Подмена(СИ)

А три месяца назад все вообще изменилось настолько, что сейчас я уже почти не могла вспомнить как было раньше. Конечно, я солгала Регине об окулисте, но не в том, что ни один из тех мужчин, которых она перечислила, не привлек моего внимания. Я, действительно, едва могла вспомнить кто они, если бы не случалось видеть их рядом с Ним. И сегодня, из-за наглого вторжения Регины, я даже мельком не увижу Его. Не зацеплюсь взглядом за разворот широченных плеч и мощную, можно даже сказать грубовато сколоченную фигуру, на которой строгий пиджак смотрелся неуместно и почти нелепо. Не сожму кулаки, скользнув глазами по короткому ежику темных, жестких на вид, волос. Глупый комок плоти в груди не заколотится при виде резких черт его обветренного темного лица и глубокого уродливого шрама, идущего из под левого глаза через щеку до подбородка. Хотя, о чем я? Сердце и сейчас уже грохочет, при одном лишь воспоминании, как он всегда выходит из дверей конторы и, сдержанно кивая знакомым, быстро идет к своей машине, садится и уезжает. Совершенно не имея представления, что одна великовозрастная идиотка, стоит, прижавшись пылающим лбом к прохладе стекла, и ловит его каждое движение и мимолетную гримасу, вечно озабоченно нахмуренного лица. Его "ауди" исчезает, увозя, наверняка, к женщине, которая ждет в уютном доме со вкусным ужином. А может, и к детям, которые радостно бросаются Ему навстречу, обнимая. Ведь Он явно не мальчишка, так что у него, скорее всего, есть дети. И тогда с Его лица исчезает эта извечная хмурость, и он им улыбается... Господи, как бы я хотела увидеть, как Он улыбается! От этого желания каждый раз где-то в груди появляется тянущая горькая боль. А я так и оставалась сначала стоять одна у окна, потом шла одна домой и закрывалась в своей квартире, чтобы поужинать, посмотреть телевизор и вовремя лечь спать. Одной. А потом еще долго вертеться с боку на бок, думая, как может ощущаться тепло такого сильного мужского тела в моей постели? Он ведь такой большой и, наверняка, занял бы большую часть моего раскладного дивана. и нам бы пришлось тесно прижиматься друг к другу всю ночь. Нет, я не наивная девственница, и у меня были любовники. Они появлялись в моей жизни, как и положено постепенно, сначала встреча, всегда на работе, потому что собственно больше негде. Потом совместные походы в кино, рестораны, выставки. Поцелуй, объятье, ужин в интимной обстановке. Секс. Никаких взрывов и потери контроля от дикой страсти. Это вообще мне казалось какой-то выдумкой чрезмерно экзальтированных авторов и сценаристов. Потом встречи обычные, ровные, без постоянных взглядов на часы и ерзания от нетерпения. Да, я знала, как это уснуть и проснуться в чьих-то объятьях. Но почему-то постоянно посещала дурацкая мысль, что Он бы рядом ощущался совершенно иначе, нежели любой из моих немногочисленных мужчин. Он просто не мог не быть совершенно другим. Я качала в темноте головой, мысленно упрекая себя в этих, изводящих разум, чувствах и старалась уснуть, сказав себе, что все равно никогда не узнаю, как это быть с Ним.

А еще бывали дни особой удачи или же пытки, я никак не могла определиться. Выходя из офиса, я видела Его на улице. И меня как оторопь брала от того, что он был не там за стеклом внизу, а буквально через улицу в каком- то десятке метров от меня. Он, как обычно, шел к машине, погруженный в свои мысли, а я не могла отмереть и начать дышать, пока он не уезжал. Стояла, как прибитая к месту, и не могла отвести глаз. Потом приходила в себя и кляла последними словами. Я взрослая женщина стою посреди улицы, и пялюсь, как влюбленная малолетняя фанатка на своего кумира, на мужчину, который знать не знает о моем существовании и никогда не узнает. Не вспомнит, как мы практически столкнулись лицом к лицу в тот самый первый день. На самом деле от его грубых, агрессивных черт, глубоко посаженных серых глаз и этого кошмарного шрама, уродующего пол лица, я в первый момент как заледенела. Сразу подумалось, где в наше время можно приобрести такой странный, глубоко въевшийся, загар и подобное украшение на лице. Да уж, красавчиком этого огромного мужчину назвать было очень трудно. Скорее уж пугающим, каким-то диковатым, словно, он был не из этого времени, что ли. И это по меньшей мере. Он и тогда прошел, не замечая меня, хмурый и погруженный в свои мысли, а я осталась стоять и, моргая, смотреть ему вслед. И с того дня и началось моё наваждение.

4.