Подсадная невеста для фальшивого жениха

– А зачем тебе это? Я же сказал: у тебя классная прическа. Что еще тебе от меня надо?

– Ну, радость моя, так не пойдет. Даю намек: женщины любят комплименты. Так что давай учись их делать. Повторяй за мной: «У тебя великолепные волосы...»

– У тебя великолепные волосы, – послушно забубнил Сашка.

– Они пышные, кудрявые и блестящие!

– Они пышные, кудрявые... Слышь, а на фига это надо? Ты ж и так в курсе, что у тебя на голове деется.

– И что же у меня на голове такого?

– Ну, это... взрыв на макаронной фабрике!

– На первый раз прощаю, но смотри – чтоб больше я от тебя такого не слышала! – картинно насупилась Женька. – Я тут ради тебя два часа перед зеркалом проторчала, косметики целый вагон извела, а ты плоды моих стараний «взрывом на макаронной фабрике» величаешь! Еще скажи, что тебе со мной будет стыдно в таком виде по улице пройтись!

Сашку передернуло от подобной перспективы, но он мужественно потряс головой:

– Да нет, ты что! Все путем! Если хочешь, давай я попрошу, чтоб нас завтра с тобой погулять по поселку выпустили!

– Ну уж нет, приятель! – высокомерно хмыкнула Женька. – Это что же, прикажешь теперь каждый день такую красоту наводить? Будто у меня других занятий нет!

– А чем это ты таким важным занимаешься?

– Я медитирую! – вполголоса произнесла Женька и многозначительно скосила глаза к потолку.

– А на хрена? – опешил «жених».

– Для достижения просветления и очистки ауры от пагубных воздействий окружающего мира! Кстати, рекомендую! После двенадцатичасовой непрерывной медитации теряются порядка пяти лишних килограммов веса! А если отнестись к этому делу серьезно и медитировать в течение суток, то и всех десяти лишишься! Между прочим, самые продвинутые мастера могут заниматься этим неделями! Безотрывно! Сидят себе, стройные, как кипарисы, и ведать не ведают о жировой прослойке. Если хочешь, могу завтра научить тебя, как правильно сосредоточиться на пупке и смотреть внутрь себя, жестко контролируя процесс дыхания. Это простейшая ступень медитации и...

Сашка потряс головой, не в силах вынести и переварить обрушившийся на него словесный поток.

– Не, слышь, давай без этих всяких медитаций обойдемся! А то я еще сильнее есть хочу, когда ты про потерю веса толкуешь. И вообще, меня моя фигура более чем устраивает! Слышала наверняка: хорошего человека должно быть много!

– Значит, по твоей классификации я плохой человек?

– Почему же сразу плохой?! Тощая – да. Но это легко исправить! Знаешь, какая у меня любимая диета? Пивная! Бутылочку утром, бутылочку в обед и две на ужин. Полгода – и гарантирую: сама себя не узнаешь!

– Что, в алкоголика превращусь? Морда опухшая, руки трясущиеся? Покорно благодарю!

– Да ты что? С пива алкоголиками не становятся! Вот на меня посмотри и убедись!

– Хм, а почему я тогда от тебя пивного амбре не ощущаю, если ты без пива жить не можешь? И откуда, позволь узнать, ты его здесь достаешь? Может, тут на территории магазинчик какой затесался, о котором я еще не в курсе? Так поделись информацией, не жадничай! Нам тут с тобой еще месяц куковать, а вдруг я посреди ночи шампанского захочу?!

Александр закашлялся и потер травмированную бровь. Напоминание о шампанском явно было излишним. Но Женька не собиралась за здорово живешь сдавать завоеванные позиции.

– А вообще, Шурик... ты ведь не возражаешь, если я буду тебя так звать? Так вот, Шурик, ты не стесняйся, чувствуй себя как дома! Чем быстрее мы с тобой найдем общий язык, тем лучше для нас обоих! Посуди: до свадьбы меньше месяца осталось, если мы все это время друг на друга баллоны катить будем, никакого удовольствия не получится, одни лишь нервы и склоки! Так что, рыба моя, давай дружить! По правде говоря, – Женька понизила голос и пригнулась к столу так, что Александр был вынужден сделать то же самое, чтобы слышать, о чем она собирается ему поведать, – ты мне нравишься! Вот как есть – нравишься! И мордашка у тебя симпатичная... на этого, как его? Шарпея похожая! Да и сам ты очень даже в моем вкусе парень! И сильный, и работящий – самое то в хозяйстве! А то ведь понимаешь: без мужика дом не дом! Полки отрываются, лампочки перегорают, ножи тупятся! И вот вместо того чтобы по бутикам прошвырнуться или в ванне с благовониями поваляться, берешь в руки молоток с плоскогубцами и начинаешь ремонтом заниматься! Одно расстройство! Кстати, ты за мою родню не беспокойся, матушка однозначно от тебя в восторг придет! Она ведь каждую осень капусту квасит. А дело это трудное, неблагодарное. Тут ведь не женские руки, а мужские требуются! Сам представь: два мешка капусты настрогать да ведро моркови! Тут любая баба волком взвоет! Ну а мужику такое сладить – раз плюнуть. Вот скажи: ведь так?

Александр нервно сглотнул.

– А-а, ну, наверное...