Покажи мне смерть (СИ)

Жизнь – это Божий дар, а самовольно лишать себя жизни – грех. Христиане, народ верующий, чтут Божье слово и поклоняются иконам. Я сам был верующим человеком, а походы в церковь были обязательным ритуалом для всей нашей семьи. Я прекрасно понимаю, почему уже столько лет моя душа странствует по миру и не может обрести покой. Самоубийц ведь не отпевают. Суицид - это неверие и пренебрежение самым святым и важным, что есть у человека – его жизнью. Мы можем руководствоваться своей жизнью, можем строить планы и загадывать будущее, можем молить о пощаде и помиловании, можем соединять жизнь с другим человеком, но мы не вправе лишать себя этого дара.

Возможно ли, что человек кончает с собой из-за чувства самосохранения? Интересный вопрос, но у нас нет ни единой гарантии, что в следующей жизни, на другом этапе, нас не будут поджидать те же проблемы, только решить мы их уже никогда не сможем, придется существовать с тем, с чем пришли в этот мир. У каждого свой крест, и я знаю, как несут его смертники. Самоубийство - это высшая мольба о помощи, но ее никто не услышал.

Я не лишал себя жизни, но для общества я ничтожество и самоубийца. Все считают меня таким уже несколько лет. Я ничего не могу с этим поделать, моя душа никогда не обретет покой, пока ее не отпоют, но я верю, что однажды наступит тот час, когда я спокойно улечу в пропасть. Я будто отшельник - меня нигде не ждут, меня никто не принимает. Врата рая закрыты для меня, я могу видеть их белый свет, но ангелы не пускают внутрь. Я знаю, где находится ад. После стольких лет скитаний и мук даже в аду я обрету покой. Но чудовищный Кербер не желает впускать самозванца.

Я никогда не боялся смерти, а зря. Ведь самое страшное не в умирании человеческого тела, а в бессмертии души. Я никогда не знал и не мог даже подумать, что смерть - это совсем не противоположность жизни, это следующий этап, это конец биологического существования и продолжение духовного, того, что всегда останется бессмертным, того, с чем нам придется еще пожить.

Меня зовут Майкл Эванс. И я очень устал существовать…

========== Часть 6 ==========

Я вообще не понимаю, для чего нас создавали. Говорят, что всё это дело рук некого Бога. Неоднократно слышала, что Он исцелял больных, изгонял бесов, очищал прокаженных, воскрешал мертвых, и все силы природы ему подчинялись. А еще я слышала, что создал Он нас по подобию Своему. Если это так, то почему мы такие несовершенные?

Меня зовут Эллис Купер. Мне 18 лет, и я смертельно больна. Мне поставили чудовищный диагноз – анорексия. Я смотрю на себя в зеркало, и мне страшно, что, возможно, совсем скоро я там никого не увижу. При немаленьком росте – метр семьдесят два - я вешу тридцать четыре килограмма. С каждым днем мне всё тяжелее подниматься с кровати, поэтому мне ничего не остается, кроме как доживать последние дни жизни в своей темной комнате с блокнотом в руках. Сколько себя помню, всегда вела личный дневник. Как оказалось, не зря. Болезнь высасывает из меня не только жизненные силы, но и память о том, какой я была раньше. Я смотрю на своих убитых горем родителей, и мне чудовищно больно. Они винят во всём себя, но они не виноваты, я знаю.

Я готова умереть, я прекрасно осознаю, что так будет всем лучше. У близких исчезнут хлопоты, у меня – страдания. Единственное, что я прошу при жизни – это не молиться за меня. В порыве бешенства я выкинула все иконы, которыми мать обставила мою комнату, избавилась от свечей и образов. У меня другая религия, я осмысленно её приняла. Уже несколько лет я поклоняюсь только Ане и Мие – они моё спасение и смерть, именно они меня создали, они и погубят. Это мой выбор и мой крест, я верный солдат их многочисленной армии. Я больна и скоро умру от самой красивой болезни. Болезни перфекционистов и эстетов – Анорексия.

Из дневника Эллис Купер

14 сентября 2011 года

«…Только вторая неделя осени, а я уже устала. Эти многочисленные тупые морды меня откровенно достали. Спасибо тебе, дневник, что на скучных уроках мне всегда есть чем заняться. Кстати, к алгебре я так усердно могла и не готовиться. Препод мне и так поставил оценку, а потраченную ночь за учебником мне никто не вернет. Синдром отличницы, не более. Сегодня за завтраком не обошлось без упреков, мол, посмотри на себя, во что ты превращаешь свое тело,…ты поправилась,…эти джинсы тебя еще больше полнят,…тебе следует меньше есть шоколадных кексов. Как меня достали эти разговоры, хочу убежать из дому, чтобы они больше никогда меня не увидели. Было бы замечательно, если бы я могла себя обеспечивать, но, увы…»

28 октября 2011 года