фламинго от голубого - наклонностями? 13. "Человек - это звучит горько!" - говаривал Максим Гордый. 14. Полностью поменяли репертуар в Екатеринбургской филармонии.

Одновременно несколько платных репертуаров открылось прямо на улице.

- Все вы знаете, что 1 декабря наступит зима и очередной съезд народных депутатов со всей России. - Мы решили выступить с законодательной инициативой и представить на рассмотрение съезда следующий законопроект. - "Закон Российской Федерации об обуздании безумного роста преступности до уровня разумного роста"

1. Запретить гражданам всякое хождение по улицам с нуля до двадцати

четырех часов московского времени. 2. Для поддержания порядка наряду с отрядами мужчин особого назначения

ОМОН - создать отряды женщин особого назначения - ОЖОН. 3. В целях упорядочения денежных расчетов отменить на территории Росси

знак "меньше или равно" и впредь говорить точно: "меньше" или "равно". 4. Осуществить переход на летнее время переводом железнодорожных стрелок

на час вперед. 5. Отменить статью шестую закона всемирного тяготения. 6. Страховой компании "Белая башня" ввести страхование от следующих

несчастных случаев:

- ушибся о тумбочку

- ушел под воду и там задохнулся

- упал в мусоропровод

- женился

- теща упала в мусоропровод, но вылезла

- уехал в Брухляндию

- упал со стула

- чешется, а руки связаны

- руки свободны, а не чешется

- понюхал портянку

- повстречал Нельсона Манделу

- началась война

- играл, но не угадал ни одной буквы

- черепашка сдохла

- что-то забыл

- проснулся, а рядом бизон

- проснулся, а рядом Кобзон

- пришел на работу, а там закрыто

- падеж Белой Башни.

НОВОСТИ И РЕКЛАМА

- Известная фирма "Фиговые товары" открыла дочернее предприятие:

"Фиговые канцелярские товары".

- Новости культуры. Знаменитая испанская певица Монсеррат Кабалье дает

28 ноября на сцене Большого Театра клятву никогда больше не приезжать

в эту проклятую страну.

- Неудача случилась на съемках фильма "Русская женщина" по Некрасову.

Пока исполнительница главной роли силилась остановить на скаку коня,

изба уже сгорела.

- Прочитав книгу Эдуарда Лимонова "Это я - Эдичка", Эдуард Успенский

написал книгу "Нет, это я - Эдичка".

- Новости микрохирургии. Опять потерялся микрохирург Петров.

- Знаете ли вы, что неточность попадания снаряда можно компенсировать

его диаметром?

- Кооператив "Домосед" оградит вашу квартиру от надоедливых шумов. За

небольшую плату он выполнит минирование трамвайных путей под окнами.

Цены ниже рыночных.

- Кооператив "Афганские борзые" предлагает вам немедленно заплатить по

три тысячи в кассу кооператива. Цены умеренные.

- Новости конверсии. Тульский оружейный завод освоил выпуск

отечественных одноразовых зажигалок. Достаточно выдернуть чеку - и у

вас есть еще целых 8 секунд, чтоб прикурить.

ДММ - 93

----------------------

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

- Добрый день, дорогие друзья! - Здравствуйте, уважаемые россияне! - Мы хотим сразу предупредить вас. Мы собрались здесь не на профсоюзное собрание, не на митинг и не на обсуждение кандидатов в депутаты и их программ. Ничего такого веселого сегодня не будет. Не ждите. - Решений 7, 8 и 9-го съездов народных депутатов, хоть они и чрезвычайно важны для нашей жизни, мы сегодня тоже не коснемся. - Так что те товарищи, которые вырвали минутку заглянуть сюда к нам, чтобы выработать совместную позицию по этим и другим общеполитическим вопросам, вы уж нас извините. Мы советуем вам не тратить время, а прямо сейчас идти домой и готовиться к завтрашнему референдуму. - Да. Перечитать еще раз вопросы, повторить ответы, написать на всякий случай шпаргалку. Ну а мы начинаем. - Дорогие друзья! Вновь, после двухгодичного перерыва, День Математика и Механика шагает по стране. - Несмотря на все наветы и заговоры, ДММ жил, жив и будет жить. - Правда, страна уже другая, да и мы уже не те: заматерели, ощетинились, обрюзгли. - Но ДММ хоть бы хны. Он по-прежнему праздник вселенского масштаба один к двум. - Волна радости прокатилась по миру. - Цунами счастья нахлынуло а Японию. - Тайфун веселья прокатился по Калифорнии. - Смерч ликования опустошил всю Гваделупу с окрестностями. - Торнадо экстаза стерло с лица Земли острова Большого, Малого и Среднего Кука. - В деревне Чювякино подобрело. - Словом, праздник! А где праздник, там и веселье, шампанское, музыка, стычки, милиция, раненые... - А также поздравительные письма, телеграммы, подарки и протесты трудящихся по поводу отсутствия в их квартирах горячей и холодной воды. - Вот и нас, как обычно, завалили подарками и приветствиями. Из-за острой нехватки времени и денег мы познакомим вас лишь с некоторыми из них.

1. Семенов Тянь-Шаньский прислал лошадь из-под Пржевальского. 2. Коммерсант Пятарок прислал пуха. Тонну. 3. После фестиваля высокой моды в Париже Пьер Карден прислал, кардан, а в

будущем году обещал выслать кардун. Очень ждем. 4. Федор Шаляпин прислал Шаляпу. 5. Селекционер Мичурин по случаю праздника скрестил козу с козлом. 6. В честь праздника хоккеист Могильный, выступающий в НХЛ, забросил

шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на

родной завод наслаждаться гудком. 7. Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2

миллиона долларов на свой счет в Швеции. 8. Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы

написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от

Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки

издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа

писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет

бестселлер "Записки потустороннего". 9. Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор. 10. Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев

рюмки. 11. Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения:

надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный

автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор,

лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами,

переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового

декана.

ВТОРОЙ ДЕНЬ

(на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)

Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.

1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре. 2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны

регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона. 3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не

разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим

телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с

Спирминт" принес. 4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа

в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко

сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически

зарегистрирует.

Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!

Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.

(из трибуны появляется другой человек) - Уважаемый председатель! Уважаемые коллеги! Не тщеславие, не позерство, не желание покрасоваться перед телекамерами в новом костюме и даже не то, что мне не хватило места в зале, заставило меня подняться на эту трибуну. Нет, подняться меня заставила напряженность момента, большая нужда, профессиональная боль. Сидя здесь, я вспоминая тревожную, удручающую статистику. Вдумайтесь в эти цифры, коллеги! Семь, одиннадцать, шестнадцать.

А чем мы удобряем поля? Что мы производим? Как мы питаемся? Я уже не говорю про хронический дефицит бумаги! Нет сил больше терпеть! Мы не можем доделать элементарное дело. Иной раз кажется - еще одно последнее усилие, но словно грязные потоки мутной воды смывают все наши добрые начинания. (поехал круг; трибуна начинает разворачиваться, и видно, что выступающий со спущенными штанами, а рядом стоит унитаз)

Хватит с нас политической трескотни, пора всем вернуться на свои места и заняться настоящим делом. Здесь я солидарен с депутатом Ивановым, который болеет за нашу Россию! Нет сил больше терпеть... (далее текст начинает циклически повторяться).

(занавес)

ХИТ-ПАРАД

Представляем вашему вниманию традиционный хит-парад студентов и сотрудников ВУЗов Екатеринбурга. - На десятом месте студент юридического института Адвокатов. На производственной практике в суде он так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму на 15 лет вместо подсудимого. - На девятом месте студент театрального института Номерович-Дайченко. Он так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына. - На восьмом месте студенты горного института Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник. - На седьмом месте студент консерватории Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте. - На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинского института Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции. - Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка СИНХа Троцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера. - На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится студент стройфака УПИ Борис Ельцин. - На третьем месте должен был быть курсант Высшего военного танково-артиллерийского училища Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты. - На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Тарас Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца. - И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент Уральского университета Семочкин, пришедший на лекцию по матанализу со своим "эпсилон".

НАША РЕКЛАМА

1. Он разговаривает с людьми. Воскресные проповеди доктора Ватсона. Слово

лечит. Хромые видят, слепые слышат, глухие ходят. Каждое воскресенье с

10 утра до 10 вечера в бассейне "Динамо" - укороченный сеанс

уринотерапии. 2. Туалетная вода "Вонь де конь" вырабатывается из натуральных продуктов.

Неистребимый устойчивый запах наверняка привлечет к вам внимание

окружающих. Продукция компании "Проктер энд Гэмбл". Для мужчин сильных

духом. 3. Куда вложить свой ваучер? Наша фирма возьмет на себя Ваши проблемы. Мы

производим помойные ведра, мусорные контейнеры, выгребные ямы. Нас

знают все. МММ, ЖЖЖ, ля-ля-ля. 4. Если вы проголодались - нет проблем. Колбаса "сервелат" производства

компании "Свердловский жиркомбинат" - это лучшая поддержка в течение

дня. Жеваная бумага, погибшая лошадь, гнилой чеснок и толстая-толстая

оболочка из свинячих кишок. Колбаса "сервелат" утолит у Вас чувство

голода навсегда! 5. Самые быстрые автобусы, самые крепкие доски, самая черная краска в

мире. Фирма "Ритуал". Европейское обслуживание. 6. Открой глаза и запиши адрес: Горный Щит, улица Мира, 5. Телефона нет,

вход со двора, стучать три раза, спросить Дусю. Самый чистый самогон в

районе. Почувствуйте разницу. Райское наслаждение!

ПОСЛЕДНИЕ СПЛЕТНИ

1. После победы в чемпионате команда "Воскресенский химик" возвратилась

домой на зону. 2. Тяжело живется фермерам в Трехцветоуфимском районе. Здесь на 200

фермерских хозяйств всего один ксерокс и один фермер. 3. Страховая компания "Пизанская башня" наладила выпуск невскрываемых

сейфов. Сейф представляет из себя цельный литой чугунный куб метр на

метр на метр, окованный листовым железом. 4. Новую тарифную сетку утвердили в министерстве финансов. Теперь

крановщикам платят подъемные, а космонавтам-спускаемые. 5. Наша киноафиша:

кинотеатр "Искра" - "В постели с Рафаэлем"

кинотеатр "Родина" - "Сердца двух - три"

кинотеатр "Октябрь" - "Гробокоп"

кинотеатр "Комсомолец" - "Девять с половиной не делится"

кинотеатр "Совкино" - "Бумбараш разбушевался"

В кинотеатре "Космос" - эротический фильм "Голый пистолет" и

суперэротический фильм "Голый гранатомет". 6. Радует глаз фельдмаршалу Кутузову повязка на глазу у адмирала

Нельсона. 7. Знаете ли вы, что Пушкина приметил Державин и, в гроб сходя, умер?

