Покажи мне смерть (СИ)

Часто лежа среди останков погибших людей, чьи кости покрылись мхом и сохранили отпечатки засохших растений, я думаю о жизни. Ведь эти кости под слоем окаменевшей гнили когда-то мечтали, любили и, возможно, хотели жить. Я ведь такой же, как и они. Тоже хотел любить, тоже мечтал о светлом дне и таил в себе надежду. И точно так же, как и они, я сломался. Находя их, я буду говорить с ними, буду рассказывать события из жизни живых и делиться своими самыми сокровенными тайнами. Я часто собираю эти кости и складываю их воедино. Я хочу собрать человека, вновь собрать, возможно, хоть с ним мне не будет настолько одиноко. У меня пока нет черепа, но зато вчера я отыскал позвонки, иссохшие ребра и немного других костей. Безумие поработило мой воспаленный мозг. Я могу говорить с ними часами, могу орать на них, могу молиться этому «человеку», могу целовать его кости. И когда мне становится совсем плохо и я чувствую, как сам начинаю сливаться с этими костями, на помощь всегда является Рэйн. Он заботится и спасает. Он чувствует, как мне трудно справляться с одиночеством, как мне нужна поддержка. Но его часто нет. Он где-то пропадает, а мне так нужней мой личный «человек», который всегда будет со мной, никогда меня не оставляя.

Мне нужна эта усыпанная прахом иллюзия.

***

Меня зовут Бенджамин Марлоу. Мне было всего 15 лет, когда я понял, что не хочу больше жить. Сейчас мне 18, я стал старше на три года, но мир, по сути, совершенно не изменился.

Я всегда думал, что с годами человек способен расти и развиваться, что он начинает думать и осознавать свои ошибки, извлекать из них уроки и больше их не повторять. Я еще никогда так жестоко не ошибался. Убийца всегда остается убийцей, ему жизни будет мало, чтобы искупить содеянное. Горбатый так и будет всю жизнь рыть носом, потому что он не исправится. А такие, как я, обречены жить с клеймом несостоявшегося смертника.

В этом году я заканчиваю колледж. Я живу вполне сносной жизнью, мне уже не снятся те странные сны про лес и трупы. С виду я вполне нормальный человек, никто и не скажет, что всего лишь пару лет назад я пытался покончить с собой. Стиснув зубы, я попытался начать свою жизнь с начала.

Сразу после окончания срока реабилитации я понял, что остаться в родной Калифорнии я не смогу. Это место видело не один мой позор. С таким багажом бед и несчастий мне не под силу полностью обновиться и научиться жить дальше. Ведь именно «учиться» мне и придется.

Недолго думая, я выбрал самый холодный город США – Портленд. Именно из-за климата. Когда сырость и влага после дождя проникает под кожу, мой мозг начинает мыслить иначе. Я полюбил это место сразу же. Оно будто создано для таких, как я - тихих, опустошенных и потерянных. Поселился я недалеко от «Каррингтона», туда же и поступил. Не потому, что у меня большая тяга к знаниям, а потому что так надо. Ведь нет ничего нормальней, нежели учащийся студент.

Мне было 17, когда я впервые увидел Нила Айви. Парень, немного старше меня в темно-синем пальто. Его тяжело было не заметить. Я будто прирос к земле, когда неожиданно наши взгляды встретились.

Я увидел его совершенно случайно, когда возвращался с пар домой. Я никогда не ходил через парк, так как не любил столпотворение и вздорные шутки молодежи, меня бесили все люди вокруг. Я одиночка по натуре. И город сменил по этой же причине. Меньше знакомых, меньше проблем. Но, видимо, в тот день звезды расположились иначе над моей головой, поэтому я решил прогуляться.

Он сидел прямо на земле с карандашом в руке и блокнотом для зарисовок. Иногда он поднимал голову вверх и задерживал взгляд. Он смотрел на небо, а потом быстро выводил что-то на листке. Художник. Молодой, с выразительным бирюзовым взглядом, таким сосредоточенным и строгим. Он был так увлечен рисованием, что не замечал ничего вокруг. Даже несмотря на тот факт, что на улице минусовая температура и жутко холодно, он сидит как ни в чем не бывало на промерзшей земле. Он сразу приковал мой взгляд к себе. Для меня все люди на одно лицо – у них схожие повадки, шутки, одежда и даже мнения. Нет в них ни капли индивидуальности, все будто из инкубатора. Но не этот парень.

Мне почему-то стало интересно, что же изображено на его черно-белых рисунках. Он с таким пристрастием и старанием выводил карандашом, что я не мог оторваться от него. Не мог его потревожить.

С тех пор, на протяжении двух месяцев я ходил только дорогой через парк. Я видел его каждый божий день. И каждый день я намерен был подойти ближе, но я боялся. Боялся, что испугаю его, и он больше не будет рисовать на этом месте. А если он исчезнет, то с ним исчезнет и вся моя радость. Я даже не заметил, как стал жить им. Каждое утро я просыпался с мыслью о нем. Каждую последнюю пару я доживал из последних сил и быстрее мчался к нему. Чтобы еще раз взглянуть на парня и пройти дальше. Это стало моим личным ритуалом. Я видел в нем не только художника или ненормального, который в десятиградусный мороз сидит себе на земле, я видел в нем нечто большее. Мне показалось, что мы похожи. Мы оба были одинокими.