Подчинённая. Дилогия

Я не знаю, куда мы едем. Но едем мы недолго и вскоре машина заезжает с широкой улицы на автостоянку перед окружённой металлическим забором территорией. Вся она — тёмный сквер с дорожками, фонарями, клумбами и кустами, а в глубине этого сквера — длинное, хорошо освещённое, двухэтажное бело-голубое здание с колоннами, куполом по центру и шпилем на нём. Выглядит величественно. Особенно на фоне вечернего неба.

Мы выходим из машины и вскоре она уезжает.

— Знаешь что это? — кивая на здание, спрашивает меня Руслан.

— Нет, — пожав плечами, мотаю головой я.

— Это Склиф. Научно-исследовательский институт и больница.

Глядя вперёд, он на секунду-две чуть сощуривает глаза. Я тоже вновь поворачиваю голову в сторону этого здания.

— Здесь я лежал при смерти. Все думали, что всё, капец мне. Я в сознание не приходил. Она тогда не была моей женой. Была подругой. Близкой подругой, которую я считал своей невестой. И ей нравилось, когда я её так называл. "Моя невеста"… — он ненадолго умолкает. — Мало кто верил, что я оклемаюсь. А если и оклемаюсь, то нормальным, дееспособным человеком уже не буду. Врачи тут хорошие, и делали они что могли. Посещения не жене были запрещены. Так вот она ждала меня за забором. Первую ночь просидела здесь на скамейке. А потом сняла через дорогу квартиру и оставила дела. И всё то время, что я тут лежал — она была рядом. Пару раз её разрешили меня посетить. Не знаю, как она договорилась. Один раз с моим другом, второй одна. И она забрала меня потом из больницы. Вот здесь машина стояла. Красный "Феррари" кабриолет. Любила она красные машины. Сейчас она к ним индифферентна.

Я внимательно слушаю его. Боюсь смотреть в глаза. Да и стыдно мне. Потому что… понимаю, кто я для него по своим поступкам, а кто она.

— Так вот, она меня не бросала. Никогда. Ни разу.

Он снова немного молчит.

— Уж не знаю, как ты восприняла мои слова про нашу свадьбу, но в тот момент, когда мы женились, она овощем уже не была. Но понимала мало, да. Потом было улучшение, а потом снова деградация. Я не считаю этичным отвозить тебя в загородный дом и показывать её тебе. Считаю это неправильным и по отношению к ней и по отношению к тебе. Она ходит, сама ест, общается с сиделкой. Любит гулять в саду. Смотрит телевизор. Правда я не уверен, что всё понимает из увиденного. Меня, — он вздыхает, — как я тебе уже говорил, она обычно не узнаёт. Но не пугается, и то хорошо. Так длится уже давно. И я уже давно смирился с тем, что она никогда не станет прежней. Со стороны может показаться, что я маюсь дурью. Веду себя, как идиот. Мог бы развестись, как ты говоришь — да много кто мне так говорил! — и просто опекать её. И мало кто понимает, что я не могу развестись. Что она бы — не развелась. И когда я женился, Наташ, я женился всерьёз. И прекрасно отдавал себе отчёт в том, на что я подписываюсь. Но если бы я не женился на ней, молодой женщине, которая нежно улыбалась мне в ответ на слова "моя невеста", я бы всю жизнь чувствовал себя говном. И не столь важно, понимает меня тут кто-то или нет. Но прошли годы и я смирился с пониманием, что это фикция. Никакого супружества нет. Не нужен я ей. Как опекун — нужен. Как муж — нет. Но развестись с ней для меня — это как предать. Трахнуться с другой, зная, что боль не причиню, даже если ей скажу об этом — она просто не поймёт, в чём вообще проблема — не предать. Но это я сейчас понимаю. А тогда — шесть лет! — не понимал. Не мог я ей изменять. Потом только понял, что и не изменяю так. А вот развестись с ней — это другое. Я говорил тебе, что меня трудно обидеть. Так вот, мне было очень обидно, что ты меня так и не поняла.

— Теперь я поняла, — глядя под ноги, тихо отвечаю я.

— Я не носил кольцо потому, что трахаться с другими женщинами с кольцом на пальце я просто не мог. И я никого до тебя не любил, кроме неё. Ни-ко-го.

— Я этого не знала… Ты про любовь мне как-то и не говорил…

— А разве не было понятно?

Он поворачивается ко мне и я поднимаю на него глаза. В его вгляде то ли боль, то ли пустота, то ли просто сильная усталость.

— Знаешь, почему я не звонил тебе?

— Почему?

— Потому что я — так себе выбор, Наташ. И свою любовь к тебе при твоих ультиматумах могу в жопу себе засунуть. Женат, — он поднимает согнутую в локте руку, поворачивает тыльной стороной кисти ко мне, — видишь, теперь снова с кольцом. Теперь у меня снова целибат. По другой причине, правда. Порок сердца — врождённый. Рисков — дохера. Какой из меня отец?

— Я думаю, — искренне говорю я, — что ты будешь очень хорошим отцом. Настоящим.

— Если решусь завести ребёнка. Всю твою беременность я не спал нормально. Как на иголках жил. И нервировать тебя боялся пиздец как. Я на аборте стал настаивать — потому что испугался и потому что привык единолично принимать решения. Я много лет руководитель. У меня нет начальства. Это люди от меня зависят, а не я от них. Да, я испугался и очень. Но не отцовства, Наташа! Как ты подумала тогда. Я испугался за ребёнка, за тебя.

Не знаю, что ему ответить на это. По щекам катятся слёзы, в горле ком.