Ширвиндт по этому поводу сказал: "Мне за Державина обидно!" 8. Настоящую войну объявили СПИДу наши медики. В продажу поступили

неснимающиеся презервативы. 9. Специально для советских читателей Анн и Серж Голон издали новую серию

романов об Анжелике: "Анжелика в Октябре", "Анжелика и печник",

"Анжелика у прямого провода". 10. Башкирское отделение Академии Наук захлестнула новая волна утечки

мозгов. Сразу четырем ученым проломили голову кирпичом. 11. В Улан-Уде поставили памятник народному герою Бурятии - Бурятино. 12. Объявление. Институту физики твердого тела требуется на работу

массажист. 13. Новости конверсии. На турбомоторном заводе приступили к выпуску

пылесосов. Мощность аппарата позволяет не только чистить ковры и

диваны, но и ловить на лету вражеские истребители. 14. Новости машиностроения. Из-за нехватки металла последняя партия

шагающих экскаваторов прихрамывает. 15. Новости с орбиты. Вчера космонавт Крикалев с испугу запустил

естественный спутник Земли.

СКАЗКА

Ну а теперь я расскажу вам сказку. Скачет узбек по тундре на мотоцикле в пилотке с банджо в руках. В глазах - огонь, в ушах - банан, в кармане гвоздь, между ног - седло. Цветет ягель, пролетают мимо баобабы, горбится саксаул, водятся бегемоты. И рвется наружу из узбека песня без начала и конца, без куплета и припева, без канона и рефрена. О чем эта песня? Да о том, как водятся бегемоты, горбится саксаул, проносятся баобабы и воняет ягель. А с банджо в руке, в пилотке на босу ногу, на мотоцикле скачет по тундре узбек. В общем, что вижу, о том и пою. Вот девиз настоящих узбеков и авторов последней постановки нашего концерта.

ДП - 93

----------------------

- Добрый вечер, дорогие друзья! - Здравствуйте, разнополые студенты и однополые студентки. - Привет вам от лысого колхозника Щетинина. К сожалению, он сегодня не придет, так как собирает пыльцу. - Так уж получилось, что сегодня много разных людей по разным причинам не смогли прибыть к нам на праздник. Упомянем некоторых из них. - Не попал сегодня в толпу наших гостей мафиози Застрелян. Промахнулся. - Не нашлось места в зале и для певца Сергея Крылова. Несмотря на диету. - Не будет Робинзона Крузо, ибо его не отпустила Робинзона Иден. - Не сможет прибыть председатель общества любителей собаководов. Ему прислали нового собаковода и он его любит. - Не доехал до нас хор девочек. - Не видим мы среди нас и вирус СПИДа. Он всегда подкрадывается незаметно. - Останется за рамками нашего праздника Америго Веспуччи. Они с Пуччини чего-то объелись. - Не доехал до нас велосипедист Падучий, который на последних соревнованиях взял первый приз. Теперь его разыскиваем не только мы, но и милиция. - В расстройстве сидит дома доярка Нюра Сожми-Кулак. На колхозном состязании по скоростному доению ее результат аннулировали, так как корова подпрыгивала. - Не сможет прибыть крановщик Подымайло. Его не отпустил прораб, на которого он опустил поддон с керамзитом, после чего прораб вообще перестал выдавать какие-либо разрешения. - Изобретателя Кулибина просто не оторвешь от его нового склеивающего аппарата, а аппарат в этот зал не входит. - Наконец, вот уже 11 лет принципиально не ходит на наши праздники Леонид Ильич Брежнев. - Но, несмотря на столь многочисленный недоезд, праздник состоится именно сегодня, ибо в программе нашего праздника - выборы. - Действительно, выборы в нашей стране не могут не состояться. Тем более, что кворум имеется. - Специально к этому дню строители отремонтировали вот эту конференц-кабину для коллективного единогласного голосования. - Что же конкретно сделали строители? А сделали они конкретно следующее: - погнули шпатель, - кое-как закончили побелку и позайцу, - выпили всю олифу, - долго искали место, где установить раковину, но, к счастью, не нашли, - стерли со стен и спинок кресел студенческий юмор и заменили его малярно-штукатурной разновидностью строительного, - покрасили клавиши у пианино, - сноровисто работая приспособлениями, без единого гвоздя расстелили на полу линолеум, - врезали в двери по замку, внутрь по бутылке, забрали паркет и ушли. Им нужен отдых. - А мы с вами, дорогие избиратели, начнем нашу работу. Для успешного проведения ДП... - ...декабрьских перевыборов...

представители: - движения регулировщиков движения - блока укладки блоков - отряда пернатых - блока Мальборо - группы аффинных преобразований - Поприветствуем комиссию. Ей, в отличие от вас, придется сидеть здесь до самого конца.

Недавно мы с приятелем листали двухтомный сборник народных примет Владимира Ивановича Даля. Я - первый том, он - тоже. Нас буквально поразило богатство воображения русского народа, его изобретательность и наблюдательность. Судите сами:

1. Петухи всю ночь квохчут - к покойнику. 2. Кирпич выпал из печи - к покойнику. 3. На пасху под окно плюнешь - нищего убьешь. 4. Зеркало разобьешь - к худу. 5. Дятел мох долби- в избе - к покойнику. 6. Мухи зимой в доме летают - к смерти. 7. Большой урожай рябины - к оспе. 8. Свечи при соборовании упадут комлем к порогу - к смерти хозяина.

Воистину сокровищница народной мудрости! Уважая и преклоняясь перед творчеством русского народа, предлагаем, со своей стороны, включить в следующее издание сборника еще и такие приметы:

1. Вышел ночью один на дорогу - к покойнику. 2. Страшный мужик зашел в избу - к бабе. 3. Перепутал кнопки - к ядерной войне. 4. С утра по чуть-чуть - к запою. 5. Опоздал на пару - к декану. 6. Прекращение отправления естественных функций организма - к гибели.

НОВОСТИ СПОРТА

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта:

1. Бег вбок. 2. Бег в трусцах. 3. Разглядывание тяжестей. 4. Тройной прыжок с балкона. 5. Показательные выступления милиционеров. 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан". 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан". 8. Половое водо. 9. Пересечение местности бегом. 10. Ускорение свободного падения. 11. Гонки с полипами. 12. Футбол ежом.

Рассматривается вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру.

БЫЛЬ

Скачут как-то русский, гваделупец и киргиз в скакательной. Русский со скакалкой, гваделупец на вантузе, а киргиз на цыпочках. Зашел чукча в лыжероллерах и спросил: "Я вам грибов принес", - и молча пояснил. А гваделупец знай себе скачет и вантузом чмокает. Плюнул тогда некто с досады и попал киргизу в глаз. Поскользнулся киргиз, да и попадали все кто был. Лишь гваделупец пуще прежнего скачет, вантузом чавкает. Сделали ему укол столбнячный, противосыворотный. Грянулся гваделупец оземь, обернулся двумя гваделупцами, и зачали они скакать в противофазе. И не могут с тех пор совладать с ними: ни карандаш китайский, ни бумеранг австралийский, ни тормозитель универсальный, ни шлагбаум разукрашенный, ни муха це-це, ни автомат узи-узи, ни гнойный энтероколит, ни эпидемия почечной избыточности, ни отключение от сети, ни щемящая тоска по родине, ни всеобщая мобилизация, ни прицельный огонь из гранатомета РПГ-7, ни стомегатонный ядерный фугас, ни просьба остановиться..

Вот ведь как увлеклись!

ОБ"ЯВЛЕНИЯ В "ЯРМАРКЕ"

1. 17-летняя девушка ищет отца своего 6-месячного сынишки с целью

познакомиться. 2. Молодая чувственная утонченная изысканная баба ищет мужика, уверенно

стоящего на ногах, хотя бы с утра. 3. Молодая девчонка с длиннющими ногами познакомится с парнем с

нормальными ногами. 4. В наше трудное время осталась одна с семилетним сыном и его семьей.

Добрые миллионеры, проявите милосердие - помогите купить хотя бы

ксерокс. 5. Уравновешенная особа пропорционального сложения (100/100/100), - Рак,

Лебедь, Щука- и ее 30-летний сын (30/30/30) желают познакомиться с

крепким мужчиной, способным взвалить на плечи тяжелую ношу. Пишите

стрельцы, близнецы, кузнецы, писцы, таксисты, космонавты. Сексуально

озабоченных просьба не беспокоить. Адрес: станция

Свердловск-Сортировочный, весовая, контейнер N12. 6. Молодая девушка хочет замуж. О себе: в/о, ж/п, ч/ю, а/м, м/ц, т/в,

в/ф, ж/ш, з/с, АКМ, РПГ-7, Н20. Ты должен быть: МММ, ИБМ, д/х, ЦПКиО,

УГТУ-УПИ, НДС, СНАВР при СДЯВ, ъ, ы, ь, э, ю, я. Отвечу всем, кроме

п/д. 7. Волосатый, грязный, страдающий педикулезом бомж Петя ищет голубоглазую

длинноногую блондинку, любящую животных. 8. Симпатичная Рыба ищет своего рыбака с длинным спиннингом. Хотелось бы

познакомится с мужчиной до 40 лет. Торопитесь, ведь мне уже 39.

КУЛЬТУРНАЯ ЖИЗНЬ ГОРОДА

Дорогие друзья. Спешим вам сообщить, что в дополнение к Центральному парку культуры и отдыха имени Маяковского в нашем городе открылся Окраинный парк бескультурья и работы фамилии кузнеца Вакулы. Посетителям предлагаются аттракционы: карусельный станок, колесо оборзения, пыточная камера "Пытка не попытка", перевязочная, массажный кабинет "Веселая фреза", выставка бракованных зеркал, посиделки на электрической завалинке, песни под тромбон, лепрозорий "Детские проказы", прослушивание заводского гудка в малом зале, ампутационная "Уноси ноги", выставка народных умельцев... совершенно голых. Для любителей пикантных зрелищ демонстрируется эксцентричный номер: "Сборка и разборка редуктора торсионной коробки передач со снятым бюстгальтером". На центральной аллее парка установлен самый популярный аттракцион - фонарный столб с надписью: "Не влезай убьет!". Семьям всех влезших на него до самого верха выплачивают единовременное пособие. Здесь же, на центральной аллее, оформлен стенд "Их разыскала милиция" и наклеены различные объявления типа: "Приглашаются девушки на работу в комнату матери и ребенка". Наконец, неизменным успехом у посетителей парка пользуется народный театр, выступающий зимой на летней эстраде.

Мы ждем вас. Вход в парк - по выходным, выход - по входным. Хлева и зрелищ!

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

1. Досрочно завершился поединок между боксерами-тяжеловесами Пуповым и

Синепуповым. В четвертом раунде на ринг обрушилось перекрытие.

Синепупов объявлен победителем посмертно. 2. Летчики Чкалов, Громов и Байдуков отправились в беспосадочный перелет

"Москва-тире...". Возможность посадки исключается отсутствием шасси на

самолете. 3. Рядовой Горохов заподозрен в неправильном исполнении команды "газы!". 4. Тонкая шутка. Встретились как-то фельдмаршал Кутузов и адмирал Нельсон

в стереокинотеатре "Октябрь". 5. На авиасалоне в Ле-Бурже российский пилот Чхалов продемонстрировал на

самолете СУ-1 фигуры высшего пилотажа: бочка, штопор и удар о землю. 6. Выпуск самых маленьких в мире шагающих экскаваторов наладила японская

фирма "Сони". Экскаваторы бегают по полю в миниатюрных ботиночках и

роют лунки для гольфа. 7. Села на иглу ивановская ткачиха Кайфуллина. 8. Очень бережет иголку в яйце Кащей Бессмертный. 9. Очень громко играет на рояле пианист Гибельс - 9 баллов по шкале

Рихтера. 10. Мину замедленного действия выпустил Тульский оружейный завод. Через

полчаса после наступания мина неохотно издает звук "бдж-ж" и вальяжно

подбрасывает оба осколка. 11. Немного рекламы. Жевательная резинка "Мебиус" - вечное наслаждение! 12. М М's. Реклама геморроидальных свечек. Тает не во рту и не в руках! 13. Твикс! Сладкая дизентерийная палочка! 14. Студии "Пиринфилм" - Париж и "Радивижн" - София по заказу Гостелерадио

приступили к съемке нового телесериала "Просто Мария Мордасова". Фильм

обещает быть широкоформатным. 15. Картина Медведева "Три шишки". 16. Зарубежные новости. Завершена прокладка тоннеля под Ла-Маншем. Теперь

пароходы из Дувра в Кале плывут над тоннелем. 17. Новая модель коробка разработана на Туринской спичечной фабрике.

