Подозрительная труба, Логика и Пунтиллятор Шмульдерсона

Дверь бесшумно открылась, обнаружив очередные ступеньки, ведущие вверх. Поднявшись по этим ступенькам, мы увидели, что находимся внутри Мавзолея. В освещенном мягким светом зале с торжественным убранством стоял на возвышении стеклянный саркофаг, а в нем находилось тело с хорошо знакомым восковым лицом. Я сперва даже подумал, что увидел Рафаэля Надсоновича, которого в данный момент, вероятно, снимали с трубы и везли в капсулу на долгую и тщательную рестандартизацию после полученных повреждений. Тело под стеклом не выглядело вполне мертвым: оно беспокойно ворочалось на своем просторном ложе и даже порывалось ползать. Вокруг стояла толпа новых русских, с мобилами и золотыми цепями, и они громко гомонили:

– Смотри, Колян, за бабки картавый даже после смерти по гробу ползает.

– Толик, прикинь! А давай его чисто вытащим и поставим повыше – пусть он речуху толкнёт. Я когда слышу его пиздёж, всегда уссываюсь! Типа: «Товаищи! Миовая еволюция победила! Уа, товаищи! Уа!». Ща я его сам вытащу, не хуя ему там ползать, мы не за это столько бабок заплатили.

– Господа! Как представитель коммерческого отдела Мавзолея Владимира Ильича Ленина, я Вас уверяю, что тело пока обладает лишь набором двигательных функций, а речь восстановить пока не удалось. Но вы можете сняться рядом с саркофагом. Кроме того, еще за пятьсот долларов каждый из вас может залезть внутрь саркофага и сняться вместе с Владимиром Ильичом. Если среди вас есть, прошу прощения, гомосексуалисты, мы можем также раздеть тело вождя и тщательно подмыть. Вас могут при этом заснять на видеокамеру, а также сделать серию фотографий. Это обойдется вам в пять тысяч долларов.

– Козёл, ты за базаром следи, а то и ответить придется! Если ты сам пидор – еби своего Ленина в жопу бесплатно! Ты понял? А нам за бабки покажи что-нибудь нормальное, чтобы все было по-пацански! Хули он у тебя ползает? Колян прав – пусть он или речуху толкнет про мировую революцию, или, бля, Интернационал споёт, или барыню спляшет. А так лежать не хуй, ползать мы и сами умеем! Бабки в натуре отрабатывать положено! Ты понял?

– Постой, Вован, мне мысля пришла в голову. Я вот сейчас сам вместо сухофрукта туда лягу, а вы меня на Полароид снимете. Должно круто получиться!

Колян, поигрывая массивной золотой цепью, подошел к саркофагу, легко поднял крышку огромной ручищей и замахнулся на тело вождя рыжим волосатым кулаком:

– А ну пошел на хуй отсюда! Уступи место пацану!

Тело вождя испуганно заморгало, поднялось на четвереньки и заметалось по саркофагу. Колян поймал его за обшлаг пиждака и рванул на себя, стараясь вытряхнуть из саркофага. Тело, едва ворочая языком, с усилием выговорило:

– Наденька, дгужочек! Мне плохо!

Товарищи Коляна радостно загомонили:

– Ты глянь, ни хуя себе! Ах ты бля, козёл вонючий! А говоришь, он у тебя не разговаривает! Пиздишь, сука, как Троцкий! А ну, Колян, тряхни его еще разок, он щас и про мировую революцию загнёт.

Валера неожиданно вышел из-за стены, за которой мы стояли, на открытое пространство и сказал:

– Мужики, а ну быстро прекратили измываться над телом и съебали отсюда подальше!

– Это кто так тявкает?

Колян выпустил ленинский пиджак из руки, подошел к Валере и многообещающе сказал:

– Сейчас я тебя, козёл, рядом с Лениным положу, – и лениво-злобно размахнулся кулаком.

Валера легко поднырнул под кулак и нанес удар в переносицу, а затем всадил остро сложенные пальцы в горло противника. Тот мешком осел на пол, изо рта и из носа у него хлынула кровь. Толпа ринулась на нас с Валерой. Я увертывался от кулаков и ног, бил в чей-то пах, не стеснялся ударять пальцем в глаза и кажется сломал напрочь несколько чьих-то коленных чашечек. Валерины ноги летали как бабочки. Последнему из нападавших, вытащившему из кармана пистолет, Валера с хрустом свернул шею. Представитель коммерческого отдела в ужасе спрятался за саркофаг, наблюдая внезапно начавшуюся бойню. Валера достал его режущим ударом кулака в лицо, и тот с кудахтаньем сел на корточки:

– Товарищи, пощадите! Осмотр тела вождя – это один из основных источников поступлений твердой валюты в партийную кассу. Геннадий Андреевич выкупил Мавзолей с расчетом поправить с его помощью финансовое положение Коммунистической партии и использовать полученные средства для финансирования своей избирательной кампании на выборах президента России! Умоляю, пощадите!

– Матюша, подними крышку, я этого козла продажного туда засуну. Пусть он сам рядом с Лениным полежит.

Коммерсант от Мавзолея взвизгнул и быстро пополз на четвереньках подальше от взбешенного Валеры. Валера сильно пнул ногой в голову одного из лежащих, который сделал попытку подняться:

– Все, Матюша, пошли отсюда! Пускай тут менты порядок наводят. Или ребята Шмульдерсона. Кто раньше придет…