Подлежит Удалению

Жуткие, нескончаемые наплывы людей постепенно заканчиваются, как только вхожу в поворот по левой развилке. Большая часть пути осталась позади. Свежий воздух звучит как награда, после затхлых очередей. Только успеваешь обрадоваться, как обратно нужно ограничивать себя. Широкие, огроменные развилки проспекта, быстро сменяются простыми, узкими тротуарами стоит лишь свернуть не туда. На смену кочующего праздника приходят погруженные в ночной сон, пустующие офисы. Большинство лиц всё ещё стремиться к центру и только небольшие, малые группы, уходят вместе со мной пораньше. У всех нас есть одна единая цель – нужно нормально выспаться. Завтра придётся рано вставать. Я уже и сама чувствую, как хочется бесконечно зевать.

Место встречи с каждым шагом всё ближе. Мысли снова начинают путаться в голове. Вместо серьёзной, взрослой и продуманной до мелочей беседы, думаю, как бы за миг не сорваться и за одно единственное слово: «Извини» не простить. Теряется… вообще, как таковой смысл искупления. Зачем прилагать усилия, если эта дурочка и так идёт у тебя на поводу? С его стороны всё понятно. Ему крайне выгодно списать все свои ляпы на меня и на «вынужденные обстоятельства». Так нивелируются прошлые и будущие ошибки. Виноватой… всегда остаюсь я. Мне… невольно вспоминается наша самая первая встреча, лицом к лицу. Она буквально всплывает перед глазами, загораживая все мысли. Я могу думать только о нём…

Всё моё прошлое утыкано дырявыми планами… Нелепыми попытками случайно подкараулить и охмурить… Сначала, конечно же, пыталась застать его одного. Затея, изначально дурацкая. Он всегда был в кругу кого-то. Этого никак не изменить. Даже ненавязчивая попытка просто поговорить, постоянно каждый раз оборачивалась провалом. Вечно рядом с ним, кто-то да был. Мне банально не давали сделать и шагу. То один под боком крутиться. То… одна… У меня кровь в жилах стынет, когда подхожу к нему вплотную. Вот… бессменно вертится по близости какая-то… падла. Мне ни разу не удалось поговорить с ним наедине. Всё время кто-то да есть… Без конца снуёт повсюду вездесущая охрана. О боги… Как же хотелось их всех разом удавить.

Провал первых ошибок многое меняет. Либо остаёшься на прежнем уровне, либо прёшь как дура дальше напролом. Я вообразила себе совершенно… тупую, дурацкую идею… Начать полноценный разговор. Любой ценой. Вообще неважно как. Вообще… Естественно, сделала себе только хуже. Гораздо хуже, чем может показаться на первый взгляд. В голове всё идеально звучит, как отточенный годами план, а на деле – пф-ф-ф… пшик. Какая-то пустышка… Каждый раз молча за угол провожаю глазами. Это крайне бесит. Чуть ли не до истерики злит.

Неудачные попытки заговорить, разбавляются такими же неудачными кружками по интересам. Затея как оказалась тоже ерунда. Раньше мы хотя бы… вместе уходили. Следила по улице за ним. Осторожно. Издалека. А потом всё прекратилось. Стало как всегда только хуже. Я вообще лишилась свободного, послеурочного времени. Оказалась одна среди не пойми кого. Тут не то, что из знакомых никого даже не было, так ещё и обязательств целая гора. Одно только появление в музыкальном классе, неделями приковывало к месту. Надеялась и ждала. Он обязательно вернётся… Ну да… Его хватило разве что на один раз. Я же в свою очередь застряла там как заложник. Ели вырвалась по итогу. Чудом выперли. Посещения кружка до сих пор в кошмарах снится.

Поступать таким образом совершенно не красиво, хотя с другой стороны, зачем тогда насильственно держать? За какие такие заслуги меня терпели? И петь я не умела. И тембр грубоват. Из моих инструментальных навыков, только игра на ксилофоне более-менее терпимо звучала. В целом посредственна. Бесполезна во всём. Толку от меня ноль. И нот не знала, и гремела на всём подряд. Даже не представляю каким таким боком, глаза на мой «талант» закрывали. Скорее всего моя кандидатура была нужна чисто для отчётности. Для галочки. Ну, а для чего ещё терпеть? Спеть, не спою. Сыграть, не сыграю. Могу только таскать реквизит с одного места на другое и то в очень ограниченном варианте. Только сплошные хлопоты и больше ничего. Как финальный итог – желание постигать ну ни разу не возникло. Делала вид что училась. Маялась. В мыслях только как по быстрее слинять. В общем с божией помощью, выперли-таки промучав практически с целый месяц. Благодарности не занимать… Я действительно почувствовала себя счастливой за долгое время. Больше на такую уловку не попадусь… Ну да… Увы, но через некоторое время вляпалась… Опять…