Теперь в этом коробке охотно ездят милиционеры. 18. Как не затеряться в толпе? Масоны узнают друг друга по перстню,

очкарики - по очкам, а работники Уральского завода тяжелого

машиностроения - по характерной форме ковша. 19. Не чует под собой ног инвалид Коляскин. 20. Объявление. Екатеринбургскому серпентарию требуются на работу 10

лаборантов. Еженедельно. 21. "Ты моя суженная!" - сказал прямоугольник трапеции. 22. Знаете ли вы, что опыты по разведению бегемота давно уже проводятся в

Екатеринбургском зоопарке? Выяснено: бегемоты не разводятся в воде.

Зоологи планируют попробовать развести бегемота в ацетоне. 23. В Екатеринбурге напротив выставочного центра открылся вставочный

центр. Опытные специалисты вставляют:

- стекла в рамы

- палки в колеса

- пломбу в зубы

- зубы в челюсть

- челюсть в рот

- рот в голову

- шпонку в шпиндель

- руки в ноги

- воду в клизму

- клизму в ящик

- патрон в патронник

- ногу в стремя

- знамя в вымя

- палец в розетку

- папу в маму

- жабу в бабу

- елы в палы

- седину в бороду

- бес в ребро.

ДММ - 94

----------------------

ПЕРВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

(открывается занавес, лежат двое - спасатели на пляже) - Эх, жара! Смотри, народу на пляже-то сколько!... Яблоку негде упасть. - Да и неоткуда. Мужика, который яблоками вчера кидался, увезли, теперь спокойно. - Товарищи отдыхающие! Температура воздуха +25, воды - +24, волнение моря 1 балл. Тип погоды - третий, неблагоприятный: перегрев. На пляже работает медпункт. - Хорошо все-таки спасателем работать. Море, солнце, спокойно. Не работа, а отдых. Слушай, посмотри - там кто-то тонет? - Да, кто-то тонет... - Мужчина в синих плавках! Да-да! Вы, с галстуком! За буйки не заплывать! Вернитесь или тоните там немедленно! - Мальчик, принеси медузу, И положи ее на ту тетеньку. Нет, не туда. Нет, на ту, но не туда! - Внимание! В кассе N1 продаются билеты для подглядывания в кабинку для переодевания, в кассе N2 - билеты для переодевания в кабинке для подглядывания. - Ну и солнце! - Люди черные, море Черное! - Это танкер вчера потонул... - Лепота!... Товарищи! Напоминаем, что на пляже курить запрещено! - А вон смотри, какой толстый мужик лежит, загорает... - А, это его вчера волной к берегу прибило... - Группа нудистов! Немедленно оденьтесь и не нудите! - Скажи, а ты бы стал вон ту девчонку спасать? - Вон ту? Не... Только за трехмесячную зарплату. - Мужчина! Поставьте на место! Это не рюмка, а урна! - Мальчик, видишь тетю с дядей? Что-то я за нее беспокоюсь. Сними с нее купальную шапочку и надень дяде. - Внимание! Крем для загара продается в киоске у входа на пляж. Там же вы сможете купить ацетон, шкурку и напильник для снятия этого крема. - Ну и размечтались! (оба встают) Пляж, море, солнце! Тоже мне! Денег нет, квартира тесная, во фраке дырка! - Да уж! Пол скрипит, кулисы грязные. А работать все-таки надо. Концерт проводить. И никакой ты не отдыхающий, а ведущий. Поэтому достаем свои папочки и за дело!

- На нашем празднике стало уже доброй традицией зачитывать некоторые объявления, появляющиеся на страницах популярного в народе издания - одного из спонсоров Дня Математика и Механика - газеты "Ярмарка". В этих бесплатных объявлениях есть все: боль и радость, смех и слезы, цифры и буквы, блеск и нищета, жара и холод, лед и пламень, дождь и слякоть, Бонч и Бруевич, ошибки и опечатки. - Предлагаем вашему вниманию очередную подборку подобных объявлений, взятых дословно или же навеянных чтением этого достопочтенного органа.

1. Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам

блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду

после выхода объявления около кинотеатра "Салют". У меня в руках

кирпич. 2. Лечебный массаж всех видов - ноги, спина, живот, шея, уши. Мастер

международной категории, 20 лет практики в зоне особого режима. По

желанию, ассистент поможет дойти до дома. 3. В рубрике "Он ищет ее". Познакомлюсь с замужней женщиной, которая не

против пошалить втайне от мужа. Мне 7 лет. 4. Классно точу карандаши. Телефон 44-44-49. 5. Ищу работу на дому. Мастер по установке телевизионных антенн. 6. Продам недорого: пеленки, ползунки, колготки, бюстгальтеры 1-го, 2-го,

З-го, 4-го размеров, свадебное платье, послеродовой бандаж, крем от

морщин, вставные зубы, клюку и белые тапочки. Все оптом. 7. Делаем отверстия в бетоне. Телефон 28-74-02. 8. Бетонируем отверстия в чем угодно. Телефон 28-74-03. 9. Продам надувной матрац или куплю насос. Чингиз Астматов. 10. Рубрика "Красивая жизнь". Скромному, работящему, порядочному,

интеллигентному мужчине 35-ти лет нужна любовница с жилплощадью для

установки на ее территории токарного станка. 11. Предприятие приглашает всех желающих на курсы "Практика ремонта

телевизоров", так как у нас очень много заказов и мы зашиваемся. 12. Быстро и качественно в любое время установлю унитаз в любое место. 13. Ищу работу, желательно надолго. Работы не боюсь, очень трудолюбив.

Работоспособен, как робот. Звонить с утра до вечера по телефону

43-44-40. Телефон рабочий. 14. Быстро и качественно в вашей квартире отремонтируем холодильник,

вырежем стекла, отключим отопление. 15. Предлагаю услуги телефонного диспетчера. Опыт работы имеется. У

телефона нахожусь постоянно, так как живу в телефонной будке. Бомж

Вольдемар. 16. Предлагаю не работать. Обращаться по телефону минус 3. 17. Избавлю от глаза. Святослав Федоров. 18. Опытный хирург одним своим видом излечит вашего ребенка от заикания.

Фредди Крюгер. 19. Объявление в рубрике "Хочу заработать". Репетирую по русскому языку.

Правка текстов на дому. Приставляю, оканчиваю. Причащаю, склоняю к

спряжению. Ветеранам делаю абзацы.

КИНОАФИША АПРЕЛЯ

По традиции Оргкомитет ДММ вынужден познакомить вас с апрельским кинорепертуаром. Итак:

кинотеатр "Ваккуум" - "УрГУ - территория любви"

кинотеатр "Отлет" - "Анжелика и заворот кишок"

ДК пожарников - "Из искры возгорится пламя"

ДК мясокомбината - "Молчание ягнят"

кинотеатр "Оттяжный" - "Неизлечимые мстители"

ДК газоэпектросварщиков - "Сага о форсунке"

кинотеатр "Окулист" - "Ш-Б-м-н-к"

в зале документальной хроники - фильм, посвященный политической амнистии членов ГКЧП: "Кошмар, на улице Язов"

клуб социалистов-утопистов - кинофильм "Ленин и ночник"

в Доме ученых - научно-популярный фильм "Ускорение сходимости рядов"

в детском кинотеатре "Бретелька" - "Капитан Немо и боцман Глухо"

ДК подводников - "Трое в лодке, не считая четырех танкистов, или пропала собака!"

ДК геометров - фильм "Ромбо"

кинотеатр "Тля престарелых" - "Вечный зуд"

кинотеатр ""ОМОН" - "Налет на гнездо кукушки"

кинозал повторного фильма - "Терминатор-1 ", "Терминатор-2", "Терминатор-З", "Терминатор-4",..., "Терминатор-n", "Теминатор-(n+1)",...

и, наконец, в кинотеатре для слепых - "Тени исчезают в полночь"

НОВОСТИ СУДАНА

1. Верховный шаман Судана Пантелеймон ибн-Иван-Иван-ибн был замечен вчера

за странным занятием: он брил своего бегемота, хотя тому нет еще и

четырнадцати. 2. Вчера закончилась многолетняя опустошительная война Судана и Тудана.

Более 100 лет боевые пигмеи обеих держав перекидывались дротиком, но

тот сломался, а камней под рукой не оказалось. 3. Победительницей конкурса "Мисс Судан-94" стала юная красотка Це-Це.

Она покорила жюри восхитительно-черной кожей, правильным прикусом и

пушистым хвостом. 4. Завершился чемпионат Судана по хождению на судне. Победитель прошел на

судне от палубы до кормы 26 раз и трижды спустился в трюм. 5. Второй Суданский часовой завод приступил к выпуску песочных часов

нового поколения - с кварцевым песком. 6. Сегодня прошла встреча первых выпускников Суданского университета

имени Миклухо-Маклая Среди Папуасов. Выпускники посетили свою

Пальма-Матер. 7. О погоде. Завтра в Судане будет довольно холодно. Ночью +25 - +30,

днем +35 - +40 в холодильнике у президента и +45 - +50 на остальной

территории.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

1. В институте Философского состоялся диспут о материи. Решено раздать

каждому по 3 метра. 2. В запасниках Эрмитажа найдена картина - последнее достижение

социалистического авангарда - "Ленин у кривого провода". На полотне

изображен Владимир Ильич, стоящий рядом с куском гнутого кабеля. 3. Третьяковская галерея пополнилась новой картиной Сони Обшарпанной

"Опять видеодвойка". 4. Популярный актер Невинный заказал скульптору Неизвестном слепить

Непонятное. 5. В Пушкинском музее появился новый автомотопортрет. Художник Грабарь

изобразил себя на мотоцикле ИЖ-ТЫ. 6. Художник Глазунов завершил работу над десятиметровым Эпохальным

полотном "Родина-Мать орет". 7. В Третьяковской галерее отреставрирована известная картина Ильи Репина

"Бурлаки на Волге". Теперь она называется "Бурлаки на Мерседесе".

