Подкравшийся незаметно

Видно было, что Филипп потрясен этой информацией. Некоторое время, пока он ставил чайник и дрожащими от волнения руками щелкал золотой зажигалкой над плитой фирмы "Zaebition and gowno", в воздухе висело некоторое напряжение.

- Ну что скажешь? - наконец не выдержала Лариса.

- А что сказать? Я даже... Я думал, ты что-то под платье натолкал, ваты что ли. А это... это сиськи? Это настоящие сиськи у тебя теперь?

- Ага. Хочешь потрогать?

- Нет-нет! - испугался Филипп. - Вот это да! Боря, как же ты решился?

- "Решилась", - снова мягко поправила Лариса. - И не зови меня Борей. Бори больше нет. Есть Лариса. Я уже и паспорт поменяла. Я так давно об этом мечтала, так давно!

- За это надо выпить, - Филиппа наконец посетила первая дельная мысль.

- Ну, конечно, глупый... Наливай, ептыть.

Разлили.

Выпили.

Разлили.

Выпили.

- Ну что? Еще по одной?

- Давай, а чего...

Разлили.

Выпили.

- Ну, вдогонку что ли?

- Скрупулезно подмечено...

Разлили.

Выпили.

- А борода не растет? - наконец отошел от новостей Филипп, проявив живой интерес к диковинке.

- Пока растет, но я сейчас сижу на женских гормонах. Потом расти перестанет. Начнут увеличиваться бедра. Не отличишь. А сейчас приходится два раза в день бриться и сильно пудриться.

- А сиськи у тебя из чего?

- Сделали. Сейчас это не проблема.

- А... А это... Неужели отрезали?

- Отрезали.

- И то, и другое?

- Напрочь... Сделали наоборот.

Помолчали.

- Уму непостижимо. И что теперь?

- А что? Жить буду. Танцевать.

- Публика пойдет на какую-то Ларису?

- На какую-то не пойдет... дай огурчик... на какую-то не пойдет. А на бывшего Бориса с сиськами - валом повалит.

- Вообще, да, - согласился Филипп. - Они же быдло.

- Быдло, - согласилась Лариса. - Тупое быдло. Но мы с него живем. И давай поэтому поуважительнее о собственных бабках.

- Бабки - это святое.

- Самое святое, что у нас есть. Они и отличают нас от того быдла.

- Ты какие бабки особенно любишь?

- Я-то? Баксы люблю. Новенькие стодолларовые особенно удались. Наши тоже люблю, сотенные купюры. Но уж больно они мелки, неудобно расплачиваться. Марки эти... Ну, немецкие. Еще кредитки люблю, если на них много лежит. А ты?

- Ну у нас с тобой, в общем, вкусы сходятся. Наверное потому и мы вместе сошлись. Я слышал, схожие люди сходятся.

- А я слышала, схожие расходятся, а сходятся расхожие. Они дополняют друг друга.

- До чего дополняют?

- До единого целого.

- Хе-хе-хе... До гермафродита что ли?

- В смысле, в любви мы всегда ищем половинку.

- А я всегда искал целой любви. Кому нужны половинки, четвертинки некондиция?

- Да нет, я не в том смысле. Легенда есть такая. Древняя.

- А-а. Тогда ладно. Древние, они много мудрости знали. Ты вот Библию читал?

- Видела. Мне Юдашкин показывал в каком-то фильме. Там мужик на ней клялся в суде.

- Серость! А я сам читал. У племянницы моей есть детская Библия в комиксах. Так я тебе скажу - это мудрость веков. Вторые смыслы, понимаешь, разное такое... Там все зашифровано. Что было, что будет. Кто был, не забудет...

- А ты Апокалипсис читал?

- Это про что?

- Про конец света.

- Не-а, я фильм смотрел. Там еще мертвецы такие на всех нападали. Из могил вылезли - и вперед. А наши - от них драпака.

- Наши - это русские что ли?

- Да какие мы с тобой русские! "Наши", в смысле, живые! Фильм-то американский. Поэтому живые там были американцы.

- А мертвые?

- Ну, не знаю. Ты уж прям... чего от меня хочешь? Чтобы я титры читал?

- А по фильму не ясно?

- Ну что у них, по твоему, должно быть на лбу что ль написано, чей он мертвец?! Они полусгнившие и так все были. И вообще... Слышал, говорят - "у преступника нет национальности"? Так вот я считаю, что у мертвеца тоже нет национальности.

- Мудро. А я тебе скажу, что у женщины тоже нет национальности!

- Мудро. Да у человека вообще нет... не должно быть национальности!

- Умно, умно... Нет национальности - нет национальных предрассудков. Вот ты, например, какие знаешь национальные предрассудки?

- Ну у китайцев, например, это... они червей едят.

- Зачем?

- Да ни за чем! Обычай такой. Это у них запросто, вместо "здравствуй". Не здоровкаются по человечьи, а начинают червей глотать.

- Фу, гадость какая! А еще чего едят? Говно едят?

- Говно мы с тобой едим сейчас.

- А у тебя поприличнее закусь есть?

- Тебе что, устриц что ли захотел? Потом, блин, греха не оберешься, хуже Церетели. Вон Третьяков один раз поел устриц, так до сих пор ему этих устриц вспоминают, ептыть.

- Да, нехорошо получилось.

- Еще бы хорошо! Вон Алла уже даже не может больше икру есть. Не могу, говорит, икру больше есть, когда народ голодает. И не ест больше.

- Больше чего?

- Больше полбанки. Даже чуть меньше.

Лариса вздохнула:

- Сильная воля у женщины. Все-таки она у тебя великая женщина.

- Да, немалая. Но не у меня! Она у народа великая!

- У быдла что ли?

- Я их не отличаю. Просто, когда публика хорошая, тогда - "народ". А когда плохая - "быдло".

- А мы с тобой "народ"?

- Когда хорошие - народ. А когда нажремся и пойдем на паркет блевать, тогда "артисты".

- Точно... Расскажи мне о своем творчестве, Филиппушка. Какие, например, у тебя творческие планы?