Читаем Поем и пляшем на свадьбе нашей полностью

Поем и пляшем на свадьбе нашей

Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит: – Будем работать на пару, так веселее.

Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто! – Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.

– А у тебя что, хорошая свекровь?

Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Решили дружка и подружка встретиться через неделю после свадьбы. Дружка пришел, час ждет, второй ждет, а ее все нет.

О друзьях

Спустя три часа она приходит. Дружка обиженно говорит:

– Если ты опоздала на первое свидание, то что будет дальше?

– Я опоздала на второе, а на первое я пришла вовремя, ко всем сразу не успеешь.

Через неделю после свадьбы у дружки день рождения, он приглашает подружку невесты к себе на праздник. Она приходит вся в цветах, лентах, а на голове большой красный бант.

– Ты что это так вырядилась?

– Я не вырядилась, а пришла в подарке.

Дружка пригласил подружку в ресторан, приходят, усаживаются. К ним подходит официант:

– Холодное шампанское и Элвиса Пресли!

– А Пресли вам горячего или с охлаждением?

Дружка и подружка решили встречаться и через год все-таки встретились.

Пьяный дружка провожает пьяную подружку домой после свадьбы.

Она:

На чашечку чая?

Нет.

На чашечку кофе?

Нет.

– На сигаретку?

Ты что, куришь?

– Нет, зато предохраняюсь.

Дружка приходит на свидание к подружке и приносит огромный букет цветов.

– Это все мне?

– Да.

Проходит минут десять. Он достает шоколадку.

– И это мне?

– Ага.

Через десять минут – картофельные чипсы.

– Мне?

– А то.

– Ты что, факир? Нет, миллионер.

Дружка и подружка на дискотеке, танцуют, веселятся. К ней подходит какой-то парень, они разговаривают, парень уходит. Так продолжается в течение всего вечера. То один подойдет, то другой. Дружка не выдерживает:

– Что это за парни все время к тебе подходят?

– Это дружки.

– Что, все?

– Да если бы я с каждым из них ходила на дискотеку, ты со мной попал бы сюда примерно через месяц.

Дружка и подружка на свидании.

– Пошли в кино.

– Там темно, ты будешь приставать.

– Пошли в театр.

– Там скучно.

– Тогда на дискотеку.

– Там шумно.

– Ну а куда?

– В магазин, там так интересно.

Кстати придутся на свадьбе и анекдоты о семейной жизни, ведь именно для этого вы и справляете свадьбу. Послушайте, посмейтесь, наберитесь ума-разума.

Жизнь семейная

Дорогой, тебе не кажется, что становится все холоднее и холоднее?

– Опять намеки на новую дубленку?

После очередной гулянки муж говорит жене:

– Золушка ты моя.

– Спасибо за комплимент. Это не комплимент, а растраты на новую пару туфель.

Семейная пара выбирает себе новое жилье. Эта квартира для них мала, эта не с такой планировкой, в этой не такие удобства. Агент не выдерживает и приводит их в шикарный особняк.

– Ну, и какова цена?

– Боюсь, цена вас тоже не устроит.

Сосед приходит к соседу. Боже мой, ты стал увлекаться химией? Нет, это туалетный столик моей жены.

Встречаются два друга. – Знаешь, моя жена хуже разбойников. Такая страшная? Нет, просто разбойники требуют «кошелек или жизнь», а она и то и другое.

Пожилые супруги возвращаются домой, а там погром и ничего нет из съестных припасов.

– Боже мой, у нас побывали воры! – причитает жена.

– Не воры, а наша дочка, вот записка: «Приеду на следующей неделе, будьте дома, ваша Лена».

В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:

– Свиридов, у вас двойня.

– Какое совпадение, я работаю в фирме «Два орла».

– Кузнецов, у вас тройня.

– Какое совпадение, я работаю в фирме «Три толстяка».