НАША РЕКЛАМА

1. Предприятие реализует тушки осьминогов по цене покупателя. Самовылов в

Адриатике. 2. "Джонсон и Джонсон". Мы заботимся друг о друге. 3. Клею баб моментом. Снимаю баб лейкой. Фотограф-реставратор Фиксаж

Роденов. 4. Даже если вы слегка перекусили провод, на ваших зубах остается

ржавчина, которая может служить причиной скрипа. Во избежание этого

пользуйтесь новой зубной пастой "Колгейт N2". В ее составе: олифа,

абразивный порошок и вонючий купорос для устранения неприятного

запаха. 5. Всегда и везде спрашивайте оригинальный большой шведский горький

прямой едкий женский внешний кривой липкий грязный малый левый

кудрявый задний стеклянный оловянный деревянный бальзам Биттнера. 6. Бритвенное лезвие "Сюртук" - улыбка на всю жизнь. "Сюртук" - лучший

для мужчины друг! 7. Мозг у алкоголика меньше наперстка. С ним столько хлопот! Но решение

есть. Водка "Швах"! В бутылке, стилизованной под погребальную урну,

самый чистый ацетон в мире. Похмелья не бывает! 8. Мы сделаем ваш ваучер чугунным. "ЧугунИнвест"! 9. Рекламное объявление. Продам сломанный мотоцикл и гнутый фонарный

столб. Вдова мотоциклиста Сидорова. 10. Куплю кляп женский 62-го размера. Шторы не предлагать. 11. В Екатеринбурге по улице Военной-5 в доме N4 открылся оружейный

магазин "Фугас". Здесь каждый может купить всевозможные средства

защиты от разгула преступности. В продаже имеются: свисток,

монтировка, складной лом, фальшивая борода, сапоги-скороходы, словарь

матерных слов, баллончики с калоточивым газом, бинты, вата и пластырь,

молитвенник за упокой души раба божьего.

ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

(на сцене за столом - 2 телеведущих) - Еще раз добрый вечер, дорогие друзья! Рассаживайтесь поудобнее. Мы начинаем. В наш спрессованный век быстротекущего времени, точнее сегодня, вы могли бы сидеть дома, в мягком кресле у экранов ваших телевизоров. Ан нет, пришли сюда, на концерт, а там программа-то уходит! Интересная наверно! Вот мы и решили: чтоб вам не обидно было, рассказать вкратце, что бы вы увидели, сидя дома. Итак, предлагаем вашему вниманию сжатый день воскресного телевизионного вещания. - Здравствуйте! До начала первой передачи осталось еще несколько минут, поэтому я познакомлю вас с программой наших передач на вчера, 23 апреля. 7.00. Всем привет! Прямая трансляция с окончания банкета. 7.30. Время местное.- 7.30. 7.35. НЛО. Ненужные людям объявления. 7.40. Танцевальная программа общества еврейской общины. 8.00. Утренняя планерка. Просьба заранее подготовить свои планеры.

8.15. Выговор не подготовившим планеры. Ведущий - министр внутренних дел

Харитон. 11.00. "Ты помнишь, товарищ?" Эстрадный концерт выздоравливающих в ЛТП.

13.20. Балет Чайковского с сурдопереводом (пощелкать пальцами)

"Щелкунчик".

16.00. Волшебный мир Диснея. Мультфильмы "Гульфик и его команда", "Черный

прыщ". 17.00. Футбол без границ. Игра в футбол на неограниченном поле 18.30. Репортаж с автогонок на выживание "Оба-на - угол!"

19.00. Развлекательная передача "Несчастный случай". В передаче вы снова

увидите ведущего Михаила Марфина с перевязанной головой.

20.45. Передача "Без ретуши". Мы рискнем показать вам настоящее лицо Аллы

Борисовны Пугачевой.

21.00. "Музыка в эфире". На ваших глазах Святослав Бэлза растворит

магнитофонную кассету в дихлорэтане.

22.30. "Звезды говорят". Астрологический прогноз для родившихся под

знаком "Въезд запрещен".

22.45. "Стресс-экспресс". Обзор газет под музыку "Почтовый ящик сорван

шпаной..."

23.00. КВН. Одна пятьсотдвенадцатая финала. Встречаются команды ЖКО и

бензоколонки имени Пожарского. 24.00. Полночь.

00.40. Кинозал "Сова". Эротический художественный фильм "Мегре

колеблется". И наконец, в 2 часа 40 минут в эфире киноканал повторного фильма "Плесень".

- А теперь предлагаем вашему вниманию выпуск новостей. (начинает говорить беззвучно, потом нажимает кнопку) Извините. В Агаповке запущена первая линия по производству комбикормов. В скором времени и вторая порастет бурьяном. - Известная порнозвезда Чиччолина... о, извините. (нажимает кнопку и продолжает говорить беззвучно) ... - Для увеличения безопасности полетов самолеты новой серии ТУ-ТУ-01 оборудованы бампером, тормозами и клаксоном. - Расширен перечень услуг, предоставляемых Екатеринбургским банно-прачечным комбинатом. Теперь здесь не только стирают и моют, но и обмывают покупки, отмывают деньги, омывают тела и умывают руки. - Политические новости. Супруги президентов - Татарстана и Башкортостана разошлись во мнении, чей стан тоньше. - В составе Государственной Думы организованы: комитет задумы, комиссия додумы и многочисленная фракция тугодумы. - На очередном заседании парламента республики Гоми парламентарии привычно разбились на фракции. - Новости демографии. Завершилась перепись населения в Китае. Кончилась бумага. - Новости науки. В лаборатории физики плазмы введен в действие уникальный реактор. В реактор загружены все необходимые реагенты и немного дрожжей. Через неделю физики будут отмечать окончание эксперимента. - Новости бизнеса. В Москве образована новая финансовая группа. В нее вошли банки: "Альфа-капитал", "Бета-не считал", "Гамма-лучи" и "Дельта-оператор". - Новости спорта. Вчера в олимпийской больнице Лиллихаммера скончался зритель, пораженный удачным выступлением на огневом рубеже российской биатлонистки Анфисы Резцовой.

- Предлагаем вашему вниманию прогноз погоды. С прогнозом погоды на 11 октября 1996 года вас познакомит наученный сотрудник Росгидрометцентра Росгидрит Степанович Центр.

(выходит человек, ставит перед собой глобус) - Прежде всего хочу сказать, что ожидается холодная погода. Видимо, будет дождь. А значит, лужи. Но не везде. Вот здесь и здесь будет тепло, а здесь - даже жарко. Можно будет купаться. Но в ванной. Если, конечно, есть горячая вода. Если нет горячей воды, купаться тоже можно, но в холодной воде. А это чревато различными осложнениями: насморк, кашель, ревматизм, конъюктивит, воспаление легких, кенийская лихорадка, размягчение мозга, пожизненное слабоумие. На севере области высокого давления сформируется циклон, хотя правильнее его назвать антициклон. Хотя циклон тоже нормально. Пора надеть шапки здесь и здесь (показывает на глобус и себе на голову). В Москве возможны грозы, ветер порывистый, слабый до умеренного. Душно, грязно, мерзко, подло.

А теперь проверьте записанный текст. Ожидается... лужи... в ванной... нет горячей воды... насморк... конъюктивит... кенийская... слабоумие... циклон... антициклон... надеть шапки... душно... подло... проверьте записанный текст.

И наконец, мне хочется вручить этот прибор для определения формы Земли какому-нибудь человеку, сидящему в зале. (уходит в зал и вручает глобус)

- И в заключение - передача "Для вас, малыши". Коммерческий банк "Эскудо" представляет сказку про курочку Рябу. - Жила была курочка Ряба и были у нее Дед да Баба. Поднатужилась курочка как-то и снесла эллипсоид. Да не простой, а вращения. Бил Дед эллипсоид, бил, да не разбил - так и помер. Баба била, била - лишь фокус сместила. Мышка бежала, хвостиком махнула, но промахнулась и Бабу ранила. Плачет покойный Дед, плачет контуженная Баба, а курочка им в ответ кудахчет: "Кудах-тах-тах! Кудах-тах-тах!"

Предлагаем вашему вниманию традиционную рубрику нашего концерта: "Знаете ли вы, что..."

1. Знаете ли вы, что у главного модельера фабрики "Уралобувь" обе ноги

правые? 2. Знаете ли вы, что специалисты Пермского завода телефонных аппаратов в

жажде наживы разрабатывают все новые и новые модификации:

телефон-трубка, телефон-мундштук, телефон-кровать, телефон-лыжа,

ночной телефон, глухой телефон, телефон с катапультой на случай

расстройства желудка у второго пилота 3. 3наете ли вы, что в Трамвайно-троллейбусном управлении в подражание

ДММ ежегодно проводится ДТТ - День Трамвая и Троллейбуса? В программе

праздника:

1. тотальная проверка абонементов

2. слалом на трамваях

3. перетягивание пантографа

4. игра в щелбаны на номер вагона

5. виражи в гараже

6. выборы главного механика

7. вечернее гуляние в парке

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

1. Начато строительство многоэтажного одноквартирного дома по улице имени

8-летия ЖКО. После завершения нулевого цикла строители приступили к

закладке за воротник. 2. Новости воздухоплавания. Известный воздухоплаватель Можайский с целью

поплавать надул горячим газом бычий пузырь, после чего бык взмыл в

воздух и улетел до ветру. 3. Герою Советского Союза Валентине Терешковой установлен бронзовый бюст

взамен настоящего. 4. Новым экспонатом пополнилась Кунсткамера. В четырехлитровой банке

лежит ум Му-Му. 5. Новости с орбиты. На орбитальной станции "Мир" взорвался топливный

бак. Пострадавших уже нет. 6. Ивановская фабрика нижнего белья "Богатырь" освоила выпуск новых

бюстгальтеров. Увы, новинка подошла только верблюду, да и то на спину. 7. К выпуску презервативов для группового секса приступил Свердловский

перчаточный завод. 8. Новости с орбиты. Не удалось починить наружную антенну орбитального

комплекса "Бывший Союз". Космонавты Опузян и Гиганченко не вошли в

открытый космос. 9. В совершенстве освоил штопор летчик Водопьянов. 10. Новый пункт проката открылся на Первоуральском Новотрубном заводе.

Теперь всем желающим предоставляется возможность прокатиться на

прокатном стане, предварительно выбрав себе профиль.

- До новых встреч! - Вот и все, дорогие друзья. Всего доброго!

ДП - 94

----------------------

Дорогие друзья! Сегодня у нас праздник - День Первокурсника и по традиции мы познакомим вас с подарками, поздравлениями и трудовыми свершениями в честь нашего мероприятия из разных уголков земного шара.

1. Футболист Игорь Добровольский прислал жареный арахис, мятую карамель и

толстый-толстый слой шоколада. 2. Передал привет от имени своего народа Гекльберри Финн. 3. Разгневанный Дон Кихот прислал Дулю Тобосскую 4. Федор Достоевский написал роман о Колобке - "Круглый идиот". 5. Маркиз де Сад прислал Щипчики для ногтей и огрызок глазного яблока. 6. Селекционер Мичурин пригнал грузовик с картошкой и самосвал с огурцом. 7. Русские писатели братья Заходер и Выходер издали новую

технократическую сказку "Дядюшка Примус и братец Ролик". 8. Майн-Рид прислал "Майн Кампф". 9. Патрисия Каас спела блююз. 10. Фирма коммунальных услуг "Сан Техно" ввела в эксплуатацию мусоропровод

Уренгой-Помары-Ужгород. 11. Глава испанской инквизиции Томас Торквемада прислал новые орудия

пыток:

- стекловатник

- питьевой клей

- гидравлический преобразователь роста в толщину

- распиратор

- ушераздирающие принадлежности

- устройство внутреннего сгорания

- втемяшиватель в голову

- пилка для ногтей, двуручная

- энцефалитные клещи

- трупоукладчик

- задачник Демидовича

На наших концертах складывается добрая традиция чтения вслух всяческих таблиц. Вот и на этот раз мы заглянули в наградной отдел Свердловского горисполкома и прихватили там первую попавшуюся бумажку. Сейчас мы ее вам прочтем.

