Подземный художник

На самые дурацкие вопросы есть сотни ответов. Ну, например, на вопрос: «Как спалось?» – можно ответить: «хорошо», «плохо», «спокойно», «тревожно», «сладко» или, как говорил дед Благушин, «неприютно». А вот этот содрогательный полет под золотым куполом счастья втискивается в одно-единственное, никакое, по сути, слово «хорошо». И если начнешь объяснять, уточнять, конкретизировать, непременно совершишь гнусную, подлую, шибающую физиологией измену этому золотому полету…

– Ты так тяжело дышишь… – забеспокоилась Светка.

– Сейчас пройдет. А почему ты сегодня не испугалась?

– Я видела в окно, как ты подъехал.

– Могла бы и притвориться!

– В следующий раз обязательно. Есть хочешь?

– Хочу.

– У меня «сникерс» в сумке.

– Эх ты, «сникерс»! Я грибы купил. В пакете.

Светка вскочила с постели, принесла из прихожей грибы, села на кровать и вывалила их себе прямо на голые колени.

– Осторожно, на них земля! – предупредил Михаил Дмитриевич.

– Это белые?

– Белее не бывает.

– А что с ними надо делать?

– Кушать.

– Я, конечно, наивная чукотская девушка, но об этом и сама догадалась. Готовить-то их как?

– Ты что, никогда грибы не готовила?

– Не-а!

– Ну, а хоть ела?

– Конечно. Шампиньоны. И еще такие – с длинными ножками.

– Опята?

– Ага!

– Нет, Светлана, ты не наивная чукотская девушка, ты невежественная городская курица.

– Понятно, начались скандалы и необоснованные подозрения.

– А ты грибы хоть раз собирала?

– Конечно! У нас в детском саду возле забора росли такие здоровые, с оборочкой на ножке, как на панталончиках у Алисы в Стране чудес. Мы их рвали, а воспитательница ругалась, говорила: поганки.

– Сама она поганка.

– Это точно!

– Зонтики – грибы съедобные. В юном возрасте…

– Как женщины! – вздохнула Светка.

– Не понял?

– Я сегодня нашла у себя седой волос…

– Где?

– Дурак! Это у меня наследственное. Папа в тридцать лет был почти совсем седой.

– Как я?

– Ну, разве ты седой? Ты с проседью. Знаешь, как это возбуждает?

– Знаю…

Грибы полетели на пол. Если бы они были родом из-под Рязани и имели, как в поговорке, глаза, то, наверное, в изумлении таращились бы на то, что происходит на большой кровати.

– Нет, Микки, ты торопишься, тебе надо немного отдохнуть! – вздохнула Светка и отстранилась с нежным огорчением.

Свирельников остался лежать в постели, слушая грохот сердца и горюя о том, что плоть не всегда поспевает за желаниями. В этом смысле женщины, даже такие соплюшки, всегда ощущают свое превосходство, но скрывают это, чтобы не обижать мужчин.

Светка тем временем голышом ползала по ковру и собирала рассыпанные грибы. Михаил Дмитриевич следил за ней с умилением, невольно сравнивая свежее девичье тельце, невинное даже в этой собирательной позе, с утренними бэушными потаскухами. Ему вдруг стало стыдно своей подлой замаранности, своего омерзительного плотского опыта, своего бессовестного многолетнего скитания по склизким расселинам похоти в поисках вот этого единственного, трогательного существа, способного украсить убывающую жизнь милой неискушенностью. Он как-то даже подзабыл про то, что Светка пришла в его жизнь далеко не невинной…

Вдруг он подумал: а ведь Вовико, узнав про Светку, мог специально устроить примирение с «каруселью», чтобы втравить Свирельникова в грязь и таким коварным образом измызгать чистое нарождающееся счастье бывшего компаньона. Зачем? Кто ж поймет! Так устроена жизнь: если ты поднял человека из грязи, ничего, кроме грязи, от него и не жди! А Веселкин всегда завидовал однокашнику, считал его везунчиком, женившимся на девушке не только с характером, но и со связями. Он и не догадывался о том, что настоящая жизнь у Свирельникова началась именно тогда, когда закончились связи: жизненная катастрофа обернулась удачей…

После Германии стараниями Валентина Петровича его перевели в подмосковное Голицыно, в ЦУП. О лучшем и мечтать не приходилось! Там он встретил Перестройку. Получил капитана. Но тут, как на грех, грянула антиалкогольная кампания под лозунгом «Не выпить, а попить!», с трезвыми свадьбами и юбилеями, с вырубкой виноградников, с партвыговорами и увольнениями за малейший питейный проступок. Сейчас даже странно вспоминать, но свобода в СССР началась с почти теперь уже забытой противоводочной инквизиции, и, вероятно, именно этот первородный грех навсегда исказил физиогномию российской демократии.