Поколение 700

Апелляция к коллективу («Нам нужно…») – это всего лишь игра в демократию, на самом деле тюлень сам давным-давно все решил; просто он хочет сделать вид, что мы принимаем решение все вместе, коллегиально, так сказать. В кабинете уже сидят человек шесть таких же принимателей решений, которые сейчас должны будут сыграть роль оппонентов и соавторов директора. Роль эта заключается в жарком споре и отстаивании собственной позиции, с обязательным «озарением» в финале. Необходимо вовремя «сломаться» и, хлопнув себя ладонью по лбу, воскликнуть: «А ведь ты прав, Тюленище!». Спор должен быть острым, переходящим в крик, разрешается даже использовать матерные выражения. У нас вообще принято директора называть на «ты» (дань видимой демократии), и его необходимо перебивать, когда он озвучивает свои мысли. Этот самодур обожает подобные моменты, и местные мастера подхалимажа достигли небывалых высот в исполнении спектакля под названием: «Принятие решения». Остальные же обреченно зевают, то поглядывая на часы, то рассматривая стены и потолок. О чем они на самом деле думают в этот момент, не знаю; у каждого видимо свои тараканы в голове. Ну, а я, лично, принимаю для себя очень важное и непростое решение:

«Секс или ботинки?» – так стоит вопрос, на сегодняшний день.

Беременному тюленю, как оказалось, необходимо принять гораздо большее количество решений: по текстуре и по цвету ДСП, по фурнитуре для конкурса в школе, по ручкам для конкурса железной дороги и еще бог знает по чему…

– Я лично расцениваю этот заказ, как заказ в двух текстурах, – по-деловому начинает совещание Беременный тюлень. – Не в трех, как мы изначально думали, а в двух. Константин, возрази мне!

Очередной подхалим с готовностью начинает возражать, приводя весомые аргументы, и спор переходит в ругань.

А я лично расцениваю поход к проститутке, как визит к врачу, специалисту широкого профиля, этакому психоаналитику-массажисту. У пациента накопилась внутри неудовлетворенность, моральная и физическая, возникло непреодолимое желание, взыграли гормоны. С таким багажом проблем вы не пойдете в комитет по защите прав человека, вы пойдете к врачу (проститутке), которая вас примет, выслушает и удовлетворит, проведя необходимые процедуры. После визита больной незамедлительно почувствует облегчение и улучшение общего состояния. Ведь ничто так ни тонизирует и ни возвращает интереса к жизни, как хороший, качественный секс.

Стесняться не следует, – мы же не стесняемся визитов к врачу. А если доктор, например, проверяя простату, лезет рукой вам в задний проход, – это ведь не считается сексом. Надо – значит надо.

– Я бы туда вообще не лез, – продолжает Беременный тюлень, – если бы у нас не было такого выбора, а именно, по ручкам: девяносто пять миллиметров, матовые, и сто двадцать пять миллиметров, хромированные. Решение, казалось бы, лежит на поверхности – хромированные ручки выглядят лучше и по цене не сильно отличаются от матовых, но… У меня вдруг возникла крамольная мысль. Костя, у тебя никаких мыслей не возникает по поводу ручек девяносто пять миллиметров?

Константин понимает, что у него должна быть какая-то крамольная мысль, но как назло в голову ничего не приходит. Он в панике морщит лоб, изображая напряжение мысли. Озарения не наступает, Косте становится страшно и неловко от отсутствия той самой мысли, которую ждет от него директор.

Самое страшное в походе к проститутке – это момент, который наступает сразу после оргазма. Тобою овладевает опустошение и омерзение, а в голове вертится только один вопрос: «Ну зачем?!» Все, что возбуждало и привлекало двадцать секунд назад, теперь кажется тебе отталкивающим, чужим и холодным. Это как раз то, что отличает секс с любимым человеком от секса с посторонним. Однако со столь неприятными ощущениями можно легко справляться, ведь все зависит от того, как повести себя в данный момент. Он продлится несколько минут, а потом пройдёт и если проститутка не озлоблена на весь мир и имеет с вами прекрасные отношения, то эти неловкие ситуации можно запросто перешагивать.

– Ну что нам это дает? – продолжает добивать Константина Беременный тюлень. – Подумай!

– Ну-у, это немного удешевляет конструкцию, – бормочет тот, – нам не надо будет менять схему сверлений. В принципе, мы можем использовать наши стандартные ящики, если текстура тоже будет стандартной…

– Ход твоей мысли правильный, но недалекий, – торжествующе заявляет Беременный тюлень. – Мы можем использовать не просто стандартные ящики, мы можем использовать наши стандартные тумбы. А себестоимость у них, сам знаешь, – очень и очень приемлемая, и это дает нам преимущество. В чем?