НАГРАДНАЯ ТАБЛИЦА

Название Что из себя За что

награды представляет присуждается Кому вручается

Орден "Знак Блестящий предмет, За долгий Чемпионам по Почета" похожий на круглую бесполезный труд соцсоревнованию

гайку на благо Родины

Коньячная Пять Золотых наклейка, За имя, фамилию и Леониду Ильичу Звезд Героя выполненная в отчество Брежневу

металле

Медаль "За отвагу в Каслинское дутье За победу в Оставшимся в живых быту" под Гжель бытовухе

Орден ожога 80% пораженной Пожарникам и III-й степени поверхности За муки жмурикам

Ордер на Жеваная бумажка с обыск подписью прокурора За высокие доходы Указано в награде

Значок Чугунный куб метр "Опытный на метр, За опыты в Всем желающим металлург" начищенный шкуркой металлургии

до блеска

Орден Бандаж, расшитый За патологию Поварам, продавцам подвязни бисером брюшной полости мясных отделов,

Сергею Крылову

Орден Пациентам Кутузова Повязка на голову За красивый глаз начинающего окулиста

Ценный памятный Мраморная ваза с За честно Родственникам сувенир крышкой прожитую жизнь прожившего

СОВЕТЫ ВРАЧА

Если у вас что-то не в порядке, то вам помогут советы врача.

Если у вас заболела голова и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красива.

Не рекомендуется принимать внутрь вазелин - это не способствует усидчивости.

Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.

Избавиться от храпа очень просто - нужно придушить храпящего. Избавиться от хрипа еще проще - нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное - убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.

Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите - в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью. АМИНЬ!

СВОДКА НОВОСТЕЙ

1. Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными России и

Германии. На пресс-конференции тренер сборной России с удовлетворением

сказал: "Цель матча достигнута. Нам удалось посчитать число игроков в

команде Германии". 2. Отрегулировали систему электроснабжения космонавты орбитальной станции

"Мир". Теперь в комплексе не бьет током, а эротично пощипывает. 3. Только десять дней смог продержаться Павка Корчагин на строительстве

околейки. Ждем новых героев. 4. Известного бабника Обломова обломала очередная баба. И это стало

известно. 5. Известно ли вам, что в некоторых странах пособие по безработице

превышает среднюю заработную плату в других некоторых странах? 6. И был самосвал. И вывалил щебень. И вырос курган. И мимо шел Тамерлан,

и подбирал он щебень, и разговаривал с щебнем. Психиатрическая

лечебница. История болезни. Банк "Империал". 7. Во всем Петербурге не хватило запасов продовольствия, чтобы накормить

графа Суворова Александра Васильевича после вручения ему второй

звезды. 8. Из речи политрука на фронте: "Товарищи! Велика земля, а наступать

некуда - впереди немцы!". 9. Кипятильник нового поколения разработан на Ниж-Исетском заводе

неточного приборостроения. Рабочий элемент прибора собран на трех

больших интегральных схемах и за счет этого не шатается. 10. Знаете ли вы, что больше всего устает шея у комментатора по

настольному теннису? 11. Новости географии. После неудачного рейса атомной подводной лодки

"Комсомолец" на картах появился Северный Ядовитый Океан. 12. Новое в охране природы. Массовое движение зеленых было

зарегистрировано налоговой инспекцией в "черный вторник". 13. В черновиках Пушкина найден набросок стихотворения, посвященного

нелегкой доле коров на Руси: "Что в вымени тебе моем? ...". 14. В Москве на бывшей ВДНХ открыта выставка "Товары - фермеру".

На ней представлены:

- вельветовые зипуны

- кушаки-формовки

- обои для избы, под дерево

- самоходный прицеп

- заводное пугало

- микроволновый курятник

- доильные тиски

- навозная установка.

ЯРМАРКА

В газете "Ярмарка" появилась новая рубрика - "Военные объявления". Предлагаем вашему вниманию характерную подборку оттуда.

1. Он ищет его. Капитан 2-го ранга ищет лейтенанта с ненулевым

определителем. Вырожденных просьба не беспокоить. 2. Штаб обороны округа объявляет набор в хор подполковников. Сбор в 17.00

в бомбоубежище. При себе иметь мыло, запас еды на 18 дней и нотную

тетрадь в клеточку. 3. При высшем военном танковом училище имени Гнесиных открылся пивной

бар. Всегда в наличии фирменное блюдо - пиво с траками. 4. Продам пистолет Макаренко с автографом педагога. Ушинский. 5. Опытный преподаватель гауптвахты репетирует по строевому и боевому

уставам. Недорого и не больно. 6. Срочно снимем казарму на год. 46-й стрелковый полк. Оплата гильзами. 7. Быстро и качественно делаю отверстия в стене из любого материала.

Подпись: гранатометчик Гоги Контузия. 8. Внимание: розыск! Пропал прапорщик Жбанов. Приметы: среднего роста,

рожа красная, пьян. Нашедшим даже не знаем, что и посоветовать. 9. Утерянный автомат N65356789 считать нестреляющим. 10. Батальон подрывников сообщает о своей самоликвидации. Претензии

принимаются на 9-й день после выхода этого объявления. 11. С 12 по 18 декабря возле деревни Колюткино состоятся военно-морские

учения. Приглашаются все желающие. 12. Поздравляем маршала Афанасия Забубенного с рождением внука - маршала

Мишеньки Забубенного. Подпись: группа маршалов.

Дорогие друзья! Все вы с детства знаете наизусть стихотворение Маршака "Вот какой рассеянный...". Однако наш город - индустриальный, город заводов. Поэтому мы решили слегка исправить оригинальный текст и вот что у нас вышло.

ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ

Раз пришел он на работу В нерабочий день - субботу.

Закрепил в станке резец

Повредился образец,

Укатилась шестеренка, Продырявилась масленка.

Дальше вот как дело было:

Затупилося зубило,

У соседа спер диод Оказалось, что не тот,

Нагрубил крановщику

Прилетел мешок песку,

Запустил наждачный круг Пальцев меньше стало вдруг,

Стал подкручивать винты

Навернулся с высоты,

Повернул рубильник вправо Заорала тетя Клава,

Потянул какой-то провод

Отрубился сменщик Вова,

Невзначай включил фрезу Бригадир пустил слезу,

Стал разглядывать точило

В лоб точило замочило,

Ухватился за сверло Закрутило, понесло...

Два часа потом дебила

Из розетки током било.

ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ СМАЗЧИКОВ!!!

СПОСОБЫ ЛОВЛИ МУХ

Как известно, в колхозе сильно досаждают мухи. Предлагаем вам несколько испытанных средств борьбы с этими насекомыми.

1. Выбрать момент и нанести мухе сокрушительный удар правой рукой. Муха

сдохнет. 2. Занести муху как вымирающее животное в Красную книгу. Резким движением

захлопнуть фолиант. 3. Загнать муху под шкаф и мгновенно отпилить у шкафа ножки. 4. Обрить голову, посадить муху на лысину и равноускоренно бежать до

заранее выбранной стенки. 5. Неожиданным движением губ внезапно схватить пролетающую мимо муху и

проглотить ее. От испуга муха сдохнет. 6. Показать коменданту живую мышь. От визга и акустического удара все

мухи в радиусе 100 метров сдохнут. 7. Ядерным фугасом уничтожить вокруг все живое. Получившуюся пустыню

заасфальтировать. В центр посадить муху. От скуки муха сдохнет. 8. Уехать в Израиль. От зависти мухи сдохнут.

КАК УБЕРЕЧЬСЯ ОТ МОЗОЛЕЙ

Слой марли, слой ваты, резиновые перчатки, слой ваты, бинт, перчатки. И - никакой работы!

СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБОЛЕТЬ

Здесь, в колхозе, нередко возникает желание заболеть. Для успешного его осуществления предлагаем вам эти советы.

1. Подойдите к умывальнику, откройте кран и суньте голову под струю воды.

Менингит. 2. Опустите лицо в местный пруд на 10-15 минут. Конъюктивит и легкие

формы удушья. 3. Залезьте на крышу общежития. Перелом конечностей. 4. Оденьте шарф и начните внимательно разглядывать маципуру. Что-то с

шеей. 5. Попадите под машину. Попадание под машину. 6. Поешьте на ночь зеленых помидоров. Бессонница. 7. Скушайте безопасную бритву. Рези в животе. 8. Лягте под поезд. Порез. 9. Нарвитесь на замка. Нарыв. 10. Ровно в полночь откройте рот и осуществите долгий пронзительный крик.

Ящур.

Надеемся, эти советы вам помогут. И помните: самозаболевание - благо!

НАСТАВЛЕНИЕ ЖЕЛАЮЩИМ БЕЖАТЬ

1. Побег следует производить нелегально, желательно ночью. 2. Предварительно следует осведомиться у местных жителей о расположении

Свердловской железной дороги, при этом спрашивать нужно у жителей не

старше 70 лет. Жители старше 70 лет называют железную дорогу чугункой

и о существовании Свердловска не догадываются. 3. В ночь побега, в зависимости от пола бегущего, следует положить на

кровать рядом с собой мужской брючный костюм или дамский халат. Для

сбития погони со следа его нужно обильно покрыть специальной смесью

300 г. лука на 3 порции одеколона "Шипр". 4. Для оправдания вашего побега следует предварительно заручиться

телеграммой из дому приблизительно следующего содержания: "Дед Андрон

очень плох, выезжай. Бабка Агафья." Или: "Бабка Агафья очень плоха,

выезжай. Дед Андрон."

Для не обладающих особым воображением в помощь при составлении телеграмм предлагается следующая таблица. ВИД РОДСТВЕННИКА ИМЯ ТИП НЕСЧАСТЬЯ

Очень плох, потерялся, сломалась Дед Андрон, Пафнутий, инвалидная коляска, ушел к другой

Павсаний, Африка, Саид

бабушке, ящур

Агафья, Пелагея, Очень плоха, заперлась на кухне и Бабка Прасковья, Домна, не выходит, отравилась дустом,

Гюльчатай тяжелые роды внука, ящур

Прохор, Захар, Дядя Амфибрахий, Том, Анкл Запой

Бенс

Аделаида, Кариатида, Очень плоха, гепацидный гастрит, Тетя Олимпиада, Афродита, бронхиальный трахеит, вирусный

Инфузория гепатит, холера, размягчение

мозга, ящур

Артурка, Артемка, Пьянка, аморалка, хулиганка, уход Брат Аркашка, Зяма, к адвентистам 7, 8, 9-го дня

Биберхан (ненужное зачеркнуть)

Очень плоха, получила повестку на Собака Шарик, Тузик, Жучка, мыловарню, попала под грейдер,

собака Баскервилей

чумка, ящур

Фенька, Дунька, Очень плоха, бросил бык, объелась Корова Зараза, Манька силосу, оскорбила пастуха

Облигация действием, ящур

Телеграмма составляется тут же, в поле, и подкидывается на кровать к командиру или комиссару накануне побега. Если она не производит эффекта, то для усиления следует взять тип родственника из одной графы, имя из другой, а тип несчастья - из третьей. Например: "Бабку Агафью бросил бык, выезжай. Брат Артурка", "Дед Андрон получил повестку на мыловарню, выезжай. Шарик", "У тети Инфузории чумка, выезжай. Биберхан".

