Поговорим о супружеском счастье…

Обратите внимание: ни одного грубого слова не сказано. Но сколько горечи и колкости в каждом слове!

Что мы можем увидеть из подобного разговора?

Во–первых, оба движимы желанием отомстить — за прошлые обиды, или за только что причиненную боль.

Во–вторых, каждый движим своими собственными чувствами и интересами, нисколько не заботясь друг о друге.

В-третьих, подобный разговор — это просто реакция, а не достойный ответ. Для того чтобы подобным образом прореагировать на причиненную боль, нам не требуется никаких внутренних усилий. Наша реакция на причиненную обиду вырывается как бы сама собой — точная, остроумная, жалящая. Но это — повторяем — реакция, а не достойный ответ.

Как же нам отвечать на причиненную боль? Возможно ли не колоть в ответ?

В этом как раз и заключается второй способ поведения при оскорблении: ответить на зло благословением, добром. Что это значит?

Во–первых, важно понять состояние другого человека.

Есть такое правило: «сердце, которое болит, будет причинять боль другим». Если человек расточает вокруг себя зло, значит у него большие проблемы в состоянии собственной души. Ему самому плохо от этого, но он не видит иного выхода, кроме как вылить свою горечь на людей вокруг себя.

Если такой человек — ваш супруг, то кто, как ни вы, живущий рядом с ним, может помочь ему вылечить боль в сердце?

НАДЯ: Будучи человеком достаточно эмоциональным и импульсивным, очень часто сожалею о сказанном или сделанном в порыве эмоционального всплеска! Очень благодарна Мише за то, что он помогает мне становиться лучше. Я попросила его помочь мне останавливаться в порыве своих отрицательных эмоций. Это не значит, что раньше он не пытался меня остановить, но вопрос в том, как он это делал. Представьте: прихожу домой после работы, усталая и взвинченная, а хлеб никто из членов семьи не купил, семья практически остается без полноценного ужина. Я начинаю высказывать всем по очереди, что думаю о них, а Миша задает риторический вопрос: «Ты чего такая злая?». Как вы думаете, этот вопрос охлаждал мой пыл или, наоборот, подливал масла в огонь?

Несколько лет назад мы решили применить в своей жизни другую практику. Я попросила Мишу каждый раз, когда, по его мнению, мне надо остановиться в выражении своих чувств и эмоций, подойти ко мне и сказать: «Даже такую я тебя люблю…». Теперь и мне, и Мише легче справляться с моими вспышками. У нас есть, мною же предложенный «пароль», который меня не обижает.

МИХАИЛ: Я тоже прекрасно понимаю, что не всегда мои решения, слова и поступки верны. Но, к сожалению, как и большинство из нас, сознаю это уже после того, когда можно что–то поправить. Надя очень хорошо понимает меня, она в состоянии увидеть мои промахи задолго до того, как я их успею осознать. И поэтому я попросил ее помочь мне: если мое поведение неверно, она просто молча кладет свою руку на мою. И я понимаю, что это сигнал: «Стоп, Михаил! Ты, возможно, делаешь что–то не то…». Особенно ярко это проявлялось при дисциплинировании наших детей. Надя никогда не делала мне замечаний при них, но этот жест помогал мне вовремя начать анализировать свои слова и поступки.

Помните, мы говорили, что во второй главе Библии, когда Бог создает идеальное супружество, написано: «…были наги Адам и жена его, и не стыдились?». Слово «наги» изначально звучит как «прозрачны». Представьте себе: вы совершенно прозрачны друг для друга, все ваши «пятна» совершенно очевидны для вас обоих.

Конечно, в прозрачности есть риск. Муж, увидев «пятно» в мыслях или в намерениях своей жены, может начать поучать ее, насмехаться и критиковать — да еще и при всех. То же самое, в отместку или в силу привычки, может сделать жена. В таком случае обязательно возникнет желание надеть на себя маску, прикрыться ставнями, чтобы об этих «пятнах» никто из посторонних не знал.

Но, может быть, стоит рискнуть и открыть ставни? Может быть, стоит показать свои «пятна» мужу, жене? Кто, как ни мы, в состоянии помочь друг другу наилучшим образом отчистить их, нежно и с любовью, избавить друг друга от неприятного ощущения грязи?

Начните отвечать любовью на причиненную боль. Помогите начать друг другу доверять. Мы всегда на конференциях говорим о том, что процесс становления доверия долог и труден. «С сегодняшнего дня мы будем совершенно открыты друг перед другом!» — такие слова на практике не срабатывают.