Похабная сказка

– Ты – сморчок плюгавый! – сплюнул я. – Очередной неудачник, мнящий себя драконом. Это-ж надо быть таким задротом, чтоб придумать себе легенду, будто он раз в пятьдесят лет превращается в мифическое существо. Торчок конченный!

– Ты увидишь! – вскочил со стула Змей. – Завтра ночью увидишь! Мой срок настал! И тогда ты запоёшь по-другому!

– Я не пою кретин! Зато в любой момент могу отжарить Кошмар-Апу вместо тебя!

– Только обещаешь, – наиграно лениво, ответила псевдо ведьма.

– Стоп, – скомандовал док. – Мы уходим в сторону от темы. Басир, теперь тебе осталось высказать мнение обо мне. Прошу, начинай.

– Ага, я скажу что думаю, а ты лишишь меня дозы эликсира. Не, док, я лучше промолчу, ну, или за этих неудачников подробнее расскажу.

Слух уловил лёгкое открывание резиновой крышки колбы, а потом, док подошёл ко мне и сказал:

– Открой рот и высунь язык.

Эликсир.

Как только я подчинился, пять капель волшебной наркоты упали ко мне в глотку. По телу пробежала приятная теплота, слух уловил еле заметное дуновение воздуха, гонимого потолочным вентилятором и новое чувство, в чёрно-белых тонах, явило мне комнату. Портрет в рамке, непонятно кого, прямо за креслом, куда вернулся и присел док, немного скосился, и еле постукивал о стену, обрисовывая себя звуковыми волнами. Воздух, обдувал предметы и собравшихся, своим трением давая настолько полную картину, что я видел, как Кошмар-Апа поправила лифчик в вырезе просторной кофточки на голое тело, и выпятила вперёд грудь третьего размера. Носом я уловил её лёгкое возбуждение, сочным нектаром томящееся меж ног и так тщательно скрываемое под узкой юбкой, а пухлые губы, отдававшие ароматом малиновой помады, немного скривились. Учуяла меня, сучка. Наверное, док дал ей эликсир немного раньше, тогда она точно знает, что я готов наброситься на неё.

Карлос мял в руках кубинскую сигару, расстегнул воротник широкой рубахи, вынул из кармана брюк зажигалку, намереваясь закурить после окончания очередного сеанса, и изредка хмурил брови, когда Кошмар-Апа, пересаживалась с ноги на ногу. Змей, тот вообще с псевдо ведьмы ушей не сводил, он сидел в бархатном халате, постоянно пряча явную эрекцию.

Блин! Это что ж получается, мне одному Эликсир не дали?! Получается, все меня видят, а я никого?! Ну, док! Ну, шельма! Опять меня развёл на откровенность, когда я слеп!

Я вспомнил, когда впервые прибыл в группу, тогда я не знал что такое эликсир и как он работает, я сидел вальяжно, периодически чесал яйца, теребил член от скуки, ковырялся в носу и в заднице наплевав, что очередной мозгоправ это заметит, но то, что это видели другие, причём конченные задроты, которые стали меня подкалывать этим, мне встало поперёд глотки. Сука!

– Ладно, док, только чур санкции против меня не вводить и эликсир не шхерить.

– Да будет тебе известно Басир, врачебная этика мне этого не позволит. Так что продолжай смело. Прошу, мы ждём.

Я знал, доку нужны подопытные, такие как эта сумасшедшая троица, для тестирования, и наверняка он намеревается продать эликсир фармакологическим корпорациям, когда закончит исследования. Оттого и возится с умалишёнными инвалидами.

– В первую очередь вы грамотный специалист, во вторую, такой же сумасшедший, как и все здесь присутствующие, кроме меня. Ребята без обид. – Мне так сильно похорошело от эликсира, и, отбросив былой снобизм, я защебетал как канарейка на веточке. – Поэтому мне не место среди умалишённых, даже если они классные парни и девушка. Мне-б к ветеранам, темы общие обсудить, но где их тут взять? Одни красотки и мужиков не больше десятка на весь Миссхилл.

– А почему вы считаете нас сумасшедшими? – уточнил док.

– Ну как же! – хмыкнул я. – Разумные люди не называются именами фольклорных элементов, киношными персонажами или Шакалами. Карлос – братуха, – повернулся я к испанцу, – не в обиду, амиго!

– Como quieras, hermano3, – добродушно улыбаясь, ответил Карлос.

– А почему я это знаю? Да потому что, док, Ганнибал Лектор – киношный персонаж, и я, ну, никак не ожидал в жизни повстречать интеллигентного людоеда.

– Хорошо. Значит, я, по вашему мнению – людоед и киногерой, тогда кто Кошмар-Апа?

– Ведьма. И если я правильно перевёл с татарского на русский, она персонаж славянского фольклора – Баба-Яга. И это в мать её Америке! Да не смешите. Или Змей. Вот он говорит, что вылупился из яйца и под сраку лет станет драконом! Драконом, блин! Вы понимаете?!

– И что вас в этом смущает Басир?

– Так ведь драконов не бывает! Вы что, люди!

– Разве?

На секунду мне показалось, что меня развели как вшивого желторотика, однако никто не смеялся, а смотрели на меня с непониманием. Блин. Я и вправду среди сумасшедших!

– Ну, хорошо док, возможно, когда-нибудь, где-то очень-очень далеко, драконы и были. Возможно, редкий вид летающего ящера, но чтоб человек превращался в дракона или существовала реальная ведьма это – нонсенс!

– А ты проверь меня, – насупила ноздри Апа.

– Да, да, и дождись завтра. Тогда всё увидишь, всё!