Если же и это не окажет воздействия, то следует послать синтетическую телеграмму: "У бабки, дедки, дяди, тети, брата, собаки, коровы ящур. Выезжай. Карантинная инспекция".

Московский Физтех

Поздравление к 25-летию МФТИ Вечеринка у Бенедикта Шварца Дикий Запад Хоккей Программа передач Мюзикл Ядреная бомба По вашим просьбам Общежитие физтеха Радионяня

Древний физтех

Поздравление к 25-летию МФТИ

Здрасьте! * Позвольте, от имени и по поручению всех желающих поступить на физтех, всех поступивших и уже ничего не желающих и всех желающих здесь выступить

Поздравить Министерство очень среднего образования и девушек города Долгопрудного с новым достижением нашего института достижением им пенсионного возраста.

Хорошо пенсионерам. Наша жизнь для всех примером. На диване отдыхай. А не хочешь жить в отставке получай свои полставки, мемуары сочиняй. Хорошо пенсионерам! (3 раза)

Оп-па! Основное занятие пенсионеров - воспоминания.

Помню, мне еще и четырех не было, Яблочков заходил. Зайдет бывало, дугу наставит и говорит: "Ух ты, бука рогатая." И так весь вечер.

А ко мне не заходил. Я тогда угол снимал у Брюстера, а потом к Вильсону переехал в камеру.

Жили мы тогда кое-как, коньяк пили бог знает какой давности.

А я пиво пил, с Дираками.

Было это давно, но помню все, как будто было позавчера. Что было вчера - не помню.

Двадцать пять лет. Как изменилась физика. Как изменились физики. Физик раньше был замкнутый, ограниченный, всюду плотный.

А теперь: Фигура лучше, чем у Лиссажу. Реакция лучше, чем у Столыпина. И вообще,

Один физик производит впечатления больше, чем вся царская Россия до 13-го года.

Ширится география науки.

Москва. Новосибирск. Владивосток.

Если дело так дальше пойдет (в скобках заметим, что так оно, по-видимому и будет), то следующее отделение Академии наук будет В Сан-Франциско.

Растет физтех.

Растит из гауссов - килогауссов.

Из герцев - мегагерцев. На нынешней территории физтеха могли бы разместиться Андорра, Люксембург и Монако вместе взятые.

Но не хотят. Физтеху - двадцать пять. Это событие вызывает нездоровый интерес в определенных кругах Запада.

Но всех превзошел в своей патологической злобе шейх Гарун-Али-бей, демонстративно скончавшийся ровно за 15 лет до этого события.

А на физтехе - праздник.

Толпы людей проходят мимо широко распахнутых дверей института.

Вот движется колонна скульпторов. В творческом порыве они скандируют: "Изувековечим!"

А над колонной художников угрожающе наклонилось панно "Явление осмоса народу".

Привычно останавливая коней на скаку и даря рублями направо и налево, идут русские женщины.

А на физтехе - праздник.

К празднику издательство выпустило новый бестселлер - полное собрание функций Бесселя.

Промышленность выпустила новый мотоцикл Карно.

Здравоохранение - индивидуальный гигиенический волновой пакет.

К празднику ректорат выпустил новые приказы.

Установить истину в Главном корпусе.

Установить на физтехе Лаврентьевскую стипендию и вручить академику Лаврентьеву памятный адрес, по которому 16-го числа каждого месяца он и будет эту стипендию высылать.

Навечно зачислить директора столовой в книгу жалоб.

Отчислить товарища Фурье из института - за разложение.

А на физтехе - праздник.

Долгопрудненское отделение связи захлестнул поток приветственных телеграмм и переводов.

Москва, Ленинград, Обнинск, Фрязино...

Не повезло директору почтамта - его перевели во Владивосток.

Повсюду знают и высоко ценят физтехов.

Телеграмма из Хакассии: "Пять тысяч новыми за голову командира стройотряда!"

Физтех всюду, где сейчас трудно.

Физтех везде!

Трудно жить как бегун на старте.

Трудно, но на других не ставьте.

Трудно, но нам не привыкать,

Отступая, наступать.

Трудно быть на переднем крае.

Трудно, мы это точно знаем.

Трудно, и все же мы опять

Начинаем начинать.

1971 г.

Алексей Синицкий (СТЭМ ФОПФ)

Вечеринка у Бенедикта Шварца

Бенедикт Шварц идет в магазин и покупает трехлетнее вино. Дома ставит вино в холодильник и достает трехлетнее мясо. Мясо режется тонкими кусками и обмакивается в перец: в красный с наружной стороны и в черный с изнанки. Раздается звонок. Бенедикт Шварц открывает дверь. На пороге стоит Бенедикт Шварц.

- Что стоишь, проходи, - говорит Бенедикт Шварц и провожает Бенедикта Шварца в гостиную.

- Ну как дела?

- Нормально, - отвечает Бенедикт Шварц. - После дождя так пригрело, что капли полетели обратно в тучи. Промок снизу доверху.

-Согрейся, - Бенедикт Шварц достает из холодильника вино, варит глинтвейн и ставит снова в холодильник.

-Виноград в 85-м рубили? - А как узнал? - Да щепки в бутылке плавают...

Бенедикт Шварц идет на кухню и выворачивает мясо наизнанку.

Тем временем в дверь три раза стучат и один раз звонят карманным звонком на батарейке. Бенедикт Шварц открывает дверь. Пришли Бенедикты Шварцы. Бенедикт Шварц распахивает дверь и раздвигает косяки, дабы могли протиснуться Бенедикты Шварцы. Войдя, они располагаются, как у себя дома. Только Бенедикт Шварц помнит, что они в гостях. За столом Бенедикт Шварц предлагает тост за тех, кто в пути:

- Сегодня обещал прийти Бенедикт Шварц. Задерживается.

Все пьют за Бенедикта Шварца. Бенедикт Шварц разливает вино. Теперь все пьют лежа. Беседа из застольной переходит в напольную.

- Когда был моряком, - сообщает Бенедикт Шварц, - весь мир на самолете облетел.

- Как Пржевальский, что ли? - интересуется Бенедикт Шварц.

- Нет, просто врать люблю...

Время позднее. Бенедикт Шварц торопится домой. Бенедикт Шварц его провожает. Дома Бенедикт Шварц видит кучу бутылок и недоеденное мясо. Видимо, здесь была вечеринка. А он был у Бенедикта Шварца и все пропустил! Вздохнув, Бенедикт Шварц наводит порядок, собирает посуду... На столе остаются только визитные карточки гостей. На каждой написано: "Бенедикт Шварц".

Октябрь 1988 г.

Евгений Коба (СТЭМ ФПФЭ)

Дикий Запад

Пародия на западные фильмы, где очень много пьют и дерутся

На экране - тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. Пахнет перегаром.

Из чащи, сильно шатаясь, выходит Зверобой. По озеру в маленькой лодочке, изрядно покачиваясь плывет Чингачгук.

- Здравствуй, вождь, - сказал Зверобой и отпил глоток виски. Чингачгук подгреб к берегу и вышел из воды, сильно промочив при этом горло.

- Здравствуй, - сказал он, с трудом обретя почву под ногами и руками.

- Пошли в трактир, - сказал Зверобой и отпил глоток виски.

Пошли, - хотел сказать Чингачгук, но не смог и промолчал.

Крупным планом - трактир. Пахнет перегаром. В дверях Чингачгук встретил своего старого друга Джека и дал ему по морде. Друзья сели за старый шатающийся столик. Столик еле стоял на ногах.

- Привет, ребята, - сказал один из ковбоев и облизал заплетающимся языком пересохшие губы.

- Здравствуй, - сказал Зверобой и дал ему по морде. Один из его красных глаз заплыл синевой.

- Не хотите ли в покер? - спросил ковбой и дрожащими руками дал Зверобою по пропитой морде.

- Пожалуй, перекинемся, - сказал Зверобой и заткнул ему рот скальпом.

- Раздавай, - промычал ковбой и укусил его красный нос выбитыми зубами.

На время игры Чингачгук вышел из трактира и, повиснув на перилах, подозвал чью-то лошадь. Лошадь подошла нетвердой иноходью.

- Верная ты моя лошадка, - ласково сказал Чингачгук. - Как я тебя... уважаю.

Лошадь в ответ тихо икнула. Чингачгук подумали дал ей по морде.

Мимо него стадо бизонов с перепою шло к водопою. Чингачгук дал каждому по морде.

Возвращаясь в трактир, он споткнулся о стебель ромашки, которую сильно качало ветром.

Крупным планом - трактир. У крыльца сидит старый Джек и заливает пылающий желудок огненной водой. Рядом с надписью "Только мертвый индеец хорош" лежит индеец, еще не мертвый, но уже очень хороший.

В трактире все как обычно. Пахнет перегаром. В углу Зверобой еще стоит на ногах и бьет одиннадцать человек о стенные часы. Часы еле ходят и бьют двенадцать.

В окно просовывается чья-то морда, и Чингачгук машинально бьет ее по морде. По полу катаются двое ковбоев и лупят друг друга мордой по морде. Даже кто был бледнолицый, уже краснорожий.

Виски течет рекой и впадает в тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. В непроходимой чаще бегает Чингачгук и рвет зверобой. На берегу озера сидит старый Джек и болеет в него морской болезнью.

Затемнение. Объектив сильно мутит. Камера подъезжает и получает по морде. На экране дрожащей рукой написано:

"Конец фильма"

Около 1979 г.

СТЭМ ФПФЭ

Хоккей

Наши телекамеры и телекомментаторы установлены под колпаком Медисон-Сквер-Гардена.

Сегодня здесь играют по-крупному. Сборная НХЛ встречается с "Локомотивом".

Состав железнодорожников усилен двадцатью игроками других клубов.

У канадцев представлены все звезды профессионального хоккея.

В нашей команде мы тоже видим одну, две, три и даже четыре звезды на погонах армейцев.

Свисток! Из запасного выхода выкатывается "Локомотив".

Канадцы, как всегда, выезжают на технике.

Сегодняшнюю игру судит бригада советских арбитров. Наши судьи, в отличие от канадцев, никогда не подсуживают канадцам.

Матч, как и ожидалось, начался при счете 0:0.

Из Москвы сообщают: там уже двадцатая минута третьего тайма. Счет 6:0 в нашу пользу.

Что поделаешь, разница во времени.

А у нас пока шайба не лезет ни в какие ворота.

На поле выскакивают три богатыря. Это динамовская тройка начинает крутить динамо, по привычке втроем закладывая шайбу в ворота.

За воротами зажигается красный свет, желтый, зеленый... УЛокомотивФ на всех парах устремляется вперед.

Канадцы вбрасывают шайбу в зону и промахиваются.

Умело перемещаясь без шайбы, они накатываются на ворота. Наши защитники бросаются в ноги канадцам.

И вот уже Михайлов поднимает звено армейских бомбардиров в атаку.

Макаров плетет настоящие кружева на льду. Прекрасная комбинация получилась. Шайба в воротах!!!

Интересно, во что влетает каждая шайба канадским налогоплательщикам.

На льду - шведская тройка. Да, перевелись хорошие шведские игроки в профессионалы.

Шайба у Хедберга, щелчок, шайба в зените славы.

