Покажи мне небо (СИ)

Я люблю тебя — такова правда. Насколько бедной была моя жизнь, если я полюбила первого мужчину, который проявил ко мне искренний интерес, не связанный с желанием жениться на мне.

Нет, не так.

Ты первый, кто не пытался мне понравиться — пожалуй, так.

***

… Ты не бываешь на улице? — удивляешься ты.

— Почему не бываю, — обижаюсь я, — просто ночью нужно спать. Ты этого не знал? — мой голос пытается выразить сарказм.

Ты смеёшься весело и заразительно в ответ на моё замечание, но глаза у тебя грустные. Они почему-то всегда грустные. Их выражение может быть удивлённым, озорным, хитрым, но они всегда словно присыпаны какой-то печалью. Словно ты отвлекаешься все время на что-то, что мне не видно и не понятно. И глаза твои бывают весёлыми очень редко и очень, очень недолго. Почему?

— Значит, ты не видела ночного неба, — отсмеявшись, заключаешь ты и вдруг смотришь мне прямо в глаза.

Ты не можешь видеть меня сквозь непрозрачное стекло и, тем не менее, каким-то непостижимым образом на короткий миг наши глаза встречаются. И мне кажется, что ты чувствуешь это. Тень изумления скользит по твоему лицу и исчезает так же внезапно, как и появляется.

Твоё лицо так близко, что я без труда могу уловить смену настроения. Если бы не стекло между нами, я чувствовала бы твое дыхание на своих губах. Эта внезапная близость пугает меня, и я тут же отвожу свои глаза в сторону и отодвигаюсь. Ты опускаешь взгляд на шахматную доску, и уголки твоих губ слегка изгибаются то ли в усмешке, то ли в недоумении.

— Я бы хотел пройтись с тобой по улицам ночного города, — беспечно говоришь ты, двигая шахматную фигуру.

— Зачем? — удивляюсь я.

— Чтобы показать тебе небо.

Меня удивляют твои слова, и я потерянно молчу.

— Эй! Ты здесь? — ты стучишь по стеклу, разделяющему нас, когда молчание слишком уж затягивается.

— Здесь, — тихо отвечаю я.

И непонятная тоска вдруг подкатывает и давит мне на плечи. Я словно проваливаюсь куда-то, и терпкий кофейный привкус появляется во рту.

Неожиданно приходит понимание: к чему могут привести все эти посиделки. Если уже не привели. Зачем я каждый раз спрашиваю, придёшь ли ты — для чего ты каждый раз неизменно отвечаешь согласием?

Я смотрю на тебя сквозь это чёртово стекло и понимаю, что хочу прикоснуться к тебе. Я вижу усталое лицо, когда ты вдруг забываешь смешить меня, немного опухшие покрасневшие глаза и мне почему-то кажется, что тебе смертельно всё это надоело, и будь твоя воля, ты бы сбежал так далеко, как только мог. Не от меня ли? В этот момент я чувствую, как кто-то безжалостный втыкает ледяные иглы в моё сердце.

Здесь и сейчас я в полной мере осознаю своё уродство и уверена, что у меня нет ни единого шанса, чтобы услышать такое желанное «Да».

Ты как-то быстро научился определять перемены в моём настроении.

— Всё в порядке? — спрашиваешь ты. В голосе звучит беспокойство, и я воображаю, что ты беспокоишься обо мне.

— Да, — отвечаю я, — все хорошо. Просто немного устала.

— Мы можем продолжить завтра, если хочешь, — ты впервые предлагаешь это. Обычно я сама приглашаю тебя, спрашиваю — придёшь ли ты ещё, даже не задумываясь, что тем самым проявляю почти детское любопытство к твоей персоне, хотя должна была бы уже давным-давно потерять интерес к нашему знакомству.

Но ты интересуешь меня. Ты не похож ни на одного из всех этих мужчин, которые бегут от меня, как от чумы. Тогда я испытывала мрачное удовольствие, наблюдая, как все эти ухоженные, высокомерные женихи пугаются, как дети, и весь лоск сползает с них, подобно дешёвой позолоте, едва им стоит увидеть меня.

Но теперь…

Но…

Не могу выразить, не хватает слов или, может быть, смелости, чтобы признаться…

Иногда, засыпая, я вдруг представляю, как показываюсь тебе. И каждый раз твоя реакция в моём воображении бывает совершенно разной. От удручающе равнодушной до ужасающе неприязненной. Я не могу представить лишь одной - я не вижу любви на твоём лице.

Ты научил меня мечтать о тебе. Но мечты эти горьки, как незрелый плод. Может быть, ему не суждено созреть?

Неужели это и есть оно, то самое, о чём пишут в книгах? Я не хочу этого — я боюсь. И одеяло надёжно укрывает меня от окружающего мира, но не от меня самой. С каждым днём мне всё страшнее и страшнее открыть дверь и выйти к тебе. С другими всё было проще.

Я не знаю, почему ты приходишь сюда уже который день, даже не пытаясь выманить меня, но я уже слишком хорошо понимаю, почему я снова и снова сажусь по эту сторону стекла и рассматриваю тебя пристально с любопытством ребёнка, встретившего нечто новое и непонятное. Каждое утро я даю себе обещание — ведь ты не можешь ходить сюда вечно — и каждый раз малодушно отступаю.

***