Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

В трансформирующихся отношениях оба участника готовы поддерживать друг друга. Союз – это нечто большее. В этом случае пара сознательно создает плодотворную среду, в которой отношения укрепляются и растут. Союз обретает собственную жизнь, которая при правильном отношении полна бесконечной радости и страсти.

Ты такой сексуальный!

«Конечно, ты его любишь, но влюблена ли ты в него?» Многие из нас слышали подобные фразы и интуитивно понимают их значение. Мы любим и ценим своих партнеров за годы дружбы, уважения, признательности и верности. Но поют ли наши сердца рядом с ними? Кажутся ли сексуальными их ключицы? Вкусно ли они пахнут? Такие вещи притягивают. Мы называем это «химия», и это действительно она. Есть ли в их феромонах что-то особенное, заставляющее наши рецепторы отзываться? Резонируют ли эмоциональные ритмы другого человека с эхом наших детских переживаний? Часто ли мы западали на тех, кто нам не подходит или даже противопоказан? Сколько раз мы встречали людей, подходящих нам по всем формальным признакам, но при этом оставлявших нас равнодушными?

Союзу необходимо пламя физической привлекательности. А с пламенем шутки плохи – огонь опасен и непредсказуем. Он разгорается и затухает – физическая привлекательность слабеет, если нет общих целей и ценностей. Огонь бывает скрыт от глаз: два старых друга внезапно ощущают страсть после долгих лет платонических отношений. Он может быть потушен – легко убить взаимное притяжение, причиняя боль, терпя унижения или проявляя безразличие.

В оставшейся части этой главы мы будем говорить о парах, в которых горит огонь взаимного влечения. Мы постараемся ответить на вопрос, как они создают союз.

Уход за садом

Усталость партнеров друг от друга – она действительно неизбежна? Почему быт убивает отношения? Куда исчезает страсть? Если люди будут меняться, разве это не приведет к расставанию?

Чтобы ответить на эти вопросы, давайте сравним отношения с садом. Каждый партнер – садовник. Отношения (взаимное притяжение и преданность друг другу) – это сад. Все мы знаем, что бывает с садом, который забросили: его заполоняют сорняки, насекомые уничтожают цветы и овощи. Всего через пару лет сад приходит в запустение, и мысль о том, чтобы привести его в порядок, пугает. Может даже показаться, что лучше найти себе новое место, забросив этот сад.

Тут необходима постоянная и внимательная забота. Нет, не параноидальная одержимость, не подумайте. Хороший садовник знает, что сорняки или насекомые неизбежны, погода непредсказуема и какие-то семена приживутся, а какие-то нет. Заботиться о саде приходится с разной интенсивностью: иногда нужно часами трудиться под палящим солнцем, а в другой раз можно вытянуться в гамаке со стаканом холодного лимонада – и просто наслаждаться видом.

Существуют разные методы ухода за отношениями. Наш сарай с инструментами уже наполнен семью практиками. Мы просто покажем, как любящие друг друга люди пользуются практиками, чтобы создать устойчивый и счастливый союз.

Внимание к потребностям и слабостям друг друга

Порой каждый из нас может капризничать. Каждый из нас раним. Перенесенная тревожная привязанность усиливает подобные чувства. Очень важно сострадать своей неудовлетворенности, но не поддаваться ей.

Принятие уязвимости партнера имеет решающее значение для создания союза. Но принятие должно начинаться с нас самих. Трансформирующимся людям порой очень трудно принять собственные слабости, и тогда они уклоняются от помощи партнера. Необходимо смириться с мыслью о том, что мы достойны поддержки любимого человека.

Необходимо смириться с мыслью о том, что мы достойны поддержки любимого человека.

Когда близкий человек капризничает или болезненно реагирует на происходящее (а это рано или поздно случается), в сердце трансформирующегося человека начинают звучать тысячи тревожных колокольчиков. С помощью практики осознанности мы сможем отследить свою реакцию. Тревожность будет шептать: «Ненавижу, когда он жалуется на присланные счета! Почему он не может сам все решить? Я не хочу за все отвечать!» Практика осознанности скажет: «Я реагирую на его беспокойство о кредитных счетах. Я начинаю волноваться – и сержусь на него. Но сейчас я не обязана заражаться его беспокойством». Внимательное наблюдение за собственными потребностями и слабостями позволит нам спокойнее наблюдать за любимым человеком.

Порой нелегко приходится обоим партнерам, и сил на то, чтобы поддерживать друг друга, остается не так много. Бывают моменты, когда нам стоит самим о себе позаботиться. Благодаря опыту уединения мы знаем, что можем вернуться, когда это будет необходимо. Мы понимаем, что сами отвечаем за свое благополучие.