Слава в отчаянии: это был его любимый фотоаппарат.

Темп игры нарастает. Смена составов в ходе встречи. Теперь ворота Третьяка защищает Драйден.

Наши игроки входят в зону... Ай-яй-яй, передержали шайбу.

А ведь каждая секунда простоя обходится стране в полтора холодильника, два телевизора и три килограмма мяса, недоданных сверх плана нашим хоккеистам.

А вот, находясь на острие атаки, Мальцев решает покинуть большой спорт.

Нового Мальцева нашли в Капустине.

Шайба сейчас у него. Это уже четвертая его шайба в нынешнем сезоне. Вот он проходит по месту левого крайнего. Положение вне игры.

Да, за бортом не поиграешь. Непривычно тесные площадки здесь в Канаде.

Атака на ворота нашей команды. Третьяк, разинув варежку, внимательно следит за шайбой.

У ворот идет упорная борьба за пятачок.

Пятачок в ловушке Третьяка.

Прекрасная реакция у нашего голкипера! Столыпинская. Канадцы теряют всякую надежду. Даже Перро ничего не может сделать. Он бьется как рыба об лед.

Васильев умеет принимать силовые приемы.

А сейчас по правому флангу короткими перебежками крадется юркий Балдерис.

Прикидываясь Петровым, он уходит от преследователей, отвлекая на себя защитников.

Изящными движениями Балдерис с подачи Макарова забрасывает уже третью шайбу в пятый ярус.

Отличный подарок к 30-летию советского хоккея.

Вот Лефлер выходит один на один с Третьяком. Удар! Но это уже из области бокса.

Страсти накаляются. Сальминга загнали в угол. Шайба прижата к борту.

...Бортовые системы работают нормально...

Всеобщая свалка у ворот. Профессионалы сваливают друг на друга вину за поражение.

Не любят, ой не любят канадцы проигрывать.

Свисток. Свистнули шайбу.

Сейчас наш оператор покажет этот момент подробнее. Лефлер пытается протестовать. Михайлов что-то объясняет ему, а канадцу крыть нечем.

Вбрасывание. Атака. Прострел вдоль ворот, великолепная техника 45-го калибра! Попали в судью.

Без этого хоккей был бы просто неинтересен.

По-ударному трудятся на поле наши хоккеисты.

Сейчас за удар клюшкой ниже пояса удаляется Фетисов. Матч заканчивается.

Вот Макаров повторяет для зрителей наиболее интересные моменты встречи.

Бурные и продолжительные аплодисменты.

Все встают. Встают и покидают стадион.

До новых встреч, дорогие товарищи! Около 1979 г.

СТЭМ ФПФЭ

Программа передач

На экране Центрального телевидения - Всесоюзное радио.

Программа передач на сегодня.

9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов.

9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск.

10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре.

11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии.

11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой.

12.00. Целый час Большого симфонического оркестра.

13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища.

15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским.

15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения.

16.00. О семье и браке. Кривой рог.

16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии.

17.00. Шахматная школа. Передача первая - "Шах".

18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и пляски.

19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение под мухой". Часть третья - "Хмурое утро".

23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов - проблемы и перспективы.

23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа.

0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. Около 1980 г.

Весной 1987 года перестройка сыграла с физтехом злую шутку. Половина I-го курса попала в армию. Расставанию с друзьями на два года был посвящен этот мюзикл.

Непосредственно перед его написанием немецкий летчик Матиас Руст приземлился на Красной площади, что привело к отставке министра обороны СССР маршала Соколова.

СТЭМ ФОПФ

Армюзикл

Нехорошие люди: А, Б, студенты: 1, 2, 3, 4

0. Вступление

Один солдат на свете жил, Красивый и отважный, А то, что он студентом был, Так это нам не важно.

Младенцев мало родилось В конце шестидесятых, И вот студентов всех пришлось Забрать в военкоматы.

Солдат исполнит без затей Все, что не приказали, Но если нужно вам детей То так бы и сказали!..

1. Черный кот

Б.- А теперь выступает проректор по ускорению товарищ Дедваиксподетедваждин.

А.- Наш министр высшего образования, руководствуясь высшими соображениями, сказал: Если ничего нельзя сделать со священной обязанностью считайте ее почетным правом. Как известно нам, марксистам, все, что происходит, имеет две причины: плохие погодные условия и сложное международное положение. Ситуация в мире сложная, мы закончили мораторий, и на каждый их взрыв в Неваде можем ответить своим взрывом в Неваде.

Вы все знаете, ВУЗ у нас особый, программа сложная и, посоветовавшись с министерством обороны, мы решили увеличить срок обучения на физтехе с 6 до 8 лет.

Армия - это как академотпуск, только на 2 года. Режим дня, прогулки на свежем воздухе - в противогазе, и ник-какого матанализа! Как сказал академик военной академии товарищ Генерал-Майоров: Нет ничего научнее хорошо вычищенных сапог.

Короче говоря, вручать повестки - так с музыкой!

Жил да был кое-кто кое-где, Он все знал разбирался везде. Он сказал: враг мешает нам жить, Пусть студентики будут служить.

Дескать страшно повезет, Увеличится страны моей оплот... Может, все наоборот... Только рад ученый заграничный кот.

2. Соколы

3.- Нет, ну я не понял: как можно призывать студентов?

4.- Ты же видел, сколько на военной кафедре полковников. Надо же каждому дать по полку!

2.- Эх, столкнуть бы военную кафедру с английской - пусть едят друг друга.

1.- Да у нас и раньше была всеобщая воинская повинность. Провинился в армию!

4.- Мужики, я книжку читал воениздата: "Физики дошутились". Там написано: "Самой образованной стране - самую образованную армию!"

2.- А, армия, армия... Ну бывает армия, а бывает землетрясение. Нужно переждать, а потом ликвидировать последствия.

4.(читает газету)- Мужики! Говорят, разоружаемся, министра обороны уволили.

2.- Слыхали? министра обороны сняли! Еще несколько таких самолетов, и министры кончатся.

1.- Я думаю, раньше у них самолеты кончатся, чем у нас маршалы.

3.- Министра обороны? Эх, лучше б министра оставили старого, а оборону сделали новую.

Главный штаб ПВО сутки совещался, Да решенья, видать, приняли не те. Один сокол у нас вдоволь налетался, И за это другой сокол полетел.

А орлов в ПВО - словно кур на птичнике, Но никак не могу я найти ответ Кто же там загулял на День пограничника, Раз охраны границ у нас вовсе нет.

А на руках наличные, гуляйте, пограничные.

Устарели видать, в чем то наши методы, Раз им наши орлы стали не страшны, Раз в стране ПВО на сегодня нет у нас, Завтра может быть, что нет у нас страны.

Совещанье в Москве провели высокое, Не обходим теперь острых мы углов. Раз без дела летят в небе наши соколы Полетело у нас много соколов.

Раз без дела летят в небе наши соколы Так лети же, лети, маршал Соколов!

А на руках наличные, гуляйте, пограничные. Важней для службы дела нет, чем экономия ракет.

3. Мне звезда...

(Выходят два военкома.)

Б.- Министерство, пере-стройсь!

А.- Для вас, у кого плохой аппетит, для вас, кого мучают сомнения

Б.- Рекламный проспект:

А. и Б.- СОВЕТСКАЯ АРМИЯ ПРИГЛАШАЕТ!

А.- Только у нас - комфортабельные казармы на любой точке Советского Союза, спецодежда, спецобувь и питание за счет фирмы.

Б.- Только у нас вас научат слушаться старших, выполнять наказы отцов и дедов.

А.- У нас вы можете стать генералом, а можете не стать! Но плох тот лейтенант, который не мечтает стать генерал-лейтенантом.

Б.- Только у нас - не скажем чего, не скажем где, не скажем как, но в 3 раза больше, чем у противника.

А.- И самая передовая трофейная авиатехника.

Б.- Только у нас ответят на любые ваши вопросы.

А.- У меня интеграл не перенормирован...

Б.- 10 км бегом марш! Еще есть вопросы?!

А.- Фирма гарантирует исправную службу в течении двух лет.

А. и Б.- ЗАХОДИТЕ В НАШ ВОЕНКОМАТ!

А.- Мне звезда упала на погоны, Я ее спросил: откуда ты? "Дайте мне призывников погоны, Я с такой летела высоты..."

А потом добавила, сверкая, Словно колокольчик прозвенел: Б.- Не смотрите, что невелика я, Я умею делать много дел.

А.- Вам необходимо только вспомнить Реку, лес и девушек знакомых... Я могу желание исполнить... Б.- Только не твое, а военкома.

А.- Но зачем же так, они же дети. Мы заменим им отца и мать. В армии согреем и приветим,.BR Будем их любить и баловать.

И прикажем нежно и лукаво По тревоге с раннего утра Б.- Взвод! равняйсь налево! вспышка справа! Лечь! Отжаться! Встать! Вперед! Ура!!

4. Подводная лодка

Б.- Долгопрудненскому военкомату перейти на самоуправление! Есть! (Сам же исполняет команды.) Кругом! Кругом! Поздравляю с переходом на самоуправление! Ура-а!

А.- Мы будем перестраиваться. Все пишут заявления о приеме. Сначала примем здесь, потом утвердим в райвоенкомате.

Б.- Следующий!

2.- Товарищ военком, рядовой Следующий по вашему приказанию прибыл!..

Я Петя Суслик, студент первого курса МФТИ, кажется холост, родственников до 1917 года не имею, за границей не был и не буду, прошу принять меня в ряды Советской Армии, так как в военкомате меня назначили добровольцем. Если можно, пошлите разведчиком к вероятному противнику. В контакты с иностранцами обязуюсь не вступать. Устав изучил, обязуюсь выполнять. Служу своему старшине и Советскому Союзу.

Дата. Подпись.

А.- Вопросы будут?

Б.- Права и обязанности солдата? Что такое демократический централизм, и кому он нужен? Служили ли раньше в армии, если да, то в какой? Нуждаетесь ли в казарме?

А.- Районный военкомат постановил: принять П. Суслика в Советскую Армию, за - 5, против - 1, воздержалось - 3. Направить заграницу на не всплывающей подводной лодке.

Б.- Пусть там лекции прогуливает.

А.- В случае отказа направить в учебный тир работать бегущей мишенью - единогласно.

А. и Б. - ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС СО ВСТУПЛЕНИЕМ В РЯДЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ!

Светит ярко алая звезда На моей засаленной пилотке. Где-то есть большие города, Ну а я сижу в подводной лодке.

Где-то дискотеки до утра, Девушки по улицам гуляют... А у меня торпедный аппарат Я им словно в тире забавляюсь.

Одежда - потертый х/б, За пазухой ложка к обеду... Сижу я в железной трубе, Вбиваю взрыватель в торпеду.

Медленно спускается на дно Крейсер с звездно-полосатым флагом Может быть снимается кино, Может просто так оно и надо.

Надо мною натовский буксир, Их радисты надрывают глотки А авианосец "Теннесси" Сделал я вчера подводной лодкой.

А где-то в далекой стране На той стороне океана, За пультом - такой же студент, Не сдавший в колледже матана.

Очень надо отпуск мне добыть Две недели минус путь до дому. Может мне кого-нибудь подбить, А потом прийти к нему на помощь?

Чувствую, что я не дослужу, Затоскую по своим знакомым, Я письмо в ракету положу, Ты лети, лети к родному дому.

