Поэзия любви в прозе

Мы не рассказывали о себе виде выкладки сухих фактов в ответах на банальные вопросы из списка «чтобы получше узнать друг друга». Мы говорили на особые «высокие темы» или просто шутили, обсуждали высказывания, он объяснял мне многие вещи, говорил о своем мировоззрении, а я рассказывала ему о своих путешествиях и художественных образах. И только так мы узнавали друг друга: из мыслей и цитат, комплиментов и выводов, шуток и благодарностей, а не дат, нелепых рассказов о себе и сухих ответов на глупый вопрос «как дела, как день прошел». Такие дни проходили прекрасно.

Он научил знакомить людей не с собой, а со своим поэтическим образом. В какой-то мере это было защитой, в такой-то мере флиртом, вуалью загадочности, которая так и манила узнать, что за ней скрывается. Но он знал о моей искренности – лицемерия в этом не было.

Мне бесконечно хотелось писать стихи. Без конца и начала, отвечая его письмам в прозе, лежа в постели, я застилала страницы блокнотов душевной поэзией – иногда составляя строки из моих или его фраз. Лучшие бессонные ночи. А по утрам я ходила, улыбаясь и ловила недоумевающие взгляды прохожих.

Как сейчас помню. Ранее утро, легкий туман, начало осени. Улицы еще полупустые, троллейбусы не забиты, шум города еще не набрал обороты, воздух чистый и неподвижный. Я иду в ярком алом пальто, строгих брюках, наполовину скрывающих каблук, с яркой косынкой на шее и в сногсшибательном настроении. И тут я ловлю на себе взгляд усталого мужчины за сорок, который стоит на остановке. Принимая во внимание мое настроение и его хмурость, сочетающуюся с погодой, по глазам легко можно прочитать его мысли. «Только семь утра, погода мерзкая, все серое, а она идет – единственное яркое пятно на всю улицу – сияет, улыбается. Кто же ее так ночью-то [рассмешил]». Плавно прохожу мимо, краем глаза ловя его эмоции, и моя улыбка обнажает зубы. Он даже не представляет, что это еще ничего и не было. И, может, он даже завидует этой страстной молодости. Но страсть была только в моих стихах и желании вести бесконечный диалог. Только так я и пережила дожди осени, и не почувствовала холод зимы. Всегда было тепло. Всегда было вдохновение.

Мой Учитель научил меня флиртовать, что и порождало тысячи художественных фраз. Оказалось, я нашла человека, что любит игру слов так же, как и я. Я бы привела тысячи наших совместных цитат. Они были бы даже острее и ярче, чем те, что диалогами выписывают из фильмов и книг. Я бы написала, и вы бы ахнули, сказав «батюшки, какая проза», но нет! Я хочу оставить это только между мной и ним, как маленькое сокровище. Это как любовником хвастаться. Пусть лучше будет видно насколько все хорошо по счастливой улыбке, а не по описанию в подробностях [пример тому – мужчина на остановке]. Но, поверьте, там есть чему восхититься.

Мы флиртовали, ничего под этим не подразумевая, и в этом общении я раскрыла себя. Я научилась не теряться, знать, что сказать, что спросить, проявить симпатию и стать еще симпатичнее в чужих глазах, да и вообще, чувствовала себя интересной человеку, которому интересно со мной, а это всегда приятно. У меня не было стеснения перед ним, и я пробовала применять свой писательский талант в наших разговорах – знала, что он оценит. Я никогда не переходила на темы будничных дел, описывала свою жизнь, будто я была частью романа некого писателя, а он всегда режиссировал мои спектакли, давал советы и подслащал мою жизнь. Мне понравилось играть собой. Буквально подставлять под лучи его комплиментов лучшие грани себя. Играть так, как играет на солнце драгоценный камень. Вот вам и все секреты сияния.

Еще на каком-то этапе моего переходного возраста мне показалось, что я редко когда буду находить взаимность. Я сделала вывод, что те, кто нравится мне, не смотрят в мою сторону, а те, кому нравлюсь я, мне и в подметки не годятся. Тогда у меня был странный поклонник и дотлевающая влюбленность в красавчика. И отсутствие возможности что-то изменить в этом раскладе… Оказалось, что чувства, и вправду, притягивают, а все остальное – иллюзия. И мы любили, но иначе, чем это представляется в сказках. Хотя назвать это былью я тоже не могу.

Все его слова поддержки, советы, комплименты и попытки умиротворить мой вспыльчивый нрав и боевой дух и были мне любовью. Он читал мои стихи, а значит все же любил – пусть так. И я писала ему! Только он видел меня поэтессой. Только перед ним я могла тогда обнажить свой талант.

Мне было абсолютно не страшно написать и швырнуть ему это на стол. Я видела его нечасто и всегда нетрезвой, поэтому каждый раз влюблялась и увеличивала яркость палитры происходящего. Быть может, он думал, что я в него влюблена, и, может, мне даже хотелось влюбиться, но я не могла позволить себе такую роскошь! Но я доверяла ему, зная, что у него не поднимется рука разрушить мой хрупкий кружевной мир.