Подросток. Трудности взросления

Участники разбиваются на пары и встают лицом друг к другу. Один из играющих делает замедленные движения руками, головой, всем телом. 3адача другого – точно копировать все движения напарника, быть его «зеркальным отражением». Каждая пара самостоятельно выбирает сложность движений и их темп.

3атем происходит смена «зеркал» в паре. Гибко подстраиваясь друг к другу, участники подражают один другому.

Упражнение направлено на взаимопонимание, снятие напряжения, развитие умения справляться с одиночеством и депрессией. Это стимулирует аффилиативную потребность подростка: быть с другими нестрашно, поскольку в чем–то ты похож на других.

Подросткам необходимо разъяснить разницу между скукой, грустью и одиночеством, которые могут быть ситуативными и постоянными. Скука и грусть очень часто возникают тогда, когда подросток занимается деятельностью, которая ему надоела или неинтересна. В этом случае необходимо развивать волю: поставить часы с будильником для того, чтобы преодолеть свою лень, выполнив сложное задание, следует похвалить себя. В следующий раз надо увеличить нагрузку, придумать себе вознаграждение за то, что справляешься с ленью, скукой. После выполнения очень важного и трудного задания можно заняться любимым делом – чтением фантастики, катанием на роликах и т. п. Надо помнить, что безвольные люди – игрушка в руках любого проходимца.

Родителям, которые помогают своим детям–подросткам, надо знать меру. Подростки не любят, когда их настойчиво просят рассказать о причинах своего плохого настроения, не могут ответить на вопрос, почему девочка все время одна, никуда не ходит. Иногда же в знак солидарности с девочкой–подростком в доме объявляется почти траур – тише разговаривают, не шутят. А в семье необходима оптимистичная обстановка и включенность детей в дела взрослых. Увы, часто бывает наоборот: подростки считают, что их дела – самые важные и можно навязывать свои переживания близким, предъявлять им претензии и обвинять домашних в черствости и непонимании. Главная причина этого – отсутствие должного контакта, в большей степени эмоционального. Поэтому подростки полагают, что родители чего–то недодают им. Вместе с тем обилие эмоциональной опеки родителей, особенно матерей в неполных семьях, влияет на эмоциональную атмосферу, лишает подростков необходимости самим принимать участие в своем саморазвитии. Такие ребята больше подвергаются риску остаться в изоляции, если окружающие оказывают им меньше внимания и теплоты. Это происходит, как мы отмечали выше, в результате перехода психических состояний одной личности на другую, в нашем случае раздраженность матери передается подростку и наоборот.

Доминирующая гиперпротекция имеет различное психологическое содержание – от постоянного контроля со стороны взрослых за поведением до чрезмерной эмпатийности, когда взрослые стараются предупредить малейшие трудности подростка («Почему с тобой не дружит С., что он от тебя хочет? Давай тогда будем посещать бальные танцы или кружок при Русском музее (шахматы и пр.)». Такое потворствование любым желаниям влияет на появление духовного одиночества, когда подросток завышает требования к друзьям и в результате часто ссорится с ними.

Напомним родителям мысли великого чешского педагога Я. А. Коменского.[86] Прежде всего он подчеркивал, что дети должны знать, чтотакое строить и что такое разрушать, понимать: так—не так, почему– потому что, причина—следствие. Детей надо обучить умеренности во всем, научить почитать старших, повиноваться их приказам и запретам. Они должны быть правдивы во всем. Нельзя обманывать ни в шутку, ни всерьез. У маленьких детей, тем более у подростка, должны быть сформированы понятия справедливости и совести. Надо научить их помогать младшим, старшим, больным и тем, кто нуждается в помощи. Надо приучить детей к постоянному труду и занятиям. Они должны молчать, когда их не спрашивают. Надо научить их терпению, владению собой, вежливости в обращении к другим людям. Однако подросток способен помочь себе сам, а взрослые лишь дают направление этой помощи.

Опишем возможности изучения самого себя и элементы самопомощи, а также дадим подросткам некоторые советы.

Мои коммуникативные возможности[87]

Инструкция. Внимательно прочитайте фразы и ответы на них. Обведите кружком свой ответ. Будьте искренни, ответы будут использоваться психологом только тогда, когда вы захотите обратиться к нему за помощью.

1. Вам говорят, что вы отличный человек. Вы отвечаете:

а) «Я таким не являюсь»;

б) «Спасибо. Я такой»;

в) «Спасибо»;

г) «Я знаю, что я отличаюсь от других, я не такой, как все»;

д) ничего не говорю.

2. Кто–то совершает хороший поступок. Вы:

а) поступаете так же, но при этом считаете, что в этом нет ничего значительного;

б) считаете, что можно было сделать и получше;

в) ничего не говорите;

г) говорите: «Я могу сделать гораздо лучше»;

д) говорите: «Это действительно замечательно».

3. Если вы выполняете что–то, что вам нравится, а другому – нет, то вы:

а) говорите: «Вы болван»;