Долгопа - мой город родной, А служба - расплата за смелость, А кнопки довольно одной, Чтоб больше о доме не пелось.

5. Проводы

(Снова студенты в общежитии). 3.(входит)- Мужики, завтра в 8 утра все в военкомат. Первыми - женщины и дети! А сегодня - проводы!

2.- Так. Я пошел разбирать Новодачную!

1.- У вас заварка есть? Чаю, что ли, попить...

3.- Чаю!.. Последний вечер не можем по-человечески провести!

4.- Вещи собрать надо.

2.- Мужики, мне надо общежитие почистить. У вас бензин есть?

3.- Эх, разве это проводы!.. Вот раньше были проводы!

Возьмем по абрикосовой, Добавим виноградного, С вишневою и клюквенной Мы посидим в тени. Медовые, имбирные, Дешевые, прохладные Как-будто в детство давнее Зовут меня они!..

Горячий спирт Мы пили с теплым молоком, Хоть нам потом И было очень нелегко.

Горячий спирт Петляя в горло протекал. Никто из нас Дороги легкой не искал!..

6. Гоп-стоп

3.- Мы, студенты, - на переднем крае науки. И сейчас, когда наступает армия, наука жертвует своим передним краем.

2.- ...Я военкому говорю: "Я стихи пишу!" А он меня как Лермонтова в Закавказский военный округ...

4.- Интеллигенция всегда страдала.

2.- А прапорщик говорит: "Кругом!" - а я ему: "Я к тебе через пять лет лейтенантом вернусь!.."

3.- У нас вчера последний урок английского языка был: "Хау ду ю ду", "Хендз ап" и "Уэар из Рейган?!"

2.- Он спрашивает: "Почему в комнате грязь?" - а я: "Вы в каком звании, корнет? Я требую сатисфакции..."

4.- Мужики, сейчас всюду демократия. Давайте будем выбирать себе майоров!.. И голосовать, выполнять их приказы или нет.

3.- Гулять так гулять!..

(Разливают алкоголь из чайника. Пьют.)

Ать-два, меня забрал военкомат. Ать-два, смотрите, я какой солдат Какой не снился Пентагону, И войскам ООНа, Посмотрите на погоны, На мою прическу Дайте мне расческу Мне она нужна в последний раз.

Ать-два, ты отказал в отсрочке мне. Ать-два, ты перестроился вполне. Теперь придут на дискотеки, В клубы на физтехе Мальчики из педа И второго меда, Будут наших девушек любить.

Гоп-стоп, но я вернусь еще, вернусь. Гоп-стоп, и вот тогда повеселюсь. Всю ночь веселый будет праздник Этот безобразник, Дембель Петька Суслик, Гадкий первокурсник Мне ль тогда бояться? В армию не выгонят меня!

Всю ночку яркий будет праздник Фейерверков разных. Рыжая девчонка, Музыка в колонках... Мне ль тогда бояться? В армию не выгонишь меня!

7. Ваше благородие

1. (после паузы)- Поставь будильник. Завтра рано вставать.

4. (после паузы)- Мужики, как думаете, дождь будет? Мне взять с собой зонтик?..

3.- У нас студенты - на переднем крае науки.

1.- У нас студенты всегда крайние!

Ваше благородие, милый замдекана, Горестно оплакивать нас, пожалуй, рано. Перестань ты клясться, что любишь горячо. Погоди, вернемся, наплачешься еще.

Ваше благородие, госпожа наука, Нагадал военкомат нам с тобой разлуку. Подожди два года, такие вот дела. Ты и так, любимая, столько лет ждала.

Ваше благородие, главный ум страны. Благородно вроде, чтоб были все равны. Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на единый нам перейти наряд.

Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на зеленый нам перейти наряд.

Май-июнь 1987 года

Текст - Александр Кондратьев, песни - Александр Кондратьев, Вадим Вагапов, Александр Снижко и др.

Не физтех в обработке СТЭМов ФОПФ и ФПФЭ

Ядреная бомба

Ну все, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне.

Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба.

Что же такое ядреная бомба, товарищи? Ядреная бомба - это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! - и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! - и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон. В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы.

После взрыва бомбы образуются три зоны - А, Б и В. В центре зон эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр.

К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций.

Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится.

Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию.

Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.

Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком УУраФ преодолеть зараженную местность.

Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу.

И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот.

Рта нет - голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь.

И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие - нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле. Прогрессивное человечество вех стран заявляет: нет нейтронной бомбы!

На этом лекция окончена, все могут снять противогазы.

Около 1980 г.

Дмитрий Людмирский (СТЭМ ФОПФ)

По вашим просьбам

Добрый вечер, наши постоянные радиослушатели!

В эфире наша постоянная радиопередача "Песней по жизни".

Надеемся, что нас слушают жители села Дальнедырищенское, что на Тьмутараканщине. "Хорошо трудится, - пишут они, - на полях колхоза-миллионера имени Корейко знатная птичница-механизатор, изобретатель-рационализатор мать-героиня Елизавета Степановна Фунькина. Нынче она произвела рекордный надой от своей любимой коровы по кличке Муму. Просим передать для нее какую-нибудь старую, хорошую песню."

Эту же песню просит включить в программу Катя Иванова для своего друга Вадика Вагапова, который несет службу вдали от дома. Из ее письма мы узнали, что у Вадика сегодня день рождения. Об этом сообщают также Оля Петрова, Наташа Сидорова и сестры-близнецы Луиза и Виктория Лукошкины.

Дорогой Вадик! Мы поздравляем тебя и желаем счастья, здоровья и долгих лет службы. А подарком тебе пусть будет старая хорошая песня.

Приглашаем к радиоприемникам также тружеников передовой старательно-строительной бригады из Магаданской области. Вот что пишут они в своем групповом письме:

"Бригада наша дружная: работаем вместе не один год. Кореша подобрались толковые, опытные, веселые. Обязательство перевыполнить мы выполнить - дайте только срок. А вечерами в общежитии под стук сапог дежурного вахтера мы любим петь старые хорошие песни. Еще мы любим передачи. Передайте нам что-нибудь."

"Для моей одноклассницы, - пишет анонимная слушательница из Дагестана, - уже два раза пала Алла Пугачева. Валерий Леонтьев - даже три. А для меня - ни разу. Пусть споют вместе, и чтобы Паулс играл на пианино."

А вот что нам пишут группа самых постоянных наших слушателей из подмосковного дома отдыха:

"Большинство из нас отдыхает здесь недавно, но все уже подружились благодаря песне. Контингент у нас очень музыкальный, ведь с нами отдыхают Иосиф Кобзон, Людмила Толкунова, Федор Иваныч Шаляпин и два Наполеона."

"У нас в сибирской деревне, - пишут жители сибирской деревни, - все любят песни.

Особенно старые и хорошие. Передайте для нас пятого 'Ой, цветет калина', а двадцатого - 'Шумел камыш'." А наш постоянный слушатель из Киева Филофонищенко прислал целый список своих любимых песен и просил не называть своего имени. Дорогой Михалыч! С удовольствием выполняем вашу просьбу.

А вот интересное письмо из города Харькова от пенсионера Забудыкина А. Б.

"Дорогая редакция! В нашем городе совсем некуда пойти опосля работы, окромя как в гастроном. В химчистке грубят, колбасы нет, манухвактуры нет, и еще много чего нет разных недостатков."

Уважаемый Забудыкин А. Б.! Послушайте лучше старую хорошую песню.

Пусть она прозвучит и для токаря Петькина из Тамбова, хоть он и не добился трудовых успехов. Все равно, пусть послушает!

А ученики 3-А класса средней школы 503 села Мичуринка Полтавской области в своем очередном письме пишут:

"Глубокоуважаемый Самый Главный Редактор передачи! Весь наш коллектив дружно включился в соревнование под девизом 'Норму жизни - в жизнь!'. Прогулы уроков значительно сократились. План наращивания темпов ускорения дальнейшего повышения показателей уровня подъема успеваемости во втором квартале текущего года выполнен на 101%. Скворечники сданы в эксплуатацию на полгода раньше срока - осенью."

Дорогие ребята! Надеемся, что вы сейчас у своих радиоприемников не слушаете нашу передачу, потому что вовремя легли спать. Да и всем остальным уже пора позаботиться о покое соседей и электронагревательных приборов.

Ждем ваших писем. Пишите нам и посылайте по адресу!

До новых встреч со старыми хорошими песнями!

СТЭМ ФПФЭ

Общежитие физтеха

За зелеными лесами, за березовыми рощами, в зоне слабых разрушений притаилось общежитие физтеха.

Утро. Протарахтел на ухабах заблудившийся спросонья московский автобус. Шесть часов. Где-то в глубине коридора запело радио.

Солнце встало и радостно заиграло на сочной зелени несданной тары. Над головой, шипя и отплевываясь, маленькой ракетой пролетел первый окурок. Вопросительно звякнул будильник.

"А идет оно все своим чередом!" - сказал студент Вася и незамысловато выругался.

Две молодых семьи, упорно отказывающиеся реализовать свое право на жилище, проснулись и начали не повышая голоса переругиваться через капитальную стенку.

Занавески качнулись от свежего дуновения. Это заработала долго молчавшая центральная вентиляционно-канализационная система. Заглушая ее вой, в коридоре появились двое, самозабвенно спорящих о том, что делал камыш, когда гнулись деревья.

Навстречу им, отделившись от стенки и измеряя ширину коридора, двинулся безобразный мужчина с ершащимся носом, торчащими ушами и губами, в которых поместилась бы вся нижняя часть лица нормального человека. И только внимательно приглядевшись к мужчине, можно было понять, что это женщина.

Раздался глухой звук неразорвавшейся авиабомбы. Это кто-то очень спешащий и очень опаздывающий воспользовался лифтом, предназначенным для пищевых отходов.

В приоткрытую дверь одной из комнат заглянула вахтерша и упала в обморок. На столе, тумбочках, шкафах, подоконнике была пыль. Пятьдесят сантиметров пыли...

А этажом ниже, повинуясь режиму дня, Вася сделал зарядку, умылся, позавтракал и лег спать. Душа его надрывно кричала: "Когда же кончится этот кошмар! Все одно и то же. Каждый день и каждую ночь. А мне уже тридцать один, и я не знаю как пахнут женские волосы. Гори оно ясным огнем, это общежитие!"

И как бы повинуясь его мыслям, на фасаде медленно, одно за другим, зажигались окна...

Конец 70-х гг.

МФТИ, вероятно

Радионяня

Радионяня, радионяня, есть такая передача. Тр-р-р! Начинаем веселый урок.

Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс. В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.

Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.

А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать. Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг - долг чести. Если ты не можешь отдать - займи у соседа или отыграй обратно.

А вот интересная задача, которую прислал нам Сережа из Коми АССР. Диктую расклад. "Червы" - туз, дама, 10, "бубны" - туз, дама, валет, "трефы" - 7, 8, дама, король, "пики" - валет, король. Ход справа из-за угла, сосед пал. Восемь без одной.

Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными". Не волнуйся, Тенгизик, скоро мы научим вас пить, и вопрос решится сам собой.

Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги. Мы советуем хранить деньги в банке. А банку зарыть в землю.

Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта. Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.

А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по-научному' и 'Миколка-паровоз'".

Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".

Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"

Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви. Но об этом - в нашей следующей передаче.

Около 1975 г.