Подлежит Удалению

Самое, что ни на есть отвратительное – приходится очередной день в этом бедламе вариться, что определённо… ни капельку здоровью не помогает. Каждый подъём с кровати только вредит. Собственное расстройство как-нибудь… ближе к вечеру переживу. Остальным же вокруг… приходится гораздо сложнее… Может кому-то и ничего кругом всех обманывать, однако лично мне противно. Ненавижу натаскивать гримасу другого человека каждый сука день. Блин, да даже в выходные просто… не могу отлипнуть от себя. И не я такой один. Нас собралась огромная толпа врунишек. Так или иначе, обязательно всё скатится по пизде. Ну не бывает святых мучеников среди падальщиков и подлиз. Кто-то обязательно за большую пригоршню монет продастся. Рано или поздно, у всех трещит маска по швам. Сталкиваются упорные лбы удивлённых лицемеров. Сперва даёт трещину, а потом и на по полам. Противостояние никому не делает жизнь легче. Лучше более-менее подходить под общую гребёнку. Так делают остальные. Так делаю и я. Иначе по-другому просто не ужиться. Если каждый произнесёт то, что думает, будет маленький такой… пиздец. Расколется община, а жить то дальше нужно. Вот и приходится друг друга терпеть. Честно, не знаю, плохо это или хорошо. Так просто есть. Принцип лицемерия и торжества…

Всякий раз открывая глаза в постели, ложь автоматически наслаиваться поверх правды. Иначе просто не прожить. Думать, какой ты натуральный гандон – так помереть каждое утро хочется. Обычное проявление своих натуральных, искренних чувств, покажется чересчур убогим, низменным эффектом привлечь к себе жалкий интерес. Инфантильный дурачок. Больной. Жополиз с недостатком внимания. Словно плюгавый, сентиментальный червяк, который хочет достичь не сколько вершины горы обожания, а хотя бы добиться сочувствия, правда… что толку то. Сколько не сочувствуй беды просто так не уйдут. Самая бесполезная трата времени. Погоревать, погрустить. Вместе поныть и обратно вернутся в свой благостный мир – это тупо… Ну или не очень… Сострадание – это вещь, конечно, хорошая, хотя… хули толку молча глазеть нихера при этом полезного не делая. В реальности, мало кто станет напрягаться и рвать жопу ради случайного человека. Так это к сожалению, работает. У нас минимальная эмпатия к людям, не вхожим в наш круг общения. В этом плане лицемерить не буду. Просто пройду мимо… Мне насрать на случайных людей. Видеть низменность и проблемы других всё чаще коробит. Своих хватает, учитывая, что я гнусный червяк… Ну правда, что такого может червяк? Вот именно что… ничего… Поэтому и злит.

Бесчувствие и полная отрешённость порою звучат как идеальное прикрытие от назойливого недомогания. Противоречия душат. Угнетают, пока собственный кризис подпитывается в голове. Нескончаемая борьба самим с собой. Битва двух привычных для нас ипостасях: добро и зло, хорошее и плохое, радость и скука, где вечно доминирует одна сторона над второй. Ясно мне только одно – если мир перевернётся с ног на голову, я наконец-то стану «победителем». Осталось разве что дождаться того самого дня. Ах да… Всё уже произошло…

Очередной прожитый день кажется словно пустой. Что раньше. Что сейчас. Сменился только задний план декораций. Нет ни цели, ни желания что-либо менять, а чего именно хочется, давно уже забыл. Нет, я помню. Однозначно всё ещё что-то помню… но это уже слишком далёкое состояние от первоначальной формы. Первостепенная цель затерялась, однако в принципе… меня устраивает что осталось, хотя… если говорить честно – я крайне недоволен. Я всегда чем-то… недоволен. Всю свою сознательную жизнь я был частью непонятно чего. Чьих-то планов и бесконечных надежд. Желание создать именной свой мирок и разделить его с кем-то другим, казалось стояло на первом месте, но… и тут меня обманули. Подсунули то, чего нарочито ждут все и вся. Лишь гадкое «я» спасает от угнетения. Оно глумится надо мной и по сей день.