Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

Во-вторых , я приняла решение не просить у него больше денег ни на личное, ни на бизнес. Но он сам перед отъездом на море завел разговор о бизнесе и не дал мне возможность уйти от него. На его прямые вопросы я была вынуждена сказать напрямую обо всех своих претензиях к нему по бизнесу. В спокойной ситуации он воспринял их очень конструктивно, записал по пунктам. Высказал по пунктам претензии ко мне, записал их сам на бумаге и по каждому пункту наметил метод устранения. Вытянул у меня детали финансовой обстановки в агентстве и очень здраво подсказал финансовый выход, которого я сама не видела из-за своей паники. При этом под каждым пунктом расписался сам и взял подпись у меня. После того как мы конкретизировали ситуацию, оказалось, что, отказывая мне в финансах, он не имел в виду отказ вообще. ( «Вжик-вжик…» Опять говорит одно, думает другое, делает третье. Я же понимаю все только буквально. ) Просто он хотел, чтобы я сама решала свои вопросы и по бизнесу (насчет кредита), и по личным делам (по финансированию различных моих учеб). При этом он за руку привел меня в спортивный магазин, купил кроссовки, а старые тут же выкинул. Т. е. опять, получив эмоциональное удовлетворение от меня, он помог мне разобраться с вопросами по бизнесу. Но я опять себе еще в течение года давала проморочить голову пару раз приемами финансового поводка, на котором он меня держал, прежде чем закрыла для себя возможность просить у него когда-либо деньги.

20.03.06

Печальная философия. Печальные дела

Вчера весь день гуляли, смотрели фильмы, валялись в кровати. «Изгой» с отличным голливудским актером в главной роли, в котором герой, успешный в жизни человек, попал на необитаемый остров, где боролся за выживание четыре года, всколыхнул бурю эмоций и переживаний. У него были и мысли о самоубийстве, и попытка его осуществления. Но потом он понял, что должен прожить эту жизнь до конца и выжить, чего бы это ни стоило, потому что неизвестно, что может принести новый день.

После этого фильма я полчаса рыдала. Рыдала, вспоминая собственные мысли о самоубийстве из-за страхов взять всю ответственность только на себя. Рыдала, вспоминая идеи Франкла и Ленгле, что жизнь всегда имеет смысл, надо только его найти. После этого запланированное чтение книги по продажам никак не пошло. Я еще раз перечитала первую половину конспекта Литвака по Ленгле. Получалось, что я пока еще гонюсь за результатом и работаю на него, а не на процесс. Что не всегда мне удается получить радость от каждой прожитой минуты. Что иногда еще я думаю: «Заработаю еще немного и тогда… пойду на йогу, сделаю массаж, куплю новый костюм, буду увереннее, в общем – буду счастливее». Но это неправильно. Если я сейчас не могу получать радость от происходящего каждый день, то и потом всегда найдется какое-нибудь другое «если».

* * *

Надо браться за текущие дела. Но я слегка ленюсь. Утром общалась с бизнес-учительницей московской. То, что она мне старается сейчас донести, я пока не понимаю, но постараюсь разобраться.

Я делаю все что могу. Все, на что на сегодняшний день способна.

И чувство, что я сейчас набираю силы, у меня крепнет день ото дня. И это – здорово!

* * *

Позвонила поздравить с днем рождения руководителя московского агентства, в котором обучаюсь новому бизнесу. И после всех ругательств, которые она посылала в мой адрес в процессе обучения, я услышала похвалы, да какие! Она сказала, что восхищается моим упорством и настойчивостью, что, несмотря на сложности, у меня многое получается, что я взяла очень сложный контракт, но у меня получится. Я расплакалась. Опять мне недостаточно собственной оценки. Я расстраиваюсь, когда меня ругают, – самооценка снижается. И таю, когда меня признают. Все это оттого, что сама себя никак не приму.

Потом зарядила стиральную машинку и через 15 минут с удивлением (а было 23 часа) услышала настойчивый звонок в дверь. Это был сосед. Оказалось, что я опять, в четвертый раз, забыла опустить слив неврезанной в трубу стиралки в унитаз и затопила его. Я была великолепна. Ругала себя, удивлялась, как он меня терпит. Говорила, что теперь от ремонта уже не отверчусь, что на его месте давно бы наслала на меня какие-нибудь органы и выселила бы из квартиры. Восхищалась его ангельским характером, извинялась через слово. Это был молодой парень, которому тоже почему-то было неловко. Он пытался выяснить мое материальное положение. Потом он спросил, сколько я могу заплатить за моральный ущерб. Сошлись на 700 рублях. Конечно, Коле можно было сделать все по-нормальному, врезав машинку в трубу. Я от него этого не добилась. Но я давно мысленно жила в своем агентстве, а не здесь и сейчас, – и вот итог. При этом машинка – катализатор моего невротического состояния.

Сказка о Драконах. Матч «Галя против Драконов»