Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

Когда запланирована важное дело, но страшно двигаться дальше, страх вызывает механизм вытеснения. И я будто забываю об этом деле. Делаю что-то несущественное, а основополагающий вопрос остается нерешенным.

Именно поэтому сейчас я с головой ухожу в текучку. А когда наступает неотвратимый момент необходимости заняться делом руководителя – планированием и думанием, я сижу перед экраном компьютера, как истукан, и хорошие идеи ступорятся под давлением холодеющего страха внутри. Но я нашла правильный способ решения: хватаю хорошую мысль о дальнейшем планировании на лету, пока тревога ее не сожрала, записываю и заношу в планы еженедельника. Потом мне ее просто нужно выполнить. И здесь я уже спасаюсь другой мыслью: «Чувства чувствами, а дело делать надо». (Молодец! Почти по Джеймсу: «Эмоции придут, эмоции уйдут. К делу они не имеют никакого отношения». Есть еще одна хорошая пословица: «Глаза страшатся, а руки делают». Очень в этом отношении поучительны фильмы ужасов. Герои боятся, визжат от страха, но делают то, что нужно делать, и… спасаются. – М.Л.)

* * *

Иногда бывает обидно, что я так тяжело живу. Получается, что все силы у меня уходят на внутреннюю борьбу по блокированию тревоги, малоадаптивных мыслей и родительских программ. Сейчас ощущение, что они всколыхнулись во мне с новой силой. Большее всего меня беспокоит это чувство вины и безысходности, неверие, что я преодолею эти свои бяки и смогу жить легко.

Чувство вины – желание соответствовать всевозможным ожиданиям – страх осуждения и отвержения родственниками. В чем-то вернулась (откатилась) назад. Но что делать, будем работать. А если долго мучиться над решением какого-то вопроса, он должен разрешиться. Главное – с пути не сходить.

* * *

Иногда меня посещают мысли о тщетности моих занятий психологией. Хочется иметь волшебную палочку, после взмаха которой мой внутренний мир перестанет быть тревожным. И случится это в один миг.

Где она, эта палочка? И какая она? Трансцендентальная медитация? Вера и подражание какому-то другому авторитетному и успешному человеку?

М.Е. только что мне опять сказал, что от природы я запрограммирована на высокий рост. Опять он в меня верит. Я смогла опереться на веру в меня другого человека. Значит, мое время опираться только на себя еще не пришло и надо пользоваться сейчас другой верой и помощью. И не отказываться и не кричать по-детски: «Сама-сама!» (Хорошие, здравые рассуждения. – М.Л.)

16.04.2004. День рождения. Мне – 31 год Назрела забастовка. На второй день я себе призналась, что не хочу ничего делать. Я позволила себе встать из-за компьютера и не говорить себе, что я «должна-должна-должна это делать, потому что иначе нельзя-нельзя-нельзя»… Второй день я повторяю про себя шуточную медитацию, увиденную в Интернете: «Ни х… не буду делать!» Забастовка против собственного внутреннего Родителя. Настоящих родителей я тоже позволила опять послать в душе к черту. Мама звонит мне по пять-шесть раз в день, в том числе и на мобильный, с дурацкими разговорами, взыванием к чувству долга, жалости и справедливости. Вслух произношу амортизацию, а чувство вины от этого не убавляется. Поэтому просто сказала себе, что я сволочь, и перестала подходить к телефону. Сказала, что как бы она ни просила – не приеду. И гостей принимать тоже сейчас не буду. А заодно прочувствовала, что часто и сама так поступаю по отношению к Вале. Сама НАВЯЗЫВАЮ ВАЛЕ СВОЕ ОБЩЕНИЕ. А она прячется от него. Уже неделю. Тяжелая штука – сценарий! Когда внутренняя тревога захлестывает, перестаешь осознавать свои действия и соображать. По сценарию. А значит, пресечь это нельзя даже применением своей замечательной воли.

* * *

Возвращаюсь к своей забастовке. Я призналась себе в зависимости от Коли, от его деловых качеств и смелости с решительностью, которых у меня сейчас нет. От его финансовой поддержки. В данный момент мне от него в большей степени нужны моральная и материальная поддержка. И я опять сжираю себя за это чувством вины. Что я должна срочно это исправить! Этот чертов Родитель, заложенный книжными психологическими истинами, что человек должен рассчитывать только на себя, не позволяет спокойно принимать помощи от тех людей, которые в жизни уже 300 раз были проверены и в радостях, и в ссорах, и расставаниях. Не позволяет насладиться отношениями близости и доверия между нами. (Кстати, о группе она совсем забыла. Группа ведь тоже могла бы оказать финансовую поддержку. И о таких примерах она знает, видела. Но… сценарий сильнее. И жрет ее. Вместо того чтобы работать, Трусливая Львица переживает. – М.Л.)

Второй день произношу «Ни х… не буду делать» и не делаю. Смотрим кино, гуляем, едим всякие вкусности, дурачимся. Сейчас поедем на природу, а потом на родник. Наедимся шашлычка – боже мой, я же три года назад мечтала о таких отношениях! И при этом я дико мучаюсь ДОЛГОМ, что в этот момент личностно не расту, и мои дела сейчас не продвигаются, и я – такая-сякая – не выполняю своего предназначения.