Поездатое путешествие

Кстати, любопытный факт, с развитием транспорта и увеличением скорости передвижения у небольшой группы людей проявлялась морская болезнь от стремительно изменяющейся за окном картинки. Были среди них и весьма влиятельные личности. Поэтому после достижения 200 км\час на основании решения всемирной организации здравоохранения, окна становились полностью непрозрачными. Самые ушлые рекламодатели, в их числе мой босс, пытались навязать на них свой ширпотреб, но общество выступило резко против и не дало развиться очередной маркетинговой жиле. Встряхнув головой неожиданные мысли об окружающей меня действительности, я решил немного «потупить», включил свой плейлист и стал ждать завтрака. Сегодня была среда и людей ехало сравнительно мало. К счастью, цена на этот поезд была не дешёвой для того, чтобы 80 % моих соотечественников взвесив все за и против решили бы выбрать альтернативный способ попасть в столицу. Ну а я, без пересадок и в комфорте, за счёт средств моего босса проеду эти 2 с лишним тысячи километров ощущая себя, пусть и не долго, но тем ещё мажором.

Отписался жене, которая наверняка ещё спала, о том, что я уже в пути. Подумав немного, похожее сообщение отправил боссу, сопроводив его селфи с клюшками.

— Что у вас в сумке? — стюард подошёл проверить вспотевшего от гонки на поезд мужика.

— Личные вещи.

— Откройте, пожалуйста, сумку.

— Молодой человек, это не сумка, а саквояж. Это раз. Два, я не буду открывать, так как там лежит дедовский микроскоп, из личной коллекции, ещё советский. СОВЕТСКИЙ!. И он надежно упакован, если я его распакую, то полдороги буду снова его упаковывать, не говоря уже о возможности его повредить!

— Правила безопасности гласят…

— Мне плевать, что гласят ваши правила! Мы, род Уманцевых, десятилетиями поднимали эту страну с колен, и я, биолог в третьем поколении…

Что за идиот? Кому сдался его советский микроскоп? А вообще я согласен с трясущимися кулаками мужиком, какая ещё проверка сумок когда мы уже в пути? Разве что очередной "благодетель" терорризирует вокзалы и присылает анонимки. Раньше вообще поезда останавливали, сейчас благо сканеры ручные имеются для проверки багажа, а сами поезда перед стартом проверяются по какой-то хитроумной и секретной методике.

Стюард начал закипать в ответ на чванливую речь учёного, разговоры пошли на повышенных тонах уже с обеих сторон. Как всегда, откуда-то вылезли сующие всюду нос со своими советами тётки. Жаль попкорна не было.

— Витя, да возьми ты сканер и просвети его сумку полностью! — О, второй стюард подошёл.

— САКВОЯЖ! — брызгая слюной, чуть ли не давясь словами кричал в ответ ещё более вспотевший и покрасневший мужик.

Стюард Витя проигнорировал крик, загадочно улыбнулся мужику и пошёл, судя по всему за своим оборудованием.

Через две минуты, вернувшись с оскалом вместо улыбки и сканером, выводящим на небольшой сенсорный экран картинку. Просканировав сумку, он повернулся к мужичку и громким голосом, разлетевшимся на все ближайшие вагоны, сообщил ему радостную новость.

— С вашей сумкой всё в порядке, однако я вынужден попросить вас встать и поднять руки для сканирования перевозимых с вами личных вещей на предмет запрещённого для провоза багажа.

Как же он над ним издевался. Просканировал всё, с ног до головы. Отдельно каждую ступню, каждую складку брюк, в общем — пять минут мужик крутился, как уж на сковородке. «Я буду жаловаться!», «Вы ещё пожалеете об этом» изредка доносилось до меня. Потеряв к затухающему конфликту всякий интерес, я включил музыку. Не прошло и минуты как кто-то потряс моё плечо, привлекая внимание.

— А вы молодой человек, что везёте в этом длинном чехле? Можете продемонстрировать? — Вещал стюард Витя

— Личные вещи. — Ответил я ему, вытаскивая один наушник.

— Тоже семейная реликвия? — Ехидно улыбнувшись решил уточнить этот «победитель учёного из третьего поколения биологов»

— Нет. Всего лишь спортинвентарь. Клюшки для гольфа. Доставать не хочу, я чехол и так еле впихнул.

— Правила безопасности гласят… — надменным и нарочито разливистым по всему вагону голосом начал было этот победитель по жизни.

— Гласят что, если ты не сменишь тональность и не уберёшь свою наглую улыбку, я продемонстрирую тебе содержимое сумки путём прямого тактильного взаимодействия ударной части инвентаря с твоим кумполом. Усёк? — немного наигранно, как по мне, прорычал я и выпятил как мог нижнюю челюсть.

Дав паузу в пару секунд, закончил своё короткое выступление.

— Я достаточно точно процитировал правила безопасности?

— Достаточно. — С кислой миной ответил зажравшийся представитель персонала, смотря как в дальнем конце вагона местный полисмен заигрывает с его юной, обворожительной коллегой, полностью игнорируя наш "конфликт".

Провел Витька для вида сканером по сумке над головами и бросив косой взгляд на меня, отправился по своим делам дальше.

Эх, если бы я знал, насколько пророческими будут мои слова.

Краем глаза заметил, как учёный показывает мне большой палец вверх сразу с правой и левой руки. Получается, отомстил за него. Кивнув головой в сторону учёного, вернулся к музыке.