Читаем Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания полностью

Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Самый быстрый и точный путь к долгосрочным отношениям в паре – научиться вместе преодолевать разногласия.Конфликты в близких отношениях пугают, потому что на карту поставлено очень многое. В результате конфликта можно лишиться семьи, любимых людей или работы – всего, что связано с нашей безопасностью и выживанием. Чтобы не потерять эти важнейшие связи, мы стараемся избегать выяснения отношений. Между тем, неразрешенный конфликт влияет на каждый аспект нашей жизни – от уверенности в себе до физического и психического здоровья.Джейсон Гэддис – консультант по отношениям и один из ведущих мировых авторитетов в области межличностных конфликтов. В течение почти двух десятилетий Гэддис помогает отдельным людям, парам и командам добираться до сути их самых глубоких разногласий. Он учит своих клиентов видеть в конфликте мудрость и помогает им понять, как достичь «нуля» – чистоты и ясности, которые мы ощущаем, когда успешно справляемся с разногласиями.В своей книге Гэддис показывает читателю, как перестать избегать неудобных разговоров и вместо этого научиться их правильно выстраивать. Он дает набор практических инструментов, которые помогут читателю прийти от разногласий к принятию и пониманию. Он предлагает отказаться от привычных устаревших подходов к разрешению конфликтов и дает свежую, удобную для пользователя дорожную карту, в которой точно указано, как разрешить разногласия с людьми, которые вам больше всего дороги.Для кого эта книгаДля пар, которые стремятся понять и принять друг друга.Для партнеров, которые хотят сохранить любовь и укрепить отношения.На русском языке публикуется впервые.

Джейсон Гэддис

Зарубежная психология / Образование и наука18+

Джейсон ГэддисПоговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *Часть I. Перед конфликтом: что такое конфликт и что такое ноль?Глава 1. Моя конфликтная жизнь

Умение мирно решать конфликты – лучшее, что мы можем дать своим детям.

Мистер Роджерс

После перемены, усаживаясь на свое место за Кейси Хендерсоном, я случайно пнул ногой его стул. Кейси обернулся и сказал, что наваляет мне после уроков. Меня накрыло такой волной ужаса, что я потерял дар речи. К шестому классу я окреп, но оставался чувствительным, эмоциональным и чутким мальчиком. Драки – последнее, что меня интересовало. Соглашусь на рукопашную – он точно меня побьет, откажусь – рискую прослыть слюнтяем и слабаком. В обоих случаях я оставался в проигрыше.

Что же я сделал? Пошел против своих принципов и согласился драться. Поглазеть на потасовку собрались все мальчики из нашего класса. Они окружили нас с Кейси плотным кольцом в дальнем углу детской площадки и скандировали: «Бей его! Бей его! Бей его!» Деваться было некуда. Я вдруг вспомнил, что отец несколько раз говорил мне: «Если придется драться, всегда бей первым». Работать кулаками я не умел, поэтому дал оплеуху. Зрители зашумели.

Внезапно Кейси, опытный в драках, повалил меня на землю. Тут я озверел, адреналин подскочил, и мне удалось сбросить соперника с себя.

Мы поднялись на ноги, и время как будто остановилось, когда я увидел летящий мне в лицо кулак – Кейси врезал мне прямиком над левым глазом. В ту же секунду кто-то завопил: «Мистер Тоннисон идет!» Директор приближался так стремительно, что его галстук развевался на ветру. Ребята бросились врассыпную, а я побежал домой и всю дорогу проплакал от стыда и страха.

Мама пришла в ужас оттого, что я ввязался в драку, но быстро обработала опухший глаз. Когда вернулся отец, я боялся посмотреть ему в лицо. Он улыбнулся и спросил без намека на сочувствие:

– Ну что, ты первым бил?

Весь вечер дома я не знал, куда деваться от унижения, а наутро понуро поплелся в школу. Учительница мисс Джемисон вывела нас с Кейси в коридор и закрыла за собой дверь в класс.

– Я слышала, вы вчера подрались.

Мы кивнули.

– Ну тогда извинитесь друг перед другом.

Я сказал:

– Извини.

Кейси повторил за мной. Учительница впустила нас обратно, конфликт был исчерпан.

Или не был?

Что я узнал о конфликтах

Хотя отец учил меня бить первым, из его и маминого поведения я сделал вывод, что драться и ссориться – плохо. Они никогда не ругались. В школе я думал, что разборки устраивают только плохие дети, а хорошие ничего такого не делают. Кейси был плохим, а теперь и я. Через несколько месяцев я перешел в средний класс, и друзей у меня не было.

Тот конфликт стал первым из многих. Это была инициация, оставившая неизгладимый след. Так продолжалось много лет: ссора, прекращение общения, разрыв, снова конфликты, избегание и так далее.

Из этого опыта я сделал вывод, что после конфликта достаточно извиниться – и все будет в порядке. Но у нас с Кейси никогда и ничего не было «в порядке». В конце концов я понял, что извинения лишь прикрывают раны, как пластырь: люди ненадолго отстают, и жизнь идет своим чередом. Но, несмотря на мои извинения, конфликты не исчерпывались. Раны продолжали воспаляться.

Я много раз наблюдал, как отношения портятся, если люди не приходят к согласию: дома, в школе, в спортивных секциях и на работе. Сам я, не зная о роли конфликтов в отношениях, не один год провел в тупике и унынии. В детстве меня удручало, что не могли договориться даже якобы любящие друг друга взрослые.

После одиночества и травли в средних классах школы я осознал, как много для меня значат отношения. Вписаться в общество и нравиться людям – все, чего мне тогда хотелось. Для человека потребность в принадлежности одна из главных. Нет ничего важнее отношений.

Перейти на страницу: