Подчинённая. Дилогия

— А зачем? — горько усмехается он. — Чтобы тебе ещё лям простить? Или чтобы ещё раз спасти? Ты настолько неблагодарный человек, что я себя придушу скорее, чем в очередной раз буду тебе помогать. Я бросил важную встречу, поехал, блядь, к какому-то ресторану, испугался за тебя. А тебя оказывается, в натуре, один мужик у другого отбил. И трахать в гостиницу повёз. Уверен, что я ещё и виноват в твоих глазах! Ведь я тебе сказал с Сашей потанцевать, верно? Я, наверное, имел в виду, что надо с ним потрахаться, да? Дал ему цу такие — изнасилуй её как-нибудь. Так, да?

Слышу, что он распаляется. Боль его не отпускает… Я прям чувствую это. Незакрытый гештальт со мной. И не понимаю при этом, что делать, что сказать.

— Руслан, я просто хотела…

— Хватит.

— Руслан…

— Хватит, я говорю. Сорок две тысячи пятнадцатого числа переводом. Нет денег — занимай. Договор у меня на руках. Твой займ — твои проблемы.

— У меня нет денег… — тихо отвечаю я. — Может, есть ещё какой-нибудь вариант?

— Да, есть, — вдруг отвечает он.

— Какой? — я хватаюсь за его ответ, будто за соломинку.

— Секс. Заплатишь натурой. Сутки тебя трахаю — один платёж прощаю. Устраивает — пиши, дам адрес, где встречу. Не устраивает — ищи деньги. Ване привет.

Короткие гудки…

Глава 23

Несколько минут после этого я молча сижу на лавочку и тупо смотрю перед собой. Собственные мысли громче звуков вокруг. Я очень хочу понять, почему мне так неуютно. Почему нет ни чувства правоты, ни чувства дикой несправедливости, а только какое-то… опустошение.

Я проматываю всё своё общение с Русланом назад и понимаю, что то, как он общался со мной в Питере, а затем в Москве, когда снял для меня квартиру, когда приезжал ко мне до того дня, когда я ушла с работы, плюнув у лифтов ему в лицо, и то, как он общается со мной сейчас — это небо и земля.

И понимаю, что то, к чему наше общение — со стороны легко назвать взаимным равнодушием. Но только со стороны.

Он нужен мне.

И дело не в деньгах.

А в том лишь только, что без него моя жизнь стала пресной и какой-то бессмысленной, что ли. Я просто встаю, еду на работу, работаю, возвращаюсь в арендованную квартиру, которую у меня никак не получается считать домом, и всё это время жду того, что он позвонит или напишет. Или не жду. А просто как-то на автомате живу бытовой своей жизнью. Где всё примитивно, безрадостно и бесперспективно.

Да, наверное, я могу сделать карьеру. Но в последние месяцы меня не радует мысль о том, что я стану крутым эйчаром и потом, накопив денег, возможно открою свою компанию и обеспечу своей маме и сестре лучшую жизнь. Не радует и мысль о путешествиях, которых мне раньше очень хотелось. Во-многом потому, что мне не с кем ехать. Те люди, с которыми я общаюсь — это не те люди, с которыми я бы хотела поехать отдыхать. К морю, в горы, в красивые города. И одна тоже не хочу.

А чего я вообще хочу?

Вот честно, чего?

Когда я была действительно счастливой?

Разве не тогда, когда он стремился приехать ко мне и мы проводили классные вечера? Когда работали вместе и я могла банально сделать ему кофе утром, чмокнуть в щёку, когда никто не видит и заметить, как он, старательно напуская на себя серьёзный вид строгого руководителя, прячет довольную улыбку?

Разве не тогда, когда в ожидании его приезда из командировки, места себе не находила, подбирая одежду покрасивее? Когда, копаясь в Интернете, подыскивала классные рецепты необычных и вкусных ужинов, предвкушая то, что он останется со мной на ночь и мы будем танцевать, целоваться и заниматься любовью? Разве не тогда, когда встретившись с Илонкой, я впервые в жизни чувствовала себя действительно везучей и какой-то во-многом по-женски состоявшейся, что ли?

Я думаю всё это без оттенков каких-либо обид. Сожаление о потерянном есть, но обид нет.

Так же нет обид на то, что он говорил со мной так — будто я чужой ему и неприятный для него человек.

Почему — не знаю. Но их нет.

И не хочется вставать с лавочки и куда-то идти. И как-то плевать, как разрулится эта ситуация с деньгами. Ну, окей, пускай подаёт на меня в суд.

Я не буду отдаваться ему на этих условиях. Это совершенно точно. Не поеду я заниматься с ним сексом ради того, чтобы он простил мне долг. И дело не в том, что после этого он вообще перестанет меня хоть сколько-нибудь уважать. Не думаю, что он очень уж меня уважает и сейчас.

Нет. Просто я перестану уважать саму себя. А это единственное, что я могу противопоставить в ответ на его не беспочвенные претензии. Как бы я себя не вела, с собой я была честной. Даже, когда истерила.

Я и сейчас хочу быть с собой честной.

Я выбрала неправильную политику. Я жду того, что мужчина, который мне нужен, будет за мной бегать. И я действительно пальцем не пошевелила для того, чтобы пойти ему навстречу. В том числе тогда, когда он навстречу шёл.

Выдвигала ультиматумы за ультиматумами.

Аборт делать не буду. И плевать, почему ты считаешь, что его делать надо.

Не нравится моя истерика? Вот тебе харчок в рожу. Я оскорблённая женщина, имею право.

Работать больше не буду, уволюсь одним днём. Идите все нафиг.