Подонок в моей постели. Книга 2

Идёт по сцене, и толпа все как один вскакивает на ноги в напряжении, не отрывая взгляды от прекрасного мужчины в свете софитов.

Я слишком взволнована, чтобы аплодировать. Единственное, что вижу — он двигается так, как двигался, когда был во мне. Каждый шаг размерен и собран. Он — пантера, собирающаяся стребовать с аудитории всё, и вместо того, чтобы убежать, что мы и должны сделать, мы все затаили дыхание, с нетерпением ожидая его первой ноты. Он — центр группы, и они спокойно ждут его сигнала, в то время как он подходит к микрофону, неторопливо, как будто в его распоряжении всё время мира.

Точно так же он двигался в постели, и я не могу сделать ни вдоха, отчаянно желая его снова.

Пол придвигается ко мне, касаясь моего плеча своим, возвращая меня в настоящее, и я одновременно ненавижу его, и, безусловно, благодарна. Я тону в Дилане. Я млею от осознания того, что этот мужчина играл на моём теле лучше, чем я играю на своей виолончели. Прошло всего две недели, но он выглядит похудевшим, еще опаснее, чем раньше. Возможно, это из-за освещения или угла обзора, или, возможно, меня подводит память. Он в облегающей одежде: чёрных джинсах, сидящих низко на этих бёдрах, что были между моими собственными всего две недели назад и в чёрно-красной майке, открывающей взорам татуировки на руках.

Эти руки обнимали меня.

Он так же сексуален, как я помню, возможно, даже ещё сексуальнее.

Дилан поднимает сжатый кулак, и первые ноты группы взрываются над нами. Мы снова ревём, напряжённость, сдерживаемая в нашем молчании, разорвана на части теперь, когда он нарушил его.

Его пение накрывает нас прекрасными, высокими нотами, живущими в красивых словах. Никаких приветствий. Никаких введений. Ничего. Это — высокомерие рок-звезды. Это — подонок.

Я ненавижу себя за то, что уповаю на него вместе с остальной частью толпы, но он — метеор на сцене, сжигает, притягивает нас за собой. Вместо того, чтобы присоединиться к нам, его пение формирует кокон меланхолии, которая заставляет его казаться отдалённым и неприкосновенным.

Я слышала его голос прежде, но короткая песня, которую он в шутку спел в моей квартире, ничто по сравнению с этим. Дрожь поднимается по моему позвоночнику вверх к затылку. Хочется выскочить на сцену и накричать на него за то, что не сказал, кто он такой и почему не сообщил мне, что скоро поедет в Бостон, зная, что я тоже буду здесь. Он скрылся нарочно.

Возможно, не доверял мне.

Дилан выворачивает ноты из своей души, настолько грустной и наполненной сожалением, что это напоминает мне о взгляде в его глазах, когда он попросил мой номер, а я отказалась давать его. Как я ненавижу себя за тот поступок.

Он шагает по сцене, его голос льётся чисто и искренне, но я едва могу сосредоточиться на музыке — слишком напряжена. Сначала я жду, что он увидит меня, потом молюсь, чтобы он меня не заметил, потому что я чертовски возбуждена настолько, что близка к срыву, так что не хочу, чтобы он увидел меня сейчас. Я наслаждаюсь его голосом вместо того, чтобы сосредоточиться на его руках, тонких линиях тела и на том, что, я знаю, скрыто под одеждой.

Он хватает микрофон так же, как он хватал меня за конский хвост. В горле пересыхает. Колени слабеют из-за воспоминаний о том, как его губы изгибаются в сексуальную усмешку. Пот начинает блестеть на его груди, и меня уносит далеко отсюда туда, в мою квартиру, с ним…

Он раздвинул мои ноги и почти разорвал меня пополам глубиной первого толчка. Я вскрикнула и натянула шарф, отчаянно желая упереться руками по обе стороны от окна, толкнуться к нему навстречу, чтобы лучше почувствовать каждый дюйм его члена, погружающегося внутрь, потому как была неспособна сделать больше, чем просто открыться шире и стонать, принимая то, что он даёт.

Дилан берёт высокую ноту, и я чувствую его везде, выгибаясь и дрожа в такт с ним.

Наряду с большей частью аудитории.

Глаза закрываются. Очнись, Рэйчел. Я была увлечением. Романом в туре. Просто очередной женщиной в длинном списке. И ничего более. Да, он попросил мою электронную почту, но, вероятно, только потому, что думал, что я сама собиралась спросить, и не хотел, чтобы у меня была его личная информация. Если задуматься, он не слишком старался узнать обо мне больше, что сделал бы, если бы действительно хотел поддерживать контакт.

И зачем ему поддерживать отношения с кем-то вроде меня? Я — никто в действительности.

Очередная девушка в море тел, которые сделали бы что угодно, чтобы быть с ним. Я должна чувствовать себя благодарной, что у меня получилось прикоснуться к звезде.

Вместо этого я чувствую себя обгоревшей. Сожжённой и жаждущей большего.