Поезда женских судеб

Последние лет десять моя жизнь напоминает «день сурка». Каждый новый день похож на вчерашний, неделя на предыдущую, а этот месяц на прошлый. Жизнь стала складываться из однотипных ежедневных задач. Все предсказуемо и рутинно. Я пребываю в растерянности и совсем не знаю, куда мне двигаться дальше, не видя в ближайшем будущем перспектив разрешения моего угнетенного мироощущения. Мне хочется перемен, но подавленное психоэмоциональное состояние, чувство внутреннего застоя, отсутствие интереса и сил познавать что-то новое не дают мне возможности выбраться из этого замкнутого круга серых будней. Конечно, в жизни были взлеты и падения, не все так было грустно и однообразно скучно.

А поезд жизни, не меняя свой маршрут,
Несет меня, не сбавляя скорость.
Были станции «Детсад», «Школа», «Институт»,
Здесь молодость моя и юность.
Потом «Работа», «Дети» и «Семья».

Были радостные мгновения: беззаботное и веселое детство, амбициозная юность, интересные и яркие студенческие годы, первая незабываемая любовь, постоянная работа со стабильным доходом. Но самыми значимыми светлыми эпизодами были зарождение семьи и ребенка. Со временем многообещающие мечты о счастливой семейной жизни рухнули, и в нынешнем положении я не испытываю удовлетворения от своего бытия, и у меня нет семейного умиротворения. Трагедия заключается в том, что муж перестал меня любить, а взрослому сыну я больше не нужна. Муж лжет, где и когда был, остыл к супружеским обязанностям. В голове давно поселились мысли, нет ли у него кого на стороне.

Есть такие восхитительные женщины, у которых есть пятеро детей. Все они чистые, в белых одеждах, довольные сидят на белоснежной кухне собственного шикарного дома. После того как мама им приготовила завтрак, встав с утра пораньше, а заодно сразу обед и ужин, она сходила с ними на пробежку, позанималась йогой, затем почитала развивающие книжки. Параллельно такие чудо-женщины ведут без особого напряга три бизнеса и имеют обласканного, любящего мужа. При этом все свои достижения, успехи в личной жизни они успевают выложить в соцсетях на общее обозрение. И тут ты, имея одного, всего одного ребенка, задумываешься: «Что я делаю не так?» Ты бьешься и мечешься в судорогах, совмещая с чадом работу, мужа, уборку и самореализацию. А еще при этом надо быть в форме, постоянно красивой и ухоженной. Я до сих пор думаю, что это миф, ложь об успехе. В гармонии совмещать семью, карьеру, материнство, саморазвитие – и желательно без ущерба для какой-либо из сфер жизни – невозможно. Как невозможно быть безукоризненной и благополучной одновременно во всем: что-то выпадает либо делается не безупречно.

Я совершала и совершаю ошибки. Я не идеальная жена, далеко не идеальная мать. Да, не суперженщина. Мне не светит получить премию «Оскар» за выдающееся исполнение главной женской роли 21-го века. В желании контролировать все, везде успеть, найти свое призвание невозможно что-то не упустить. В моем случае большой бедой оказалось то, что я упустила самое главное по отношению к своему ребенку – душевную связь. Непутевый взрослый сын попадает каждый раз в неприятности. Мы с мужем, как отважные Чип и Дейл, бежим к нему на помощь, вытаскивая его из передряг. Но вместо благодарности мы получаем от сына только упреки и обиды в наш адрес, требование оставить его в покое и не лезть в его жизнь. Муж до сих пор со мной в браке то ли из чувства долга, то ли так удобно. С моей точкой зрения кто-то может не согласиться, но для меня семья – это самое главное, основа основ, фундамент счастья. Можно долго анализировать, кто виноват и почему так вышло, но моя семейная жизнь разваливается. Так грустно это осознавать. Но не может быть счастлив дом, в котором живут без любви. У кого есть семья – люди зависимые. И когда самые близкие люди тебе делают больно, все валится и идет к чертям собачьим, а вдобавок беда не приходит одна, и тогда можно сойти с ума.

Перед глазами есть положительные примеры, когда люди меняли свою жизнь и не ошибались.

А вдруг повезет мне с судьбой,
Сойду я с него и запрыгну в другой?

Я не слишком-то люблю перемены. Страх, что вдруг будет только хуже, и неизвестность, чем могут обернуться изменения, берут вверх, и я ничего не предпринимаю. Боясь кардинального перелома, я тщетно закрываю на все глаза, пытаясь удержать последние осколки семейного очага.

Дорога домой мне нравится меньше всего. Я делаю это по инерции. Уставшая, обессиленная, я плетусь в безнадежную тоску. Без всякого желания я еду туда, где меня не особо ждут, ценят и любят. Но выхода нет. А может, есть, но я пока его не нашла…

Если я потеряюсь, не выйду на своей остановке, будет ли меня кто-то искать?

4. Полина