Поколение 700

Принцип существования офисных аквариумов не меняется в зависимости от места работы – меняются лишь декорации и некоторые мелкие цифры. Никому не нужно видеть тебя хорошо зарабатывающим и процветающим, лучше пусть ты будешь балансировать на грани, мотивируемый страхом потерять работу…

Страх и взаимный шантаж – вот две основные и самые прочные составляющие взаимоотношений работника и работодателя. У первого страх потерять работу компенсируется шантажом перехода к конкурентам и увода с собой клиентов и конфиденциальной информации. Второй дрожит над тем, как бы не переплатить, не забывая при этом намекать первому, что незаменимых людей не существует.

Мои потуги в построении честной жизни, таким образом, закончились на продуваемом ветрами поле, когда я впервые произнес заветное «Выньте, гуляющие, руки из брюк…» Так я дошел до своего Дня Икс; оставалось лишь отыскать связующее звено, которое и приведет к появлению того самого пресловутого преступного сговора.

Итак…

Стояла осень, вполне стандартная для нас, ну, может быть, чуть более солнечная, чем полагается. Обычный октябрьский день.

Несмотря на унылое время года, уже с самого утра у меня было необъяснимо приподнятое настроение и предчувствие, что в этот день произойдет нечто очень важное. Молниеносно преодолев Поле гнева, я пью кофе в офисе и листаю Интернет. И Интернет не устает меня радовать. А именно, сегодня в разделе «Секс-контакты», появился такой перл:

«Молодая симпатична девушка, 18 лет, воплотит в реальность любые ваши сексуальные фантазии. Взамен хочу хороший цветной телевизор».

Ну разве не прелесть? Подобные объявления всегда вдохновляют, поднимая настроение, и не только… Будь у меня хороший цветной телевизор, страшно подумать, что бы я там нафантазировал, – одним телевизором, явно не отделаться.

По окончании кофейной трапезы я держу совет у Беременного тюленя. Тот с видом Наполеона гордо ковыряет пальцем в носу (дум великих полон), воодушевленный новыми победами. Компания расширяет деятельность и теперь шагнула ни много ни мало, – в Китай, где закупает офисные кресла и вешалки. Меня, как признанного специалиста по всевозможным трениям с таможней, направляют в порт с пометкой «срочно» – растамаживать очередной контейнер из Поднебесной.

Я люблю такие поездки как способ сменить обстановку и попутно сделать свои дела, располагая халявной и машиной, и бензином.

По дороге в порт, меня застаёт звонок Топ-лузера. Не стану приводить его речь дословно, потому что речью это назвать сложно. В мычании коровы можно обнаружить больше смысла, чем в тех звуках, что издавал Топ-лузер. В конце концов мне удалось понять, что барин на данный момент сидит в казино и кушает водку. Смотрю на часы – десять тридцать пять утра, вторник. Неплохо. С помощью мычания Топ-лузер пытается донести информацию о своем пятидневном запое и о том, как ему хорошо. Желая поделиться этой большой радостью, он приглашает меня на обед, накрытый, с его слов, прямо там, в казино. Я, естественно, отвечаю, что незамедлительно направляюсь к нему, пусть он выпьет еще водки и никуда не уходит до моего приезда… Разумеется, ни в какое казино я не поехал, а после столь веселого разговора настроение мое улучшилось многократно. Чувствовался прилив энергии и хулиганский задор. В воздухе витало что-то…

Я заехал в офис DHL за бумагами на контейнер и с превеликим удовольствием устроил там разнос, обнаружив ошибки в документах. Эта чопорная фирма с претензией на лучший сервис, быстроту и глобальность всегда раздражала меня. На самом деле, они – такие же жлобы и жулики, которые из жадности набрали в офис тупых деревенских девиц, не способных перепечатать три строчки документа и не сделать при этом пяти ошибок. Но сегодня – мой день и девица-менеджер выслушивает пламенную лекцию на тему: «Работой надо заниматься как следует или не заниматься вовсе». Ведь с теми документами, что они подготовили, невозможно будет сегодня растаможить контейнер, что означает катастрофу и простой табуретной фабрики имени товарища Беременного тюленя. Перепуганная девушка меняется лицом и названивает экспедиторам с мольбой срочно исправить ошибки в консайментах. А я набираю номер Беременного тюленя и говорю, что все пропало, обрисовывая ситуацию в самых мрачных тонах. DHL обвиняется мною в том, что разучился работать, раз допускает такие детские ошибки. Я специально говорю очень громко, чтобы весь офис слышал. Словом, веду себя по-свински, и мне это очень нравится. Беременный тюлень дает приказ не отступать и, если потребуется, потратить на борьбу весь день, а вечером поехать домой на служебной машине. Именно это мне и нужно: так хочется иногда попользоваться рабочей машиной в нерабочее время… а проблемы с документами на самом деле решаются за полчаса. Беременного тюленя я заверяю, что уже лежу грудью на амбразуре и, если что, прошу считать меня коммунистом (китайским).